Версия для печати темы

Автор: SuperMax 11.1.2006, 18:56

У одной моей знакомой сынок-подросток однажды пришел домой, а на голове
ни волоска, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает мать -
может модно так... Спустя какое-то время смотрит она новости - скинхеды
убили чернокожего студента. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть
скинхед, а не металлист, как она думала раньше!
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную компанию. Переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась. Незаметно взяла его мобильник, скачала с
интернета известную мелодию (то ли хава нагила, то ли 7:40) и поставила
на свой номер. Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь
глядя. А мать просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то куда-то стучит, все планы, которые они ни
задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит
мамочка. Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные
действия мамочки дали результаты сразу - через месяц голова была полная
волос.

Автор: Cheese 11.1.2006, 22:19

Да-аа... Жестко...
Зато эффективно!

Кое-что из моей жизни.
Едем как-то с дедом по городу на его "Крузере".
Старикан мой что-то заболтался и милицию не заметил.
Вобщим тормозят нас, мол, старшина тако-то, почему нарушаем, скорость превышаете. Штраф - 100 рэ.( тогда еще на руки штраф брали).
Дед мой и говорит :" Какой штраф, сынок, пенсию ведь не платят, сам знаешь... Пожалей старика..."
Мент смеется, понял шутку ... И отпустил ведь, свин. безвозмездно...

Автор: Alexandra 18.1.2006, 7:53

Парочка анекдотов

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
- Бабушка, я опять летал во сне!

Пришел программист домой,
а жена ему говорит:
- Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?
- unknown virus!

Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти

"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.

Разговаривают два программиста:
- Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
- Нууу
- Ну я взял велосипед и поехал!


- О, такую игруху откопал вчера - весь день резался!
- Интересная?
- Нет, кнопку Выхода найти не мог!

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!


Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!!
Что делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА

В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!
...по ковру - работает!
Думает: "что бы ещё попробовать?"
О! По ЗЕРКАЛУ!!!!....
Виндовс:
Обнаружено новое устройство..."


Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...


В магазине.
- Скажите, у вас есть запись "Дюны"?
- Нет, у нас есть покемоны на втором этаже.

Автор: SuperMax 20.1.2006, 12:16

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

Автор: SuperMax 22.1.2006, 1:41

*****

Сижу, так сказать, "на ресэпшене".
Звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете?
- Хм... Вообще-то это не наш профиль... Hо вы подождите пару минут, я
тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится...
- Аспиранты?! Слушайте, куда я попала?
- Отдел уголовного права...
Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!

*****

Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная.
Hыне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции.
Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме
с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле
не сама строила, а работами руководила, да вот незадача - потрескался
бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не
имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу
уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время....
правильно! Она же русская девушка - взяла ломик для льда (!) и
расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов)
аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед
совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Hу она показала
ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...."
Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и
показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена
легко разломала.

*****

В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс.
Страшно дорого и страшно загранично.
А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек,
торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. Hа двери ларька, оббитой
листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная
по трафарету вывеска:
"ФИЛИПОК"

*****

Десятилитровая клизма

Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за
оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении,
на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по
закону деньги. Hаконец, им пообещали. Hачали отбор самых болезных
студентов.
- Поедем на море! Ура!!!
Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А
денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги?
Hаконец, выделили. Hо в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши
в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов.
А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже
некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не
мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу - едут, как и собирались,
на Черное Море. А кто не может - едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел
санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения.
Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги.
К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и
поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что
за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный
оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и
лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней
назначается 10 литровая клизма!!!
Звонит председателю.
- Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Hе
выживут после клизм! Может, поменяем?
- Hет времени менять, забирай!
Привезла она в профком.
- Ма..ша, раздай людям путевки.
- Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь:
- Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем:
- :

Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из
соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то
недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается,
подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу
убежать от него:
- Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение?
- :..

*****

"Бедные слуги народа"
Увидел сейчас по телевизору. Hемецкий новостийный канал N24. Интервью с
Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается
номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. Hа все это
сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему
богатых людей. Hа этой неделе должна даже приехать семья министра из
Казахстана!"

*****

Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами
мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер,
который мигал: "ХАМ". Hу думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Hет,
оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.

Автор: SuperMax 30.1.2006, 11:05

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

НМ.

Автор: SuperMax 7.2.2006, 12:17

*** Истории ***

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной
женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не
пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Автор: Лунный 7.2.2006, 16:15

Цитата(SuperMax @ 7.2.2006, 8:17)

Автор: SuperMax 9.2.2006, 11:47

Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу
ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреем?
- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца:
- А вы любите евреев?
- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
- А вы?
- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
- Вы честный человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в
туалет схожу...

Автор: SuperMax 10.2.2006, 10:27

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....


;-)

Автор: SuperMax 13.2.2006, 2:39

И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще
нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш,
мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя
государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали
какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что
нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно,
что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия.
До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Автор: Мирей 13.2.2006, 3:53

Цитата(SuperMax @ 10.2.2006, 6:27)

Автор: SuperMax 13.2.2006, 9:47

Цитата(Мирей @ 13.2.2006, 1:53)

Автор: SuperMax 13.2.2006, 15:50

Автор идеи - студент-практикант из Италии Дэн Морисане. Художник -
русский карикатурист Роман Папеуев. За основу был взят путеводитель по
сафари, который обычно раздается посетителям в зоопарках на Западе.
Похожий справочник типажей обитателей города есть и в Нью-Йорке.

Москвичи глазами еХile

Trophia Minigarchia/Жена <нового русского>

Среда обитания: ул. Тверская, кафе <Шоколадница> или <Ваниль>, заднее
сидение автомобилей Mercedes или Range Rover с шофером.
Отличительные черты: постоянное присутствие на теле украшений стоимостью
более 50 тысяч долларов.
Степень опасности при провоцировании: от умеренной опасности до очень
большой, в зависимости от присутствия телохранителя.
Слабости: все, что стоит слишком больших денег.


Soldatus Malnutritius/Солдат
Среда обитания: метро, Красная площадь, рядом со знаменитыми
памятниками.
Отличительные черты: камуфляж, скучающее, ничего не выражающее лицо,
металлодетектор, периодические судороги от голода.
Степень опасность при провоцировании: от средней до высокой, в
зависимости от содержания сахара в крови.
Слабости: сильные порывы ветра, за 100 рублей сделает все, что угодно.


Pafus Maximus/Арт-директор
Среда обитания: самые пафосные ночные клубы Москвы, у мониторов
наблюдения, на входе.
Отличительные черты: обтягивающий черный наряд, головной телефон,
минимум 15 кг избыточного веса из-за стойкого пристрастия к кокаину.
Опасность при провоцировании: низкая (физическая), высокая (для
самолюбия тех, кого он не пустит в свой клуб).
Слабости: страх, что его клуб потеряет популярность.


Rassclotus Chichimanus/Растаман
Среда обитания: <Флегматичная собака>, <Инфинити>, <Китайский летчик
Джао Да>, притоны в Марьино.
Отличительные черты: косички, аксессуары на тему <марихуана>, налитые
кровью глаза.
Опасность при провоцировании: нет, Rassclotus Chichimanus, возможно,
самый безобидный из московских видов.
Слабости: африканские студенты, которые всеми силами его ублажают,
скинхеды, вши, баня, которая может испортить завивку.


Dolor Recto/Бабушка дежурная
Отличительные черты: постоянно хмурый вид, очки для чтения, юбка и
платок в цветочек, недоверие к любым людям, входящим в здание, запах
прокисшего кефира.
Среда обитания: подъезды солидных московских домов.
Опасность при провоцировании: обманчиво высокая. Этот вид бабушки
обладает способностью превращать жизнь тех, кто ее раздражает, в ад. А
поскольку невозможно сказать, кто или что ее раздражает, все жильцы и их
гости подвержены ее гневу.
Слабости: замешательство, когда вы приводите ее внучку домой из Night
Flight, паранойя, что здание захватывают евреи и иностранцы.


Humbertus Humbertus/Сексуально озабоченный иностранец
Отличительные черты: деловой костюм, небритость, полное отсутствие
чувства ритма и/или стыда.
Среда обитания: Doug and Marty"s Boar House, The Real McCoy, <Сафари
Лодж>, <Платинум>.
Опасность при провоцировании: низкая, как только этот вид нацеливается
на копуляцию, его практически невозможно отвлечь. Поэтому наблюдение за
Humbertus Humbertus в его естественной среде совершенно неопасно.
Слабости: легко <разводится> на покупку неимоверно дорогой выпивки для
прыщавых друзей 19-летней блондинки из языкового института,
периодические звонки жены из Лондона прерывают идиллию, боится
официального выговора за оплату походов в Shandra за счет фирмы.


Sugarus Daddius/Кавказский сутенер
Отличительные черты: черные волосы, акцент, жесткая, как металл, щетина.

Среда обитания: раньше Sugarus Daddius свободно разгуливал по центру
Москвы, однако сейчас среда его обитания сократилась до нескольких
небольших анклавов на Ленинском проспекте, на Курской и на Лубянке. К
счастью, Sugarus Daddius до сих пор процветает за МКАДом, где его можно
наблюдать после захода солнца в окружении любимых самок (Whorus
Khokholus).
Опасность при провоцировании: высокая. Хотя Sugarus Daddius редко
нападает сам, его защищают более низкие приматы. Sugarus Daddius очень
территориальное существо, и он убьет другого Sugarus Daddius, если тот
зайдет на его территорию.
Слабости: становится жертвой зачисток милиции, если в Москве проходит
крупное спортивное мероприятие, а также после каждого чеченского
теракта.


Mayonnaisus Infinitas/Домохозяйка
Отличительные черты: нижнее белье и бюстгальтер размера DDD+, большой
чан домашнего майонеза, китайские тапочки.
Среда обитания: маленькие кухни в неотремонтированных московских
квартирах. Mayonnaisus Infinitas является одним из наиболее
распространенных видов в городе.
Опасность при провоцировании: Mayonnaisus Infinitas не слишком боится
посторонних. Ее легко приручить при помощи коробки конфет <Красный
Октябрь> или бутылки <Массандры>. Однако она очень активно защищает свое
потомство, а потенциальных партнеров она часто подвергает длительным
беседам по поводу выбора обоев и относительных преимуществ шопинга на
рынках по сравнению с супермаркетами.
Слабости: Mayonnaisus Infinitas боится, что ее отпрыски не превратятся
из высоких и стройных в таких же зрелых Mayonnaisus Infinitas, как она,
и поэтому обильно кладет майонез во все, начиная от свежих овощей и
кончая макаронами. Еще одна тактика, которую она часто применяет, - это
подача бледной еды, жареной в дешевом подсолнечном масле.


Churkius Indenturedservitudius/Узбекский гастарбайтер
Отличительные черты: грязная одежда, уставшие глаза, сандалии, дешевые
папиросы.
Среда обитания: днем гастарбайтеры, как правило, обитают на столичных
стройплощадках. Ночью спят в переполненных такими же гастарбайтерами
подвалах.
Опасность при провоцировании: кроткий нрав, вызванный шатким правовым
статусом, низкими заработками и боязнью депортации на родину, делает
этот тип абсолютно безопасным для окружающих.
Слабости: уязвим для милицейских облав, когда у местного участкового
возникает необходимость купить своей любовнице новый Ford Focus,
отсутствие зарплаты, судороги от голода, истощение.


Chinovnikus Avaritia/Бюрократ
Отличительные черты: большие, выпирающие щеки, толстые пальцы,
маленькие, бегающие, налитые кровью глаза.
Среда обитания: обветшалая контора, дорогие рестораны, шикарные дачи.
Опасности при провоцировании: очень высокая. Внимание! Chinovnikus
Avaritia чрезвычайно ревностно относится ко всем законам, правилам и
распоряжениям, если только его не умиротворить подарком. Кроме того, он
не любит иностранцев, если только те не приносят подарков.
Слабости: уязвим для периодических мер по борьбе с коррупцией.


Corruptoris Lardum/Гаишник
Отличительные черты: мясистое лицо с красными пятнами из-за сочетания
богатого крахмалом рациона и избыточного потребления алкоголя. Тело
заключено в костюм наподобие наряда барона Харконнена из фильма <Дюна>.
Опасность при провоцировании: очень высокая. Любой, кто едет на чистой
иномарке без правительственных номеров и мигалки, обязательно привлечет
к себе внимание Corruptoris Lardum. Вызвать раздражение гаишника можно
простым взглядом в его сторону, проезжая мимо.
Слабости: lжипы Mercedes, уверенно двигающиеся по Москве со скоростью
200 км/ч. Пенсионеры на старых <Москвичах>.


Onagus Khayastanicus/Кавказский бомбила
Отличительные черты: говорит с неразборчивым акцентом, разбавляя речь
словом <б...>. Четыре пачки сигарет <Русский стиль> в день вызывают у
него непрекращающийся кашель. Способ вождения автомобиля наталкивает на
мысли о желании наложить на себя руки.
Среда обитания: встретить бомбил можно на вокзалах, около клубов и
ресторанов. Обычно они сидят там на корточках в кругу таких же бомбил.
Опасность при провоцировании: высокая. Разговоры о политике на Кавказе
могут превратить его и без того безрассудную манеру вождения в суицид.
Ни при каких обстоятельствах не стоит указывать альтернативный маршрут.
Слабости: неуверенное знание местности может привести к тому, что он
согласится довезти вас до Можайска за 150 рублей.


Asinus Vasallus/Официант-гей в ресторане
Отличительные особенности: худощавый, бойкий и при этом женственный на
вид молодой человек с грязными волосами, в одежде унисекс.
Среда обитания: этот тип официанта распространен во всех пафосных
ресторанах Москвы.
Опасность при провоцировании: нулевая. Даже если с вашей стороны
предпринимаются попытки вывести его из себя, Asinus Vasallus будет
продолжать ухмыляться.
Слабости: Asinus Vasallus, хотя физически слаб, защищен тем фактом, что
российские клиенты-гомофобы абсолютно не подозревают, что официант -
гей. В конце концов, все российские поп-звезды тоже имеют нестандартную
ориентацию.


Prodavschitsia Climacteria/Продавщица
Отличительные черты: 30-летняя женщина, которая выглядит на 60, толстая,
гневное лицо, воспаление десен, много косметики, обесцвеченные три
месяца назад волосы, яркий фартук, постоянно хмурый вид.
Среда обитания: прилавки и кассы разного рода магазинов, преимущественно
продуктовых и винных.
Опасность при провоцировании: средняя. Если у вас нет без сдачи, то
Prodavschitsia Climacteria зачастую откажется принять деньги или
заставит купить какой-нибудь дешевый леденец.
Слабости: все еще мечтает о принце на белом коне, который увезет ее из
продуктового магазина.


Brevis Capillus/Офисная работница
Отличительные черты: короткая стрижка во второсортной парикмахерской,
деловой костюм, строгое выражение лица под слоями косметики, нет
тридцати, но выглядит как хорошая 35-летняя, разведена, один ребенок.
Среда обитания: демократичные кафе после работы, <Че>, <Пропаганда> или
Real McCoy's, если очень хочет, чтобы ее закадрили.
Опасность при провоцировании: высокая. Brevis Capillus нервничает с тех
пор, как поняла, что ее бывший муж - не принц на белом коне. Мужчины,
которые ведут ее к себе домой, а потом не перезванивают, получают по
полной программе. Молодые симпатичные девушки, работающие вместе с ней в
офисе, рискуют подвергнуться преследованию или даже быть уволенными.
Слабости: цветы и комплименты. Всегда западает на мужчин, которые
обещают на неделю слетать с ней в Хургаду.


Продолжение можно посмотреть на официальном сайте
http://www.exile.ru/field_guide.html

С некоторыми характеристиками этого путеводителя можно не согласиться,
например, с <домохозяйкой>. Как правило, причислять себя к этому статусу
могут дамы, у которых муж хорошо зарабатывает. А вот те несчастные
женщины, обитающие на маленьких кухоньках в неотремонтированных
московских квартирках, разрываются между несколькими работами,
хождениями по магазинам и семьей. Можно поспорить и с <офисной
работницей>. Большинство из них не стрижется во второсортных
парикмахерских, не носят деловых костюмов и не наносят слоями косметику.
Хотя, и такое встречается. Да, можно не согласиться и поспорить, но
невозможно не улыбнуться.

Автор: SuperMax 13.2.2006, 16:34

не мое

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!

Автор: IRMA LAR 13.2.2006, 16:59

Лет 5-6 назад мама отправила меня зачем-то к отцу на работу. А у него в кабинете было полно народу.
-Посиди пока здесь.Некогда мне.-поступил приказ свыше.
Я села на стул,а так как уже тогда собиралась идти по стопам отца, стала вслушиваться в разговор.На стуле сидела женщина лет 60,а рядом с ней стояли два следователя,папа и еще несколько человек. В Тейково произошло убийство и как оказалось эта женщина знала имя убийцы,но поскольку была в годах,то вспомнить никак не могла. она все твердила:Имя у него простое,на"Ф".В течении часов 2 все присутствующие перечисляли ей все имена,начинающиеся на "Ф",которые вспомнили.А она все говорила,что не то.Наконец папа не выдержал и повернулся ко мне. Мы сделали,то что просила нас мама,и поднялись обратно в кабинет,чтобы наш знакомый довез меня до дома.В кабинете стоял дикий хохот.Все кто там находился,просто угорали,кроме ничего не понимающей свидетельницы.
-Что у вас случилось?-я аж подпрыгнула когда отец рявкнул прямо у меня над ухом.
-Она вспомнила имя.-сквозь смех и со слезами на глазах ответил один из следователей.
-Ну и?-нетерпеливо спросил папа.
-Лев.-с истерикой произнес его зам.

Автор: SuperMax 13.2.2006, 19:10

Subject: Знаете ли вы, что...

===8<==============Original message text===============
1. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация
следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь
в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

2. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком
фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

3. В одном году 31 557 600 секунд.

4. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама
молитвенной книги.

5. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В
третьем будет 365 242 дня.

6. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

7. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет
дома".

8. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей
эры.

9. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату
за стоянку в порту.

10. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

more11. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого
обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность
"адвоката Дьявола".

12. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое
длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

13. 718 градусов по Цельсию - это температура ада, вычисленная учеными
на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

14. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10
часов 29 минут и 4 секунды.

15. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как
Tokyo Denki Kogaku.

Автор: SuperMax 14.2.2006, 10:44

Рассказал(а) Sergey

Из цикла "шумелка мышь". Долго воздерживался, но все таки решил
поделиться. Когда
- то давным давно, в начале 70-х годов прошлого столетия модно было
девчонкам-школьницам вести дневники дневники и записывать туда мысли,
сплетни, афоризмы, песни и т.д.
А песенников популярно-модных песен тогда не было, и девчонки
переписывали слова на слух, с проигрывателя. Вот так моя младшая сестра,
ученица класса 7, жившая в далеком Крайне-Северском поселке (в то время)
Лабытнанги, переписывала суперпопулярную тогда песню "Сон". Там есть
такие слова: "Опять мне снится сон, один и тот же сон. Он вертится в
моем сознанье словно колесо. Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок,
спадают волосы с плеча, как золотистый шелк. Моя иль не моя? Теперь уж
не моя. Кто же кто увел тебя ответь мне хоть теперь. Мне снятся вишни
губ..
и стебли белых рук.. Прошло все... прошло... Остался только этот сон.
Остался у меня на память от тебя, портрет твой, портрет работы ПАБЛО
ПИКАССО"... Во-первых сам смысл сл ов абсурдный. Это или девушка
древняя... или нестареющая. Так вот сестра, естественно ни слухом ни
духом не ведавшая, что есть такой художник, переписывая несню,
неоднократно прослушивающая эту фразу , пишет в дневнике: ..."портрет
твой, портрет работы ПАДЛА ТЫ КОСОЙ"..... Я лежа плакал и только тихо
подергивался от истеричного беззвучного хохота.. До сих пор я не могу
без смеха вспоминать эту историю..
И рассказывая ее, до сих пор все ухохатываются....

Автор: SuperMax 14.2.2006, 10:56

Алмаата.13.02.06. Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики,
сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих
лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко.
Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от
друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу,
обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему
парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка
Тайсона, - займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и
так вежливо спрашивает (на английском, ессно) - Извините, вы из
Дании?... Легкий шок у вопрошаемых - Нет, нет, мы из Америки. - А,
извините... уходит.
.....Как приятно обедать в тишине....
W_їBober

Автор: SuperMax 14.2.2006, 12:16

*** Истории ***

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная
девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -
прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения
высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены
смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля
Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные
европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в
области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В
общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10
повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она
отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно
демонстрировала свое тело.

Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой
самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще
не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с
нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще
один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы
смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и
студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,
основанный на древних студенческих анекдотах.

"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из
мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря
Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.
Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас
отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо
получились.

Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и
еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные
данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не
блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько
слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно
стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила
на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно
прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал
встал и стоя аплодировал до конца номера.

Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но
не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и
отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом
состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех
трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",
после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных
девушек.

Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.
Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.
Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.

Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и
недоумение, словно она только что увидела Барабашку.
- Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и
уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не
перепачкали.
Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...
не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за
краска такая?

Рассказал(a) Филимон Пупер.

Автор: SuperMax 16.2.2006, 10:47

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается
сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него
пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если
чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет....

Автор: SuperMax 16.2.2006, 10:50

Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного,
пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.
Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет
[проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская
пара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая,
брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки,
с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее,
и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.
В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему
комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно
обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти
телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было
пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к
золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом
североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и
золото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как
недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала
воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с
ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли
свое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ
ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ,
ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь
РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.

Автор: SuperMax 16.2.2006, 15:15

Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)

В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления.
Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще,
хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст,
заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст
проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка"
также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и
указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно
приходится брать грех на душу и топить приплод.
– Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что
бабский солидарност?! – орал дядя Галуст.
Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский
сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных".
На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь
практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный
дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при
этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а
другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не
расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам
доходила у него до паранойи.
Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал
дверь и с грохотом спускался по лестнице.
– В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! – кричал он супруге уже
со двора, потрясая мешком.

А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и
гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда
красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть"
Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск
краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры
собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита
от украсть".
Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли
все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При
этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень
мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы
кормить, но они все равно орать".
Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила
присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала
объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и
потребовала – Это ваша работа. Ищите!

Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при
следующих обстоятельствах.
Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было,
как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой),
тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню.
Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился
удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными
вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения,
она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не
происходило. И тут рисунок появился снова.
Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла.
И опять прошло какое-то время.

А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что
это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту.
Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше,
но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться.
В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение
было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да
еще с крестом.
Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не
преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные
материалы", где такой же случай был.
Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась
с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.

Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень
серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с
помощью спецаппаратуры.
Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.

В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с
мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст
с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с
мухобойкой – дедушка Жюльен.

Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным
цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна,
стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их
жизнедеятельности.
С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое
изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке
с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.

– М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения
подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить
обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине
специалист сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский
прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на
улицу. – Для этого нужно...
– еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и
саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал.
Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в
форточку, злобно жужжа.
– Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше
оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет
стоить...
И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были
обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло.
А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка,
образовался второй след с таинственными вкраплениями и
крестом...........

– И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать
здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои
дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку
Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.

После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским
ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит,
и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много
интересного.

В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска
краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей
работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту
в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле.
Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал
мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом
спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в
узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько
верных собутыльников.
Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая
винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало
Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым.
Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст
расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не
петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.

Но она простила ему все.

Автор: SuperMax 20.2.2006, 11:05

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Автор: SuperMax 20.2.2006, 11:18

История одной покупки

В принтере кончилась цветная краска. Он в тихой истерике мигал красной
лампочкой, умоляя поменять старый картридж на новый. Вначале его мольбы
игнорировались, но по мере накопляемости разнообразных цветастых
посланий, стало ясно, картридж все же нужен. Мой шеф, внимательно
выслушав мои тоскливые жалобы на нехватку цветного в моей серой работе,
пошел на встречу и инвестировал покупку картриджа. Так я оказалась перед
первой попавшейся мне дверью с вывеской: "Вся техника мира". Название
обнадежило, и я проскользнула во внутрь.
В отделанном по европейским образцам зале, работал кондиционер. На
стелажах горделиво размещались представители передовой технической
мысли. Я нашла компьютеры и аксессуары , и подошла к продавцу. В таких
отделах обычно работают очень грамотные и образованные люди, я не
сомневалась в удачливости своего похода. Молодой человек со стильной
стрижкой, в деловом костюме излучал некое уверенное в себе величие. Он
походил на один из элегантных системных блоков, красовавшимися за его
спиной. С той лишь разницей, что его память и возможности, наверняка
проигрывали компьютерным.
- Здравствуйте!- обратилась я к изваянью.
- Добрый день,- колыхнулось в ответ изваяние, - Чем могу помочь?
- Мне нужен цветной картридж для принтера.
- Нет проблем, - обрадовался чему-то продавец как называется ваш
принтер?
- Эпсон.
- Эпсон, какой? - почему-то не понял продавец.
- Струйный, - ответила я.
- Ага,- молодой человек на секунду задумался, - а марку вашего струйного
принтера вы знаете?
- Эпсон,- повторила я.
- Хорошо,- вздохнул растерянный, но еще вежливый продовец,- струйный
Эпсон, а какой он у вас по номеру?
- У меня этот Эпсон, первый.
- Первый? - продавец нервно хохотнул,- не бывает Эпсон Один.
- Вы уверены? - удивляться пришла моя очередь.
- Абсолютно, - на лице молодого человека читалась стопроцентная
гарантия.
- Значит, нас обманули, - констатировала я.
- Почему? - не понял продавец.
- Нам продали один принтер, а вы говорите, что по одному их не продают.
- Я не говорил этого! - возмутился продавец.
- Нет, сказали,- я разозлилась.
- Ну, хорошо, хорошо! - парень в примирении поднял руки,- вы
когда-нибудь меняли уже картриджи?
- Да, черный картридж.
- А как вы его покупали, можете рассказать?
- Как все,- передо мной стоял явный умалишенный, не умеющий даже ходить
по магазинам, - Мы открыли магазинную дверь, зашли во внутрь, увидели
продавщицу, и поинтересовались. Есть ли у нее черный картридж. Когда она
ответила утвердительно, мы узнали цену. Так как цена на тот момент была
подходящая, мы купили у нее картридж. Все.
- И он подошел?- затаив дыхание, спросил продавец.
- Подошел, правда, принтер немного сопротивлялся, но мы впихнули в него
картридж.
- Как это принтер сопротивлялся?- глаза молодого человека стали
окончательно испуганными.
- Не давался,- спокойно, чтобы не растревожить сумасшедшего, ответила
я,- пришлось вырубить ему питание и схватить за пишущую головку, чтобы
не дергалась, пока впихивается картридж.
- Впихнули?- прошептал продавец.
- Впихнули, - так же тихо ответила я,- вы не волнуйтесь так, ему было не
больно. Зато как он теперь пишет!
- А кто впихивал-то?- не унимался молодой человек.
- Программист.
- Программист? - отчего-то недоверчиво оскалился продавец.
- Конечно, программист, а кто же еще сможет нормально впихнуть в принтер
картридж?
- Ну да, конечно - молодой человек стал вдруг вялым и рассеянным, сильно
заскучавшим. И тогда из двери подсобки показался второй молодой человек,
такой же лощеный, но не грустный. Еще.
- В чем проблема,- он активно принялся за дело.
- Чайникам нужна цветная краска,- ответил ему грустный.
- Вы разбавляете чай краской?- искренне удивилась я, но что бы не
дергать больного поспешно добавила,- да-да, конечно. Сейчас трудно найти
хороший качественный чай. А с краской он и красивее и вкуснее наверное Я
как-то еще не пробовала - я осеклась, потому что погрустнел и второй
молодой человек,- Знаете, я наверное пойду, а вы в спокойной обстановке
попейте чайку с краской , только лимон все-таки добавьте.
Молодые люди в унисон кивнули, не отрывая от меня рассеянных взглядов, а
я поспешила за дверь. Чертыхаясь, сама на себя, я брела на рынок за
клубникой для сына. Больше я никогда не буду ходить в такие магазины,
пусть ходит Ванька, он программист, и если умеет впихивать картриджи в
принтера, то объяснит паре умалишенных, что все- таки надо.
Вот ведь точно говорят, чем больше знаешь, тем больше шансов сойти с
ума. Или может быть каждый гениален по-своему...

Автор: SuperMax 20.2.2006, 12:23

*** Истории ***

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

Автор: SuperMax 22.2.2006, 12:32

*** Истории ***

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами
"из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то,
как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким
"человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху,
что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей
"камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли
орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на
болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое
- аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь
несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал
демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет
всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан
палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана
показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал
ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не
получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что
дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами
отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним
болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...

Автор: SuperMax 26.2.2006, 10:40

История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких
дворняг.
Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически
наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к
мороженому в стаканчике (молочный продукт всё-таки). Дома растаявшее
мороженое подавалось ему на блюдечке.
На рынке находился небольшой ларёк, торгующий мороженым, в котором
работала наша соседка.
Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает
хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрёт мороженое
в стаканчике, ведёт базар с шестёркой в спортивных штанах, которые
шестерня переодически подтягивает.
Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается,
подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР.
Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа
мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что
ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на
руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка в это время сообщает
хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски
кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом,
Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею
НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка
и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР в о время борьбы с
котом мороженое в руке держал, по НР логике - что моё, то не отдам. Барс
отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то
не удалось захватить.
Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной
важности, типа, а чё такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс
разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву,
взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздаётся на
весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полётом,
молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей.

Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали
сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед
закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное
(помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку
получить очередную порцию.

Автор: SuperMax 26.2.2006, 11:05

*** Истории ***

Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье.
Учитель классическая Русская Женщина.
Венера Николаевна.
С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе
4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды.
Урок начинается, в классе гробовая тишина.
Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар
очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит.
Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня
удивить?
Народ в шоке, овация минут на 10.
Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!

Автор: SuperMax 26.2.2006, 11:09

*** Истории ***

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он
упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если
ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки
сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик
был дите. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На
корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью
белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души
пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на
свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут
уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании,
официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался
на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных
аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое
кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью "Desinfected", на
двери туалетов навесил таблички "Don’t disturb". Над розетками он
прилепил таблички "Кипятильники не включать". По столам сотрудников
разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и
гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол
памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто "Строго
воспрещается принимать гостей в номере после 23.00". В общем, милая и
дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком
на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка,
которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала
его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в
одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и
Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время
Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик
раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с
двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась
твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и
подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину.
Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого
занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в
одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня
получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на
машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать
объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину,
робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке –
значит соврать.

Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо
курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы
наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что
объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться
должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к
Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дите.

Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как
раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что
долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил
дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После
короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег.
Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других
вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это
была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать,
что Славик был рад – значит соврать.

Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была
влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно,
она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно,
этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась
по уши в это дите.

На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями.
Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами,
потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик.
Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и
сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы
Славика оставили в покое. И всех делов.

А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.

Автор: SuperMax 27.2.2006, 10:45

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая
по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит
руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как
бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару
обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
"Требуются молодые мужчины для наружной рекламы".

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские
самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся
Россия веселиться будет!

Автор: SuperMax 27.2.2006, 12:04

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился... И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...

Автор: Mdamagasska 28.2.2006, 2:30

Черный Юмор

--------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

--------------------------------------------------------------------------------

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

--------------------------------------------------------------------------------

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

--------------------------------------------------------------------------------

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.

--------------------------------------------------------------------------------

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

--------------------------------------------------------------------------------

Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:
- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и, протягивая, говорит:
- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !

--------------------------------------------------------------------------------

На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким человеком, как с двумя пенисами родился, так в банку и посадили.

мат у нас запрещен - убирай его из анекдотов или не пости такие анекдоты

Автор: SuperMax 1.3.2006, 10:23

Рассказал(а) Dmitry

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в
маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит
следующий
разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же
недавнок тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем
становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора
произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных
вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила
трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил
уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки,
понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все
улыбались.

Автор: SuperMax 1.3.2006, 10:32

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!


На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть
закусочных "Шаурма".


В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

Автор: SuperMax 1.3.2006, 14:47

*** Истории ***

Устами младенца

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет
работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в
таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

© http://community.livejournal.com/spacetime/260611.html

Автор: SuperMax 2.3.2006, 11:04

Рассказал(а) MiHaS

Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном
(года 4).
Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые
рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки
веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к
отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

Автор: SuperMax 2.3.2006, 11:22

Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам
вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася,
начальником встречался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася.
С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек
большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает...
Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!!

Автор: SuperMax 2.3.2006, 11:23

Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и
я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не
стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Ну, когда же в нашей
поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов".

Автор: SuperMax 2.3.2006, 12:23

*** Истории ***

Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец,
шкипер-голландец, штурман - немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.

© http://toyamas.livejournal.com/44840.html

Автор: SuperMax 6.3.2006, 11:41

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие
подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой
по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)Track 04 -
Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши,
вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг
флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера,
менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму,
треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание
инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон
битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?"
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Автор: SuperMax 6.3.2006, 12:14

*** Истории ***

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!

Asmodey79

Автор: SuperMax 6.3.2006, 12:30

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26
копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.

------------------------------------------------------------------------------------

Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок
две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал.

-----------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

-----------------------------------------------------------------------------

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

-----------------------------------------------------------------------------

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза. - А я женился на истеричке!
Еще пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся.
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

-----------------------------------------------------------------------------

- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.

-----------------------------------------------------------------------------

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый тост.

-----------------------------------------------------------------------------

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

-----------------------------------------------------------------------------

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел."

-----------------------------------------------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так , выбрай на сливочном или на растительном...

-----------------------------------------------------------------------------

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть.
Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу
замуж.

-----------------------------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по
тундре санки с поклажей?

-----------------------------------------------------------------------------
марта 2006 в 09:42

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли
в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти
поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной
сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом
в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале
сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он
выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают
заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного
Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не
сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и
домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки,
собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в
ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но
с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)

-----------------------------------------------------------------------------

марта 2006 в 00:14

Еду в маршрутке, передо мной сидит типичная представительница племени
блонди.
Ноги от ушей, смазливая до чёртиков, грудь размера 4-ого, не меньше, в
белой шубке. Вся такая цыпочка, что сердце уже ёкает где то внизу
живота. И вот я смотрю на неё и начинаю думать. Мозг рисует логическую
цепочку «Блондинки глупые -> передо мной типичная супер-блондинка ->
следовательно глупая –> но с такими данными ей это наверное не мешает …»

И вдруг мои столь антифенимистические рассуждения прерывает звонок
телефона. Он звонит у блондинки. Я начинаю медленно сползать под кресло,
едва сдерживая смех.
Из её телефона поёт Вини-Пух:
"В голове моей опилки – не беда!!!"

-----------------------------------------------------------------------------

Автор: SuperMax 6.3.2006, 12:31

Сегодня в нашей конторе - знаменательный день... Мы наконец таки запускаем бесчеловечную систему учёта рабочего времени. То есть теперь некий некто (назовём его условно Веселов) будет ежедневно иметь на руках информацию следующего характера - кто когда, выражаясь военным языком, прибыл и убыл на / с места несения трудовой повинности...
И вот этот самый - ну, которого мы условились называть "Веселов"... - инструктирует новую сотрудницу, в должностные обязанности которой как раз и будет входить учёт прихода-ухода и ведение чёрного списка "Позор Опоздунам!".

- В общем, дело такое... Сама понимаешь, народ у нас раздолбайский. Их просто так не приучишь... Один карточкой щёлкнет - пройдут 15...
- Ага... Я и сама вот видела...
- Так вот. Раз по десять объяснительные напишут, тогда и за ум возьмутся...
- Виталий Вадимович... - начала "новобранка". Некто Веселов посмотрел на неё с интересом, кивнул - типа, продолжай, мол. - А вот если я вижу, что кто-то поздно пришёл, мне что делать?
- Ну... Тут какое дело... Ты находишь по базе, в каком подразделении он числится, вызваниваешь его по местному и говоришь: "Так и так, извольте объяснительную предоставить..."
- А если он меня того... пошлёт?! - с тревогой в голосе перебила инструктора девчушка.
- Хмм... Ну тогда ты сразу, не тушуясь, идёшь прямо... - тут оратор замешкался, пытаясь вспомнить, в каком крыле второго этажа административного здания расположена приёмная директора...
Девочка, ничтоже сумняшеся, моментально заполнила невольную паузу:
- ... прямо туда, куда меня послали?!

После этого инструктаж пошёл в чуть более дружеском ключе...

© VtL

Автор: SuperMax 6.3.2006, 12:35

марта 2006 в 12:10

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения,
что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные
подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет
лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к
свежевыжатому морковному
соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь.
Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву.
Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на
мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем
дело, у меня волосы
на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще
долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с
потенциальной свекровью висели на волоске.

Автор: SuperMax 6.3.2006, 12:38

марта 2006 в 12:23

У меня котяpа безобpазничает: я сплю на диване, ноги обычно вылезают из
под одеяла, ну так кот повадился с видака напpотив на ноги напpыгивать и
дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается и
местами весьма болезненная.
Hу так вот: Гляжу сейчас котяpик спит на диване! на моем месте! Я
конечно не стал на него с видика пpыгать, но подкpался и укусил за ногу.
Сейчас сижу и думаю - и что это я?

------------------------------------------------------------------------------------

марта 2006 в 09:08

Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки
продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно
заметить, что отношения наши - сугубо деловые и за рамки таковых никогда
и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется
уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен
КАМАЗ.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Автор: SuperMax 6.3.2006, 16:16

*** Истории ***

К истории от 4 марта про стишок. Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.

Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:

Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот
случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно
выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Вот клянусь! Этому я его уже не учила!

Рассказал(a) Та

Автор: SuperMax 6.3.2006, 17:01

У зарубежных читателей возникает резонный вопрос - кто все эти люди, о
которых вы тут твердите. Поэтому редакция решила сделать краткий
справочник who is who:

1. Ксения Собчак - дочь бывшего мэра Санкт-Петербурга. Русская Пэрис
Хилтон, только без денег и жениха. Закончила МГИМО, но работы по
специальности не нашла. Ведет бесконечное реальное шоу "Дом-2" из жизни
половозрелых подростков. На эти деньги и живет. Написала книгу про
стиль. Популярна у детей.

2. Ульяна Цейтлина - подруга Ксении Собчак. Женщина-загадка - ей 40 лет,
выглядит на 27, а одевается, как будто ей 16. Очень много силикона. Чем
занимается и на что живет - неизвестно. Ходит в вечных невестах
какого-то вторичного аллюминия. Имеет дом на Рублевке.

3. Рублевка - Рублевское шоссе, место скопления олигархов, их жен,
родственников и прихлебателей. Русский Хэмптонс и Беверли Хиллс.
Рублевка знаменита своими пробками, потрясающе нелепой архитектурой и
самыми высокими заборами в стране. В целом - государство в государстве,
столица Рублевки поселок Жуковка.

4. Сергей Зверев - модный парикмахер. Наш непроизвольный ответ Майклу
Джексону. Жертва пластических операций, вызвавших потерю половой
самоидентификации. Тоже очень любит детей. С недавних пор поёт и
участвует в шоу "Полный Фэшн (один день Сергея Зверева)". Известен так
же своим словарным запасом, который состоит из слов "сексуально",
"звезда", "фэшн" и большого количества мата.

5. Катя Гордон, Светлана Бондарчук - жены и телеведущие. Обе блондинки.


more6. Тина Канделаки - телеведущая ночного ток-шоу на троих, типа
облегченая Опра Винфри. Прославилась своими нарядами и фразой
"послушайте, как интересно". Обожает спрашивать у своих гостей
"Расскажите, вы приехали в Москву из провинции..., да ладно, я ведь сама
приехала из Грузии. Но Грузия не провинция!"

7. Петр Листерман - сутенер междугороднего масштаба. Очень хотел быть
владельцем модельного агентства, но что-то в консерватории не сложилось,
ищет по провинциям девок на продажу столичным крутышам. Позиционирует
себя как добрую фею. Вид имеет похотливый, как и все отечественные
деятели, крутящиеся вокруг "модельного бизнеса". Под модельным бизнесом
в России подразумевается исключительно проституция, поскольку для
моделей никакой другой работы нет.

8. Оксана Робски - писательница и властительница дум, в прошлом трижды
чья-то жена, из которых дважды вдова. Живет на Рублевке и первая
позволила публике заглянуть за забор. Родоначальница жанра casual в
литературе. Три её романа вопреки ожиданиям оказались не плохи. Вела
дневное ток-шоу "Для тебя", которое быстро закрылось по причине полной
невразумительности.

9. Денис Симачев - какой-то модельер, их тут как собак нерезанных.
Благодаря своей наглости был популярен у столичной позитивной молодежи в
позапрошлом году вместе с валенками Uggs. Придерживается стиля
сувенирной лавки на Старом Арбате - матрешки, чегеварки, Путин,
Чебурашка и тд.

10. Евгений Чичваркин - бизнес-панк. Глава компании Евросеть (это такие
желтые ларьки, в которых продают мобильные телефоны). Начинал карьеру на
вещевом рынке. По манере одеваться может соперничать с Тиной Канделаки.
Жутко креативен. Говорят, его карьере скоро конец, но эти слухи
распространяют конкуренты. С недавних пор - телеведущий. По всей
видимости, сумасшедший.

Автор: SuperMax 6.3.2006, 17:08

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они
издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на
которую способны представительницы прекрасного пола

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее
мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она
придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению
была названа необходимость снизить затраты американской компании,
располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал,
чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его
впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила
припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ
Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о
транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку,
естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода
ее бывший начальник тоже был уволен.

moreИстория вторая
Другая посетительница также решила отомстить своему бывшему любовнику.
Зная блудливые наклонности своего "бывшего", она разместила анкету на
сайте знакомств, который он посещал. Ее расчет оправдался, и мужчина
"клюнул". Пофлиртовав с ним немного по переписке, женщина в конце концов
попросила изменника прислать ей свои эротические фотографии. Результат
превзошел все ожидания - она получила фотографии, на которых мужчина
запечатлел себя мастурбирующим. Эти изображения женщина разместила на
сайтах classmates.com и reunion.com, где бывшие одноклассники и студенты
могут отыскать своих друзей. При этом использовала его реальные данные.
Заглянув спустя несколько месяцев на эти сайты, женщина обнаружила, что
фотографии до сих пор там.

История третья
На сей раз речь идет о мести жены в отношении назойливой поклонницы,
домогавшейся ее мужа. Эта дама, коллега по работе, постоянно
рассказывала ему о своих неудачных отношениях с супругом, о том, как она
хочет ребенка (а он - нет) и тому подобное. Женщина осаждала мужчину
телефонными звонками и SMS-сообщениями. Чтобы надоедливой поклоннице
было чем заняться, женщина собрала все журналы, которые она только
смогла найти дома (там оказалось и несколько журналов для взрослых) и
подписала на них всех свою соперницу, которую после этого буквально
завалило макулатурой. По словам мстительницы, это лучше, чем если бы она
просто избила ее где-нибудь на лужайке перед домом.

История четвертая
У одной девушки был бойфренд, красивый, высокий, с голубыми глазами,
талантливый музыкант, короче говоря, идеальный мужчина (по крайней мере,
внешне). Однако в совместной жизни он был очень жесток: постоянно ее
избивал. Потом вдруг молодой человек начал хиреть и чахнуть, его
постоянно стал мучить понос, он стал терять вес. Врачи с толку сбились в
поисках причины, даже предполагали рак и проводили сложные инвазивные
обследования. Музыку сочинять он уже, естественно, не мог. Несколько лет
спустя девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд
ее избивал, она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет,
после чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.

История пятая
Эта посетительница сайта отомстила своему бывшему другу - который, по ее
словам, был полным неудачником, бил ее и изменял - довольно изощренным
способом. Она отыскала дохлого скунса и подбросила его под капот машины,
на которой ее экс-друг собирался ехать вместе со своей новой пассией. В
итоге посреди дороги парочка была вынуждена покинуть транспортное
средство из-за невыносимого запаха, а спустя неделю эта новая девушка
его бросила

Автор: SuperMax 6.3.2006, 17:08

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Автор: SuperMax 6.3.2006, 17:12

Юрий Никулин в своей книге вспоминал о том, что в первые дни войны на
нашу территорию в больших количествах забрасывались немцы, переодетые в
форму советских военных. Одного из таких диверсантов в подвела встреча с
неожиданная встреча на улице с советским генералом: вместо того, чтобы
взять под козырек, он выбросил руку вверх. В этой десятке кое-что о
приветствиях.

10 место: Ответственнее всех к приветствиям подходят японцы. У них
применяется три вида поклонов - сайкэйрэй (самый низкий), средний поклон
- с углом тридцать градусов и легкий - с углом пятнадцать. Самым низким
поклоном приветствуют самых уважаемых и богатых людей.

9 место: В племени Акамба в Кении в знак глубокого уважения, представьте
себе, плюют на встречного. Также плевками здороваются в племени масаи.
Правда, они плюют на свои руки, а потом пожимают руку другому.

8 место: Знаменитая фраза <Memento more>, оказывается, тоже была
приветствием: так здоровались в Средние Века члены ордена траппистов.
Монахи напоминали друг другу о том, что человек должен жить достойно,
чтобы избежать кары за грехи на том свете.

7 место: Очень оригинально приветствовали русских миротворцев в
Югославии: во время бомбардировок НАТО местные говорили нашим вместо
<Здравствуйте> - <С-300>, намекая на то, что пора бы начинать ответные
удары. Кстати, в тридцатые годы в Германии некоторые, рискуя свободой и
жизнью, кричали на митингах вместо Хайль Гитлер <Хальб литер>, то есть
пол-литра.

more6 место: Приветствия жителей острова Пасхи: стать прямо, сжать руки
в кулаки, вытянуть их перед собой, поднять над головой, разжать кулаки и
дать рукам спокойно упасть, это первый вариант. Если это кажется вам
сложным, можете просто сложить руки ладонями, поднять ко лбу, вывернуть
ладонями вверх и хлопнуть себя по бороде.

5 место: У некоторых индейских племен принято при виде незнакомого
человека сидеть на корточках до тех пор, пока незнакомец не приблизится
и не заметит вас.

4 место: Тибетцы при встрече снимают головной убор правой рукой, левую
руку закладывают за ухо и высовывают язык.

3 место: Представители ново-гвинейского племени коири при встрече
щекочут друг друга подбородком.

2 место: В Самоа вас неправильно поймут, если вы при встрече не
обнюхаете своего приятеля.

1 место: Приветствие аборигенов Новой Зеландии, Маори. Приготовьтесь к
небольшой гимнастике. При встрече маори сначала выкрикивают слова в
свирепой и отрывистой манере, затем хлопают ладонями по бедрам, потом со
всей силы топают ногами и сгибают колени, и, наконец, раздувают грудные
клетки, выпучивают глаза и время от времени высовывают языки. Кстати,
слоны могут передавать приветствия соплеменникам на расстояние до 32 км.
А в отдельных случаях такой сигнал может быть услышан даже на расстоянии
150 километрах. Слоны достигают этого очень просто: они топают ногами

Автор: SuperMax 9.3.2006, 10:39

Рассказал(а) schustrike

Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему
попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и
девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно
меньше с мамой контактировать...
Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом
смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то?
Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не
знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом
пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама
твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо
поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго
думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает
она вот от
чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не
больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не
ругайся... Ко мне же девушка пришла"
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))


Рассказал(а) Без имени

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента -
выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять
нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая
и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник
Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья
студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает
висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая,
на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с
трудом разлепив сухие губы,
произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете
объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ
полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже
было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на
работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"



Автор: Flammer
<http://www.ostrie.ru/forum/main/do.php3?do=portret&user_id=30011> 07
марта 2006 в 02:02

Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня
не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и
приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку
даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду...
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку...
Папа:
- ...пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась.
Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же
ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку...
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?



Оценок прошу не ставить.
Женюсь на первой девушке позвонившей по
номеру 80296752527!!!
Это следствие а теперь и сама причина:
Год 1977 в одном роддоме радились мальчик и девочка.
1985 Они познакомились
1986-подружились
1989-поцеловались
1990-Мальчик первый раз из-за неё подрался
1997-Начали жить вместе
1999-Мальчик занимается бизнесом,всё у них хорошо
2000-У Девушки первая беременность-внематочная.
2000-2001лечение
2002 Вторая внематочная,после операции парень неделю не отходил от
пастели девушки.
2002-2005 Из-за очень дорогостоящего лечения девушки
фирма парня начинает трещать по швам.
Перестраховавшись парень переписывает квартиру и 2 машины на девушку.
2005 Август у девушки приступ-парень везёт её в Баровляны,и сразу-же
лишается прав за нарушение 11 пунктов ПДД.
Сентябрь Фирма банкрот,имущество"что осталось"описывается и
изымается,щета арестованы.
Ноябрь Чтобы не напрягать девушку парень работает
по 16 часов на стройке.
И Наконец 23 Февраля:Парень возвращается домой-а ключи не подходят.Звоню
не отвечают.Оказывается Девочка нашла Мальчика который не работает и
может
быть с ней хоть сутки.
А теперь прикол:Эта ........ звонит вчера мне и заявляет
что если я не приеду на заправку и не покажу как открывается бак-то оно
выйдет замуж за этого ребёнка.
я в ахе.И поэтому милые дамы Клянусь:!!!ЖЕНЮСЬ НА ЛЮБОЙ.я ещё на ноги
встану да и Любить я умею.Вот только пойдёт ли кто за того-у кого на всю
спину сверкает
надпись-ЛОХ.



Сёдня сотрудник прислал (перевод мой)
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

Автор: SuperMax 10.3.2006, 10:50

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет
своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать
внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то
бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо
в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

----------------------------------------------------------------------------------

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно
проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе
посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала
непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень
в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу
под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!

----------------------------------------------------------------------------------

Автор: SuperMax 13.3.2006, 10:37

Рассказал(а) Paul Crow

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10
уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё
больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не
знал,что их там продают....),

Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза
повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА,
No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я
сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну
сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее
бельё....

----------------------------------------------------------------------------------


ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...

---------------------------------------------------------------------------------

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

---------------------------------------------------------------------------------

Один мужик другому говорит:
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего
навсего за 27 000$
- Ну, что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...

---------------------------------------------------------------------------------

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну, как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад.
Я удивлен...

---------------------------------------------------------------------------------

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

Автор: SuperMax 13.3.2006, 10:48

Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе
просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок
по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

-------------------------------------------------------------------------------------

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его,
загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

---------------------------------------------------------------------------------

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в
целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви
целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы,
а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка,
в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

-------------------------------------------------------------------------------------

Hавеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших в железнодорожном вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна - с другом Питером. Hарод слегка застремался - кто он, да что он, да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Hо искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики: запахи тайги и мощный жрач (все купили на станции)...
Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕHЬ ГОЛОДHЫЕ. Hо военные - чувствуется иерархия. Выяснилось - солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по-английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали - отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Hемецкий, английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет, что что-то не так. Hаконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить, на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ HЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер:
- !?!
Коля:
- Hу воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал:
- Hе беспокойся! Мы HОРМАЛЬHЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРHОЙ АРМИИ...

Автор: SuperMax 13.3.2006, 11:05

*** Истории ***

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень
трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

- Слышишь ты, сука, что же ты, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову
кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за
одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал,
просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить
сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Leon

Автор: SuperMax 13.3.2006, 11:06

Про скинхедов, собак и ксенофобию
Заместо вступления:
Семья у нас маленькая, Жена: 168 см. брюнетка.
Я: 202 см. мс по академической гребле.
Собак: Кавказская овчарка, 95 кг. зовут Мустафа.
для краткости зовем Тофик.
Флегматичное создание, никогда ни на кого не гавкнул даже, посему гуляем
без поводка, кроме случаев когда по близости есть сука в интересный
период.
Жена после корпоративной попойки возвращается домой, мы с тофиком идем
встречать, заодно гуляем.
между нашим домом и остановкой метров 300 лесополоса.
Теперь собственно история:
Четверо молодых придурка, нацистской наружности сидят в остановке.
Подезжает автобус, из него вылезает невысокая полная брюнетка и
направляется в лес.
Придурки за ней, типа стой @$@%@ черножопая.
она им ребята, отстаньте по хорошему я русская и вообще меня тут муж
встречает...
и кричит: Тофик!!! Сюда!!! (почему именно тофик, а не Шурик - сама потом
не могла объяснить) Ну те, понятое дело восприняли все несколько
неоднозначно особенно про Тофика, и к ней.
Успели только сумку вырвать, как из кустов выламывается "Тофик", и сходу
сшибает с ног одного а второго кусает за руку.
Вопли, мат, жена орет Тофик ФУ!!!
трое бегут к кустам, один лежит под собакой.
и тут на встречу убегающим выламываюсь я, приотстал, мне бегать тяжелее
при весе в 115 кг.
Первый раз в жизни видел как человек обосрался прямо в штаны.
Ну далее скорая, потом следователь, потом справки о собачьем здоровье,
родители пацанов.
домой попали только к часу ночи.
Довез кстати до дома отец укушенного, и на прощание еще спасибо сказал.

(правда только он один, остальные обещали суд, бандитов и все кары
небесные)
Вывод:
не смешно, зато воспитательно...
PS извините что пишу сюда.

Рассказал(a) Щурик

Автор: SuperMax 13.3.2006, 13:36

*** Новые анекдоты ***

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,
как вы его примете и вас поимеют!

Рассказал(a) RF

Автор: SuperMax 13.3.2006, 14:49

Основная креативная концепция кампании, получившей название - показать
преимущества марки над основным конкурентом. С этим слоганом Mercedes
планировал выпускать всю рекламную продукцию по всей Европе в этом году.
И именно этот ролик стал причиной взыскания, наложенного на Mercedes.

В ролике речь идёт о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на
Mercedes, а второй - на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной
- ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно
- он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит всё своё время на
устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а
навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать.
В конце ролика BMW взрывается, а её владелец, выйдя из больницы после
нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.

Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной
взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности - на
автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные
колёсные диски.

Автор: SuperMax 13.3.2006, 14:55

Прислал: Я Осень...

Размер его весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
- С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
- Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Hе будем следовать примеру
Других... А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг
- Мой старый, добрый ноутбук!

Автор: SuperMax 14.3.2006, 10:54

На выходных в гости к нам приехивала тётушка моя с детями своими.
Пока детишки "игрались в компьютер", я метнулся в минисупермаркет
неподалёку. Пирожыны-марожыны там, аплисины-чупики...
Захожу в квартиру, спрашиваю племя младое незнакомое:
- Ну! Кому тут апельсинов на поедание?
Кузен мой этот клич пробойкотировал - занят был, в NFS: MW убивал мои
достижения... А вот восьмилетняя Наташка, которой собственно гоночки
были малоинтересны (то ли дело покраска-винилки-диски...), отозвалась
мигом:
- Мне! Дай две!
Тут я, признаться, хмыкнул... "дайте две..."
Спрашиваю далее:
- Тебе их как порезать? На четыре дольки?
- Нееее! - отмахнулась кузина моя великомудрая. - Аськой порежь!
Тут я понял, что многие кулинарные изыски прошли мимо меня за мою жизнь.
Видя моё, мягко говоря, малоинтеллектуальное в тот момент выражение
лица, Наташка пустилась в объяснения:
- Ну Витааааль! Ну чего тут непонятного-то?! Берёшь и режешь писин
кружочками, чтобы рисунок солнышком был, как цветочек в "аське"...
Чувствуя себя полным и безнадёжным чайником, я поплёлся на кухню резать
апельсины "аськой"...
------------------------------------------------------------------------------------
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.

Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."
------------------------------------------------------------------------------------
- Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.
------------------------------------------------------------------------------------
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости
------------------------------------------------------------------------------------
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают
цену. За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...
------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
------------------------------------------------------------------------------------
Мягков и Брыльска (к/ф "Ирония судьбы ..."). После бурной ночи Мягков
отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!
------------------------------------------------------------------------------------
После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась
новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".
------------------------------------------------------------------------------------
Я не забыл твои глаза,
Твои черты, твое дыханье.
В ту ночь еще была гроза,
Луна дала обет молчанья.
Все замерло, смотря на нас,
Боясь нарушить наши взгляды.
И мы наверно в первый раз
Друг другу были просто рады!
Ты улыбалась, плакал я;
Ты в бой рвалась, а я все медлил.
Но не жалею теперь я,
Что я тогда так долго медлил.
Мы наслаждались сим мгновением
Теряя время, чувство долга.
Ну вот необладающий терпением,
Дурак кричит - "Эй вы там долго?"!
Как гром, раздался первый выстрел,
И ты упала как звезда!
Раздался выстрел
Пал и я, шепча шепча "Моя звезда".
© Ljaguwonok
------------------------------------------------------------------------------------

Автор: SuperMax 14.3.2006, 12:18

*** Новые анекдоты ***

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Рассказал(a) Galina
-----------------------------------------------------------------------------------

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...

-----------------------------------------------------------------------------------

*** Афоризмы и фразы ***

Организованная преступность организуется государством.

Автор: SuperMax 15.3.2006, 12:19

*** Истории ***

Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два
с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже
бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно,
аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то
музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да
и все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что
представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А
визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на
рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга
в том, что он ему руку сломал. На что друг невозмутимо и так чтобы все
слышали выдает – "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не
возбраняется". Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы
на пару недель.

Рассказал(a) U

Автор: SuperMax 16.3.2006, 10:27

Рассказал(а) Mihooil

Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про
прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной
комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький
прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки,
объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса
выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в
образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и
они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать,
прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит
самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк,
начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на
абитуриентов, а дело в следующем.
Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им
удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ
ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

Автор: SuperMax 16.3.2006, 10:31

Автор: PenzaBeer

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

Автор: SuperMax 16.3.2006, 10:41

Суслик единственное животное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в
будущее...
Суслик - личность.

----------------------------------------------------------------------------------

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
©psvcrazy

---------------------------------------------------------------------------------

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна
из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее
появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой
повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для
прохождения первоначальной постановки на воинский учет.
---------------------------------------------------------------------------------
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
---------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!!
---------------------------------------------------------------------------------
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется
абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
---------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка: - Грипп, Марь Иванна!
---------------------------------------------------------------------------------
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста.
---------------------------------------------------------------------------------
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
---------------------------------------------------------------------------------
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали
Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там
спрашивают: - Как дочку звать?
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: - Тома.
Новорожденную так и записали - "Тома". Теперь его в деревне
"двухтомником" зовут.
---------------------------------------------------------------------------------
...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
---------------------------------------------------------------------------------
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат
- кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина.
---------------------------------------------------------------------------------

Автор: SuperMax 16.3.2006, 12:55

*** Истории ***

История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы
бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате.
При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же
мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место
работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была
голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник
спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для
эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того,
как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили,
что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном
перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и
наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из
пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних
сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее
просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем
перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла
выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То
же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и
навсегда поняли, что сучью натуру не изменить.
Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных
борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они
подавятся ...

Автор: SuperMax 17.3.2006, 10:38

В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня
слышу диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.


- Мама, скажи "фунь".
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи "фунь"!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!


Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с
оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету
"Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Може жiд, та може и москаль."

Автор: SuperMax 20.3.2006, 11:46

Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она
смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

------------------------------------------------------------------------------

Рассказал(а) MiHaS

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно,
сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого
счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со
словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена,
лежавшая рядом, была в шоке...

Автор: SuperMax 20.3.2006, 11:47

Порция интересных фактов о человеке

Если соединить нервные клетки человека в виде цепи, то эта цепь будет
длиной в 480000 км.


Однажды финский врач Ф. Этертум заболел ревматизмом. Случайно его
ужалила пчела и он почувствовал облегчение. Таким образом, он сделал
открытие о пользе пчелиного яда при ревматизмах. В своей книге,
опубликованной в 1888 г. ученый пишет, что 173 больным ревматизмом он
прописал укус пчелы.

По результатам исследований, проведенных медицинским журналом "Новая
Англия" среди 332 тыс.544 пациентов установлено, что риск заболевания
почечными болезнями в 3 раза выше у тех людей, которые чересчур сильно
волнуются.

По результатам исследований, проведенных с 9000 пациентами "Национальным
институтом интеллектуального здоровья" 15 млн. человек в США страдают от
нервных болезней и нуждаются в лечении.

В течение первых 3-4 дней жизни новорожденный ничего не слышит.

"Эмоции человека и животных возникают в результате сопоставления
желаемого с достигнутым. Когда первое и второе совпадает, чаша
эмоциональных весов склоняется к "плюсу", когда не совпадает - к
"минусу". Но чтобы привести эти весы в движение, должна быть память,
надо уметь планировать поведение. Все это относится уже к сфере
интеллектуальной деятельности". Ю.В. Урываев.

Исследования зарубежных ученых, проведенные с помощью новейших методов,
включая созданные на компьютерах "модели смеха", показали, что при смехе
от мышц лица идут особые импульсы, которые благотворно влияют на нервную
систему и работу мозга, снимая напряжение. Даже когда вам невесело и вы
выдавливаете из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает, и на душе
становится намного легче. По мнению ученых, смех - это выработанный
людьми "социальный рефлекс", поскольку, видя смеющегося или улыбающегося
человека, другие люди тоже приходят в хорошее настроение.

Смех хорошо влияет на ваше сердце.
К такому выводу пришли кардиологи из Медицинского Центра в Балтиморе
Штата Мэриленд. Наряду с активным чувством юмора, смех может помогать
защищать Вас от сердечного приступа. Исследователи обосновывают свои
результаты данными исследований здоровых людей и людей с сердечными
заболеваниями. Оказалось, что 40% людей, страдающих сердечно-сосудистыми
заболеваниями, смеялись меньше людей того же самого возраста, но без
сердечной болезни.

У женщин, использующих сильные противозачаточные препараты,
увеличивается риск облысения.

В 1970 году только в Англии проданы лекарства от диореми (поноса) на
сумму 10 млн. фунтов стерлингов.

В 1982 году в Европе заболели туберкулезом 840000 человек. 72000 из них
умерли в том же году.

Как факторов провоцирующие раковые болезни врачи советуют сторониться:
спиртных напитков, сигарет, жевательного табака, наркотиков,
неправильного питания, беспорядочной половой жизни, вирусных инфекций,
плохих условий работы, долгого нахождения под прямыми солнечными лучами,
чрезмерного увлечения анальгетиками.

Операция, проделанная госпожой Г. Левановски в 1951 году, считается
самой продолжительной. Эта операция продолжалась 96 часов.

А М. Ж. Моди за один рабочий день прооперировал катаракту глаза 833
людям.

По данным Всемирной организации здоровья ежегодно только в результате
автомобильных аварий погибают 250000, становятся инвалидами на всю жизнь
10 млн. человек. Основными причинами аварий являются - спиртное,
наркотики, превышение скорости.

Родные братья, американцы Джим Льюис и Дим Спрингс, разлученные из-за
развода родителей еще в младенчестве, встретились лишь спустя 39 лет, и
тут выяснилось: оба были женаты второй раз, первых жен звали Линда,
вторых - Бетти, у обоих были собаки по кличке Той, оба курили сигареты
одной марки, в школе оба терпеть не могли грамматику и математику, оба в
одном и том же возрасте прибавили сразу по 5 кг и так далее...
Объяснение этого феномена, весьма вероятно, кроется в том, что Дим и
Джим не просто братья, а близнецы.

Наверное, у многих хоть раз в жизни было ощущение, что он "воспринимает
чувства" родных и близких ему людей, даже на очень большом расстоянии.
Иногда это случайное совпадение. Иногда же очевидных объяснений не
находится, и тогда часто ссылаются на "телепатию". А в подтверждение
обычно приводят примеры того, как М. В. Ломоносов почувствовал беду с
отцом, как мать писателя Н. А. Островского ощутила смерть сына, и тому
подобные таинственные и не имеющие объяснений случаи. Общее в этих
случаях всегда одно - близкое родство людей, их биологическое,
генетическое сходство.

Еще в 1976 г. канадские ученые доказали излучение организмами животных и
людей радиосигналов, сила которых возрастала в состоянии чрезмерного
возбуждения. Таким возбуждением может быть, скажем, боль одного из
близкородственной пары. Луис Кейт, специалист по проблеме близнецов,
называет, например, случай, когда одна из сестер-двойняшек погибла в
авиакатастрофе над Канарскими островами. Как позже выяснилось, вторая
сестра ощутила это, почувствовав внезапно страшную боль, ее тело "словно
начало полыхать огнем..."

Близнецы - люди, похожие не только внешне. В составе их организмов
существуют близнецы-ДНК. Эти молекулы наследственного материала
совершенно идентичны, в том числе и по электромагнитным характеристикам.
Уже они одни могли бы работать, как "антенны", передающие и
воспринимающие. Но более того, сходная наследственность формирует
идентичные информационные РНК и идентичные белки, а затем и
близнецы-клетки. А значит, объем и количество предположительных
структурных "приемников-передатчиков", настроенных "на одну частоту",
многократно возрастает!
Если эта гипотеза верна, то она свидетельствует о феномене своего рода
"неуправляемой телепатии" между близнецами и во многом объясняет
идентичность происходящих с ними событий и совершаемых ими действий,
даже когда они не имеют ровно никакого представления о жизни друг друга.

Автор: SuperMax 20.3.2006, 12:00

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,
спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше
попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился
продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и
линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие
вещи, в жизни ее не продашь.

---------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой
бородой и мешком подарков. Мальчик:
- Дедушка мороз!!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!
Дед Мороз:
- Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придется тебя убить.

---------------------------------------------------------------------------------


Старая Прага.
Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за
подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как
раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно Вероятно это сделано
специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания
равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я
такого нигде доселе не видел. )

-------------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч

Автор: SuperMax 20.3.2006, 12:27

*** Новые анекдоты ***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

--------------------------------------------------------------------------------


Медведь, Лев и Курица:
Медведь хвастается:
- Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
Лев хвастается:
- Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
Курица:
- Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!))

Страшная трагедия произошла в театре на спектакле "Лебединое озеро".
Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа
уничтожили всю стаю.

Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрем на неё и бросил опять в
воду.
Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
- А желания?
новый русский;
- Загадывай.

------------------------------------------------------------------------------------

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и
картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально
готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это
делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг
картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно
обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал
восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у
меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем
дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это
нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я
ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды
хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце
приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И
ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания.

-------------------------------------------------------------------------------------


История такая... захватывающая...

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на
понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал
5 раз упал...

-------------------------------------------------------------------------------------

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду:
"гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд
милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней
несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием
"Секретное оружие".

---------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Кто хочет посмеяться и поднять себе настроение -- лучше пропустите.
Смешно не будет. Я предупредила.

Помните начало 90-х? Кошмарное время. Павловские "реформы" еще не
забылись, власть еще не появилась, милиция уже поняла, что жить разбоем
гораздо выгоднее, а воры поняли что пришел их звездный час. Бывшие
партийцы и комсомольцы наворвали заводов и нефтяных полей, просто ворье
наворовало того что плохо лежит, а просто вороватые граждане начали
грабить других граждан. Помните?

Потом, выбившееся в "приличные люди" ностальгирующее ворье начало
заказывать про это время фильмы с участием неплохих актеров, которые,
отрабатывая деньги, изо всех сил тужились показать как тяжела жизнь
криминальных авторитетов. Ну совсем замучила их хандра, ничего не
хочется, жизнь не мила, да еще совесть, чтоб ей пусто было! Замочит
такой бедолага пару-тройку невинных граждан и целую ночь уснуть не
может, отчего наутро голова долит и жажда мучает. Думаете легко? Сами
попробуйте!
Даже Александра Абдулова совратили на такое. Сначала, видимо, деньгами,
а потом уж сам во вкус вошел. Говорят, что тогда-то они Олегом Янковским
и разошлись во взглядах на жизнь. Олег Иванович этой мерзостью
позориться не пожелал.
А Абдулов -- тот ничего. Играет себе авторитетов. И в шоколаде. В одном
сериале (не знаю названия, посмотрела только один эпизод, да и плюнула)
играл мафиозо, начинавшего карьеру с карманных краж. И как обычно --
денег куры не клюют, огромный дом, холуи на цирлах, шлюхи в постели, а
жизнь не мила. Мечется человек, места себе не находит. И чтобы успокоить
нервы, сел в трамвай (охрана рядом в машине едет) да и вспомнил старое
-- мастерским жестом выбил у мужика бумажник из кармана, тот и не
заметил ничего. Поднял, подал мужику, "не Вы ли обронили?", мужик рад и
благодарен. Мафиозо -- вон из трамвая, сел в машину, смотрит на свои
руки и приговаривает: "Помнят пальчики-то!" И такая благость на лице
его, что на слезу прошибает. Тьфу! Гадость какая! И я должна умилиться и
посочувствовать этой уголовной роже? Да ни в жизнь! Я тут же вспоминаю
то что видела своими глазами -- как рыдает старушка посреди толпы,
равнодушно идущей мимо по своим делам. "Украли! Украли пенсию!" И
краснорожего мента, отвернувшегося к ларькам со всякой дребеденью, чтоб
не встрять в разбирательство, а потом и вовсе уходящего прочь по более
важным делам.

Но то кино, а в жизни по разному бывает. Не каждый карманник стал в
последствии богатым и несчастным. Некоторым и вовсе не повезло
по-крупному.
Еду как-то в трамвае, народу много. И вдруг, какое-то шевеление,
какая-то борьба на соседней площадке, женские ахи, и мужской голос: "Что
ж ты делаешь, сука?!". Народ как-то раздался, и образовалась сцена,
посреди которой женщина с кожаной сумкой на плече, изумленно
рассматривающая разрез на ней, наглый молодой парень с гнусной ухмылкой
на лице и держащий его за руку мужик лет под пятьдесят. Мужик невысок,
но плотен и мускулист. С первого взгляда в мужике угадывается военный,
либо бывший военный, причем не штабная крыса, а боевой офицер. Он
смотрит на парня и повторяет:
- Что ж ты делаешь?
Тот улыбается еще гнуснее и отвечает:
- Не докажешь!
- Чего я не докажу? Ты же вор! Я же собственными глазами видел! И за
руку схватил!
- Ну и что? Все равно не докажешь. -- И разводит пустыми руками. Бритва,
понятно, уже давно на пол брошена. Уверена, не у одной меня сразу
возникло ощущение чего-то знакомого. Потом сообразила -- "Место
встречи
изменить нельзя", где Жеглов также изловил карманника.
Но мужик продожает спрашивать:
- Чего я не докажу? Кому?
- В милиции ничего не докажешь!
- Кхм. -- Мужик кашляет в некотором недоумении, пристально смотрит на
парня и спрашивает голосом, от которого мне тут же захотелось в
туалет:

- А ты что, сынок, надеешься попасть в милицию? -- Взгляд его становится
очень жестким.
После короткой паузы он добавляет:
- Напрасно. Пойдем-ка.
И начинает продвигаться к двери. Трамвай уже с минуту стоит у остановки
и не едет. Парень резко меняется в лице и пробует упираться. Но разница
в силе велика, мужик легко преодолевает сопротивлеие и подтаскивает его
к двери. На ступеньках парень делает отчаянное усилие остаться в вагоне,
хватается за поручень и по-бабьи взвизгивает. Мужик неторопливо
поворачивается, сжимает руку парня так, что у того от боли кривится
лицо, и медленно, но неотвратимо выдирает его наружу. На скулах его
ритмично ходят желваки. Парень, уже не стесняясь, голосит от страха. От
этой сцены мне становится тошно. Да и не одной мне. Ладно мы, бабы. На
лицах мужиков такое же выражение, им хочется оказаться где-нибудь в
другом месте. Трамвай закрывает двери и уезжает.

Каждый раз как вспоминаю -- мурашки по спине. Каждый раз думаю, а что
стало с этим парнем? Но потом неизменно вспоминаю ту старушку и
ожесточаюсь. Надеюсь только, что не стал тот мужик брать грех на душу.

Автор: SuperMax 21.3.2006, 16:35

Несколько признаков того, что Вы живёте в Якутске!

Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в
непосредственной близости от бензобака.

В Вашем городе никогда не будет метро.

Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и
т.д.)

Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.

Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.

Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.

Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у
банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд -
это алмаз.

Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!


moreВы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на
искусственный мех.

В детстве, находясь на"материке",Вы хоть раз соврали в стиле:"...выхожу
на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей,
отколупываю и шью шапку!".

Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались - это утро или вечер?!

Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.

Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.

Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и
нос, но и радиоволны, мысли и слова.

Опущенные уши у шапки - не западло!

Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.

Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.

Вы-не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под
пытками.

Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.

Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.

Автор: SuperMax 22.3.2006, 10:25

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину
руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала
раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый
день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то,
что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка
слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и
смеялась счастливым детским смехом...

Автор: SuperMax 22.3.2006, 10:31

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах
"катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные
строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель
московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" и "кагдила красавчег?"

Автор: SuperMax 22.3.2006, 10:35

*** Истории ***

Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ -
привет). Далее от его лица.
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая
компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...


*** Афоризмы и фразы ***

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

Автор: SuperMax 22.3.2006, 13:14

*** Истории ***

Не могу не поделиться радостью:

Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь
делает в ней ремонт с помощью бригады молдован.
Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а
молдаванам выдал задание на время своего отсутствия.
Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень
дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить
именно так).
Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма
интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят
"покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того,
чтобы обои лучше приклеивались на стену.

Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся
в Москву.
Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки
квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка
"венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские
терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей
будущей квартиры-мечты.

Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда
вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских
терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто
(я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно
интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особенно
после романтического путшествия).

Ничто не предвещало беды...

Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что
является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже
на "а где бабуля?" из "операция Ы".

Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои
"щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь.
Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его
супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они
вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои").
Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной".

Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не
мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..."

А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней
шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир,
ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как
псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила
его приказ.

К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да
и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни
к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К
:-).

К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска
отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не
хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили
как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не
садились, потому что теперь... -

Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"!
Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои
от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и
переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем
этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя
сторона ничуть не испортилась!

И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко..

Рассказал(a) P

Автор: SuperMax 22.3.2006, 13:15

*** Новые анекдоты ***

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Рассказал(a) КВ

Автор: SuperMax 23.3.2006, 10:34

Рассказал(а) Маруся

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба
интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на
остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга,
хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей
замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она
вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно
так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до
сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая
девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело)))

Автор: SuperMax 24.3.2006, 10:40

Веселый стишок

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

-------------------------------------------------------------------------------------

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". Hа экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее...
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие...

-------------------------------------------------------------------------------------

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива.
Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

-------------------------------------------------------------------------------------

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?

-------------------------------------------------------------------------------------

Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!

-------------------------------------------------------------------------------------

В одесской маршрутке. Входит женщина
и спрашивает водителя: "Водитель,
Вы меня стоя возьмёте?" Водитель,
не растерявшись: "Женщина! Я на
работе!!!".

-------------------------------------------------------------------------------------

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе
и заперла.
"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь
одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь,
или убьешь мою козу."
Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более,
не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.
Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино,
он согрешил с женщиной, а потом убил её козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

-------------------------------------------------------------------------------------

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?

-------------------------------------------------------------------------------------

Рассказал(а) Люсик

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да
еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда,
вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил
третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки :
"Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!"
Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки!
Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную
лексику:
"Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка
была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку
порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под
названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была
выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в
восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку
начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша
выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем
же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным
взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок
клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз,
причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор,
пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест
против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько
поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу
птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с
блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал :
"УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

-------------------------------------------------------------------------------------

Соседки разговаривают:
- Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту
отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

-------------------------------------------------------------------------------------

Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в
облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в
страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается
стадо ежей...
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он
останавливается:
- СТОЯТЬ !!!
Стадо замирает.
- ПАСТИСЬ !!!
Ежики начинают жевать травку.
- ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ!

Автор: SuperMax 24.3.2006, 12:55

*** Истории ***

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за
оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не
то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает
данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с
кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса
его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50
рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса
пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и
т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он
ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с
кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что
он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами
перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.

А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)

Рассказал(a) БЕРТА

Автор: SuperMax 27.3.2006, 9:55

*** Истории ***

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом
университете на лекцияхз по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит
мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
амеровским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1
Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику....

Рассказал(a) Алексей

Автор: SuperMax 27.3.2006, 9:58

*** Истории ***

Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом
жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и
простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему
вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а
не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто
меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его
класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что
не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей
блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться
при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный
привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего
доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли
она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало
круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что
я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем,
чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со
шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать
"схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул,
пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился
преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому
обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как:
Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей
семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера -
сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел
настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы
не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись
увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти
с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая
вопросительные взгляды домочадцев.

Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с
непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын
после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как
мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась
со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в
полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой
влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог,
хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я
предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый
способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые
я со своей стороны брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании,
когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в
мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга.
Память о нем осталась в нашей семье надолго.

Рассказал(a) Михаил Левин

Автор: SuperMax 27.3.2006, 10:18

15 ПРИЗНАКОВ ЭКСТРЕМАЛЬНОГО СПОРТА


1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то
Вастам все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это
нетравмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява,
этоповезло.
5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие
отперечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас
всегданоровят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия
титановыхпластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только
неотъемлемыйатрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой
выпользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам
суказанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нетни
одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один
человекходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а
были.Это, конечно, печально, но -- все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений,
аради...(далее неразборчиво) Вы категорически против
бессмысленногориска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то
нововведении,которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к
сожалению,ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого
нововведенияотказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим
нововведениемпри первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то
нововведении,которое может здорово повысить безопасность, но, к
сожалению, чуть-чутьухудшает спортивный результат. И неплохо было бы
этим нововведениемвоспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите
оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление
которойприведет к ничтожному повышению спортивного результата при
ухудшениибезопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы
всерьезподумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а
позже, когдаВы станете действительно крутым.


Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!



Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного '02', громко скажи:
'В Кремле - бомба', представься, и полосатые вещи станут твоими!


На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

Автор: SuperMax 27.3.2006, 10:21

Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым,
как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть
руками.

Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что вы уже год мертвы...

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко от
Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую
записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора.
Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии.
Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского
устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".

Автор: SuperMax 4.4.2006, 10:11

Рассказал(а) Вокруг_смеха

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день
цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в
нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в
разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью
"Нарру birthdау!"


Рассказал(а) mak_al.ar@bk.ru

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец,
отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в
типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать.
Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он
считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже
в качестве сувенира.

Рассказал(а) ММК

Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся
экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров
дырку...



Рассказал(а) Hero

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты
- физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая
"Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один
бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу,
- придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с
собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...


Рассказал(а) Hermit

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.

Автор: SuperMax 4.4.2006, 10:11

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно
и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и
раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в
этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком <Я всё знаю!>, а то она чего доброго
спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. <Пшекруй>

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение.

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

more10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит
Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые
им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую
трёхдневную щетину. NN.

15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало
конца. Хелен Роуленд.

16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален.

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется. NN.

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец.

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью
несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без
меня. Таллула Банкхед.

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это
требует большого усилия воображения. Карл Краус.

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро.

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных
книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по
сексу? Бетти Мидлер.

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы
сладок нечистый козёл. Овидий.

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен.

28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли.

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий
Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы - отец. Михаил Жванецкий.

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал
бы его руки короче. Джордж Карлин.

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше
шлялась. Надежда Крупская.

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука,
которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была
мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто.

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан
Риверз.

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать
минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет
метод тыка. Стас Янковский.

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и
362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит
гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри
Миллер.

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова.

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.

43. В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того,
чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.

44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали
Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на
два пола. Янина Ипохорская.

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно
только языком. Виктор Черномырдин.

Автор: SuperMax 4.4.2006, 10:14

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию
желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и,
чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на
принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца
(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали
уголок бумаги... И получилось:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Дык, написали так надо...
И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет
историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет
рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает
штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает
строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда
не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все отделение.
Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса
не мог сказать ничего цензурного...

Автор: SuperMax 4.4.2006, 10:55

Рассказал(а)
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000 ..000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:16

*** Истории ***

Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что
есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним
плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но,
несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя,
какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных
попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность
исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот
Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь,
входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей
судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный
трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем,
что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей
половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и
бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный
взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий
Мужчина....
Galchatina

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:22

Впереди планеты всей!!!

Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти
дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не
водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую
он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск
чадо: На столе.
Я: Не вижу.
чадо: Да вот же он!!!
И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!!
Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта
для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези,
вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный конвертик
для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол
5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!

Рассказал(a) shtirlic


*** Истории ***

Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!)
хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он
постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали
его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома
партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него
пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли.
Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в
магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. –
Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку.
Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? -
Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За
что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки,
вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко
мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки
бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!

Рассказал(a) Николаич




*** Новые анекдоты ***

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

Рассказал(a) karina



Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не
разговаривает.

Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они
рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами,
переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:23

Вы в каком государстве живете - до МКАД или уже за границей?

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть
приход! Вот так сын мой.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:23

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Почему 12 апреля пьяные космонавты
не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не
пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:24

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии,
пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло,
как по маслу, попали на конкурс...
В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса
- басиста нет, все на нервах.
5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно
провал...
После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам
пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у
первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него
одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:25

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:27

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок
сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в
ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чесное слово, как дети!

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:28

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:30

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:30

Примерные темы форума "Общие авиационные вопросы"
- Глохнет на взлете и при перегазовках
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Ктонибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по DС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив Vip-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Помогу пробить бортовой. Свежая база.

Автор: SuperMax 4.4.2006, 11:36

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из люка канализационного вырезаная, на якорной цепи висит. Навстречу
идет мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?
- А это чувак, пацифа такая клевая!
- А что она такая тяжелая?
- А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну, я ее (снимает и начинает крутить
над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!

Автор: Aya 4.4.2006, 12:36

История из реальной жизни произошедшая вчера в моем офисе.

Галина Борисовна смотря на мою оранжевую сумку:- "И сумка то у тебя оражевая, и кошелечек то у тебя голубой и кофточка то у тебя розовая! Вот я вчера по телевизору слушала передачу, про каких то там животных. Дак там говорили, что у самцы в брачный период привлекают самок своей яркой окраской!"
Женя:
- "Вывод! у тебя брачный период!"
я:
- "Нет. Вывод - я САМЕЦ!"
*гробовая тишина в офисе, которая плавно перетекла в массовый истерический смех*

Автор: SuperMax 5.4.2006, 10:51

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной
блондинкой).
Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу,
решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее
утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного)
ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек.
Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и
денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с
очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не
откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки
несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и
выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось
выражение лица!

Автор: SuperMax 5.4.2006, 10:55

Веселый стишок

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.




Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...



Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...




Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг
тебе!!!



Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вooбще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
койку положил,
так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!


Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает
туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на
второй этаж.
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Ну, очень
плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь...
и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама
поднимается на последний этаж и видит табличку:
"Вовочка".



Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!



Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.



На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.

Автор: SuperMax 5.4.2006, 12:10

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия
Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной
талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в
гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде,
с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по
рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях
оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Автор: SuperMax 6.4.2006, 9:27

Рассказал(а) матрешка

В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был
Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое
название - <<Лампочка>> И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до
этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки...
Следом следует - а мне то уж и тем более

Автор: SuperMax 6.4.2006, 9:34

Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
- Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку
возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?


Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться
играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была
старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не
покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали
только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все
взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она
нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее
банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в
пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи
не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу,
скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка
посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и
вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После
этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех
арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.



- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и
нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На
Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!


- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.


Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.


Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в
них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА,
спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне
посоветовала надеть!?!?


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...


- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.



Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?


Лектор читает лекцию и задает вопрос: "Что увеличивается в 7 раз?".
Молчание... Только с заднего ряда раздается хи-хи.
Лектор опять задает тот же вопрос, и опять только хи-хи.
Потом он говорит:" в 7 раз увеличиваются зрачки, а хи-хи, девушка,
только в 3"



Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.



Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо: Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...


Лола переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?

Автор: SuperMax 6.4.2006, 11:22

*** Истории ***

Из будней Американского госпиталя:

1.) Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все
поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно
прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на
такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю.
Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не
потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром,
зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар
заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил в
корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.
Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько
позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не
вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно
косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто
шли по своим делам, тут же забыв об увиденном. Тогда одна из заботливых
медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "В
МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт,
ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего
раздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке,
после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.

Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.

2.) Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую
завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери.
Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы
койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную
операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники
рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро,
что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.
Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм,
открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно
смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу,
со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико
ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону,
а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно
нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном
полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.

Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода
мастера

Автор: SuperMax 7.4.2006, 13:55

*** Истории ***

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Автор: SuperMax 7.4.2006, 13:55

*** Афоризмы и фразы ***

Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:24

Рассказал(а) Gal

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая
зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси
елку!"
Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки
искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.
Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть
Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался
тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.
Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все
надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.
На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ
2006года!
Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно
улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились,
объезжая его стороной.
А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с
елкой и голосусет?!

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:25

Рассказал(а) Вокруг_смеха

По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на
номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим
СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там
ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о
беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь?
Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что
поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то
рот и насладиться тишиной".
Подруга в ауте.

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:27

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот
спрашивает:
- Что мне с ним делать?
На что гаишник ему говорит:
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:27

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:28

Несколько НР моются в бане. Сложили в одну кучку все свои причандалы:
сотовые, цепи, и т.д., отдыхают. Вдруг один из сотовых звонит, и один из
НР отвечает на звонок:
- Алло!
- Милый, это я. Слушай, я себе такое колечко присмотрела, отпад! И стоит
всего 3000$, можно куплю?
- Ну если тебе нравится, покупай
- А знаешь, я тут шубку норковую видела, просто прелесть, за 20000$,
можно куплю?
- Если нравится покупай.
- Да, милый, мне сегодня предложили шикарный розовый мерседес по
дешевке, за 150000$...
- Нравится-покупай!
- Спасибо, милый!
НР отключает сотовый, оборачивается к остальным и спрашивает:
- Пацаны, а чей сотовый?

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:29

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений,
про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:32

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные
лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:34

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему
столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:40

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:41

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату
БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:41

------------------------------------------------------------------------
ТОЛЬКО ДЛЯ ОСТРОУМНЫХ
Шутки - победители конкурса "Уголок одностиший"

Я на тебя немного помолюсь....?
Ты лучше мне пожертвуй... на святое. /Космос

На происки смотрели под Углом
На жизнь смотрели через розовый прицел /шапокляк

Он шулер, господа! Взгляните - ферзь краплёный!
И в конских яблоках, заметьте, королева... /vopreki

Весь мир - театр... А где суфлёр?
Суфлёр - фигня! Поймать бы режисёра... /Ы

Приятно мне с тобою помолчать о многом...
...тем более, что слово и не вставить... /Sus scrofa predator Не надо,
сударь, на меня молчать!! /vopreki

Нас сильно заносило по Углам
Вся жизнь моя немного угловата... /шапокляк

А вы какой-то голословный...
В ответ на голословность - голосистость... /Gosha

Без брака свадьбы не сыграть...
И забракованы досвадебные связи. /Сноб

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:44

*** Истории ***

В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы. На колхозных полях
ударными темпами (и ни как иначе), шла героическая "Битва за урожай". По
освещенным, ярким полуденным солнцем, золотистым пшеничным волнам,
"Торжественно и величественно" раскачиваясь, как океанский корабль, (не
меньше) плыл шлепая плицами по золотым колосьям, комбаин, с великим
названием "Сталинец"! (во, ниХу@се написал, еще бы без ашибок) На верху
комбаина, как капитан на мостике, крепко держался руками за трясущийся
штурвал, Мишка "горбатый". Чумазый от солидола, окутаный огромным
облаком пыли, оглохший от трактора, с лязгом и грохотом тянущего его
"корабль", он раздавал смачные матерки в адрес малолетнего тракториста.
Доставались матерки и подзатыльники помощнику комбайнера, девчушке-
Нюрке, которая находилась всегда рядом и по его команде должна была
нажимать на педали и рычаги, в виду отсутствия мишкиных ног. Он,
двадцатилетний, был среди этой мелюзги старший. По весне комисовали с
фронта, за потерю этих самых ног. В бою заимел ранение, за которое
получил вместе с медалью и кличку "горбатый". Каждое утро, девочка
тянула за веревку скрипящую подшипниками тележку с Мишкой инвалидом, к
кромке поля. Потом Мишка взбирался на щуплую спину девчонки и ехал на
ней до комбаина. После изнурительного дня все повторялось в обратном
порядке. Мишку в деревне не любили, за его скандальный характер. После
"военного лиха" он стал еще невыносимей. Работать с ним, и перетаскивать
его на горбу отказывались все. В няньки ему определили самую смирную и
безропотную Нюрку. И вот в один из дней "битвы", комбаин встал. Мишка
заматюгавшись спустился на руках на землю, выбрал самый большой гаечный
ключ, вручил Нюрке и загнал под комбаин. Ее попытки справиться с гайкой
были безуспешны. Мишкины матюги и ее слезы тоже не давали результата.
Срезаные охвостья пшеницы больно кололи спину. Тяжеленный ключ все
норовил сорваться с гайки и ударить Нюрку по голове. После нескольких
попыток это ему с успехом удалось. Лежа на спине, Нюрка неудержала ключ,
и опустила его себе на лоб. Нервы девчонки невыдержали. Громко
заматерившись, ключем со всей детской обидой она врезала по этой
ненавистной, пыльной и чумазой железной махине. Вылезла на солнцепек,
упала лицом в стерню и бессильно заплакала. После доноса на "врага
народа", Мишка брякал медалькой и был очень горд собой, как истинным
бойцом и патриотом.
Через неделю Нюрку судили. Судили "тройкой", быстро и деловито. Судьи
были грозны и неумолимы, так как вина ее была огромна и непонятна. Не
понятно, как? Как можно было додуматься отматерить, и тем более ударить!
Ударить комбаин, названный в честь Великого и Любимого Вождя,
"Сталинец"!!! По Нюрке плакала вся деревня, провожали в тюрьму, как в
последний путь. Еще через неделю обовшивленую, голодную и испуганную,
вместе с другими заключенными свели под конвоем с баржи в Тобольске.
Начальник лагеря, посмотрев Нюркины "бумаги", развернул ее, дал под зад
пинка и отправил домой. На возмущения сопровождающего сунул ему под нос
"дело" и сказал, "Вы кого мне привезли?! Ей еще тринадцати лет нету!"
По возвращению в деревню, отец выпорол Нюрку опояском.
Думал, с тюрьмы збежала.

PS. Будучи сам еще ребенком, я никак не мог понять, почему моя, ко всем
добрая мать, проходя мимо бренчащего медалями безногово ветерана на
инвалидной коляске, и выпрашивающего возле магазина милостыню, всегда
смотрела ему в закисшие от пьянки глаза, и с ненавистью говорила, "чтоб
ты сдох!"

Автор: SuperMax 10.4.2006, 10:46

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из
стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку
в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из
бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик
маслин!

Автор: SuperMax 10.4.2006, 11:04

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый
раз из мешка выбираться...

Автор: SuperMax 10.4.2006, 11:04

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает:
- Что ты все время молчишь?
- Хочу - и молчу.
- Хочешь - и молчишь ?!!?!?!?

Автор: SuperMax 12.4.2006, 9:21

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Автор: SuperMax 12.4.2006, 9:22

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не
значит, что я за дело не переживаю!

Автор: SuperMax 12.4.2006, 9:22

- Как появился Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с
ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан.
Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары),
Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для
охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски
Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый
побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечен и водружен на свое
законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь
Первобактериям. Далее - все по Дарвинизму.

Автор: SuperMax 12.4.2006, 9:23

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Автор: SuperMax 12.4.2006, 9:25

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в
командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я
накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека,
чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...

Забрал отец пятилетних детей из детского сада. Идет молча, занят
размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
Дочка (сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что
делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом
заявил:
- Чепуха! Письку и женский характер ничем не изменишь.

Автор: SuperMax 12.4.2006, 9:25

Рассказал(а) Ресет

Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он
любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными
аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом
и т.д.
Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а
обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства
очередной теоремы, было необходимо.
Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик"
и "душка"
и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).
Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:
"...а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..."
Зал рыдал!

Автор: SuperMax 12.4.2006, 9:26

Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь
была только тропинка.

Автор: SuperMax 12.4.2006, 9:29

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.


- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет.
- А твой брат Мойша? - Да.
- Что да? - Тоже нет.

Автор: SuperMax 12.4.2006, 9:29

_____

Рассказал(а)
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни
на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе
из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще
поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей
такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама
модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что,
что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог
бы и объехать! Хотя... Да, не мог...
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось,
это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт
нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток.
Всех соседей за 101-й километр! Уроды...
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из
вытрезвителя поскользнулся и упал. Теперь рассекаю по квартире на
кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет
ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В
результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи,
наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как
дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к
потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи,
добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж
точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в
результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный.
Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная
штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала.
Прощай, дневник...
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе
скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После
чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс.
Обещали навещать...
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура,
сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело,
закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из
окна, если бы не жил в полуподвале...
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил
Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал,
что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь!
Отравиться не получилось, но посидели приятно...
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно
закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица...
Любимая...
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда.
Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры.
Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь -
странная штука...

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта
хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но
это уже другая история...

Автор: SuperMax 13.4.2006, 9:58

Рассказал(а) Завулон

Из жизни Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и
разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"...

Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный
ответ
- "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень
приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л"
вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и
невиновность перепутать...

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:00

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
- Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:01

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на
Маугли.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:01

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:01

Веселый стишок

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой,
утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый
экскурсией школьной.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:02

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 6:15.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:02

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Сто лет Бенджамину
Франклину!

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:03

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно
свидетельство того,
что душа вылетает из тела через задний проход.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:04

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:05

Прискакал Кентавр к камнью на распутье и читает
-Налево пойдешь-коня потеряешь
-Направо-голову .......

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:05

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать
самого
себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:05

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по
плечу и спрашивает:
- Мы не слишком быстро едем?
А Тот ему отвечает:
- Меня берегут мои ангелы-хранители.
И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные
друзья простят остановить машину,
чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам.
Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят
ангелы-хранители и один из них говорит:
- Мужик, останови машину, мы тоже выйдем

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:06

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:06

Доктоp говоpит пpактиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокуpсник Петpов.
- А ты куда? - спpашивает доктоp.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы,
а я знаю,
куда колоть.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:07

*** Истории ***

В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где
расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня
намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее
технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др) В
70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает новую
торпеду с запредельной скоростью (см выше).
Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года
аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не
может создать и близко.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 10:07

*** Афоризмы и фразы ***

Детство - это когда ты радуешься купленному велосипеду так, как не
будешь радоваться в будущем купленным автомобилям.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 14:33

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по
кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены
профилактическими работами, которые наша команда проводит со
спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые
неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые
работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации
сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до
ближайшего берега 500 миль.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 14:33

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета -
подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?

Автор: SuperMax 13.4.2006, 16:54

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Автор: SuperMax 13.4.2006, 16:54

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой
любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!

Автор: SuperMax 13.4.2006, 16:55

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по
самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Автор: SuperMax 13.4.2006, 16:55

МАТЕРНЫЕ:
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там &бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Автор: SuperMax 14.4.2006, 13:40

Рассказал(а) Самообладание

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом
несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс,
обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают
стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Автор: SuperMax 14.4.2006, 13:40

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он
сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный фла- жок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем
такой большой красный флаг?

Автор: SuperMax 14.4.2006, 13:41

Идут по лесу Добрыня Никитыч, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг погода
начала портиться, Илья говорит:
- Пойдемте в тот дом. Там и переждем.
Завыл ветер. Вдруг в дверь постучали.
Илья:
- Сходи, Алеша, посмотри, кто это там.
Алеша открывает дверь, а там Змей Горыныч.
- Чего ты пришел, иди отсюда.
- Алеша, пусти меня бурю переждать.
- Иди отсюда!
Проходит время, буря усилилась - уже ветки гнутся. Вдруг стук в дверь.
Илья:
- Сходи, Добрыня, посмотри, кто это там.
Добрыня открывает - там Змей.
- Чего тебе надо? Что ты ломишься?
- Пусти меня, Добрынюшка, я никому мешать не буду. Буря ведь на дворе.
- Иди отсюда, мутант.
Буря усилилась. Опять стук в дверь. Илья открывает - там Змей.
Илья:
- Ты что нас достать хочешь?
- Илюша, сжалься надо мной, буря ведь - уже деревья с корнями вырывает.
- Ладно, змей, заходи. Ляжешь там в углу.
Змей заходит и, опустив голову, полушепотом говорит:
- Пошел вон, пошел вон... А, может, я здесь живу!

Автор: SuperMax 14.4.2006, 13:41

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
- Раз, два, три, четыре, лять!.. Ой, пап, извини...

Автор: SuperMax 14.4.2006, 13:44

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается
из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.


Ученые из секретных лабораторий вывели новую породу охотничьих пчел.
Огромные, как медведи, злые, как собаки... На вопрос нашего
корреспондента:
"А приносят ли они мед?", ученые ответили: "Конечно, у бабок на рынке
отбирают и приносят"...

Автор: SuperMax 14.4.2006, 13:44

Афоризмы

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не
должен был задавать. (Рекс Стаут)

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру.

Автор: SuperMax 17.4.2006, 10:02

Рассказал(а) гинеколог

Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа,
которое было одновременно районным центром,но представляло собой большое
село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было
в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской
коллективизации.На меня навесили к тому же детскую и подростковую
гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров
школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая
медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз.
Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на
выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые
сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у
всех, вчера начались критические дни . Если вначале это немного
забавляло , то во второй половине дня голова раскалывалась....Заходит
робко очередная пациентка 17 лет,будущая абитуриентка, сценарий тот же,
только с ней старается войти старш ий брат,который был выдворен
медсестрой.Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете
и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я
вас очень прошу.Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для
осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке,
помочиться (для тех кто не в курсе-осмотр проводится при пустом мочевом
пузыре) и на кресло.Через какое-то время она опять заходит в кабинет как
на голгофу, и со словами- вам перчатки? протягивает их мне сама идет за
ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически
взял в левую руку перчатки , вдруг ощущаю, что они почему-то влажные,
рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же
теплой. Спрашиваю ее -ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в
них за хрень, а она тихим заплетающимся языком отвечает- вы ведь сами
сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?!Я в шоке выбежал на коридор
к ее брату, спрашиваю у вас в с емье все полные дауны, а он,здоровый
детина, выше меня ростом - я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но
мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у
кого было.У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог
по той же причине.

http://anekdotov.net/

Автор: SuperMax 17.4.2006, 10:03

С ней же история -- повели в первый класс, перед зачислением надо было
ребенку выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с
усердием прочитала.
У нее спрашивают:
-А теперь перескажи нам, что ты прочитала ?
На что следует ответ:
-А вы что, не слушали ???

Автор: SuperMax 17.4.2006, 11:56

Сверхзвук

Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов.
Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный
"бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер
над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета
начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота
разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых
сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову
кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред
человечеству, бо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем,
стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб
субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности
о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да,
что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного
взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной
целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на
границе сред.

Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не
обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают
интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна
превращает в пыль камни в почках.

Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления
камней создала самолетная фирма "Дорнье"

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:03

Навеяло историей про финалгон в "Лучшие прошлых лет" от 13.04.

Преамбула. В молодости я достаточно серьезно занимался самбо.
Неоднократно был руган тренером за явно выраженный контратакующий стиль
борьбы (для непосвященных - ждал, пока соперник начнет проводить прием,
и потом обращал его действие в свою пользу). А руган был за то, что если
соперник не проводил приема...
Амбула. Важные соревнования. Потянута рука. Перед схваткой тщательно
намазываю финалгоном. А у него есть хорошее свойство - когда намазанный
организм разогревается и потеет, лекарство начинает работать в десятки
раз сильнее (кто пользовал - знает). И незадолго перед схваткой
зачесалось в районе библейских мест. Автоматически почесал и пошел
бороться...
.. После соревнований тренер превозносил меня до небес - все схватки я
заканчивал секунд за 20-30, разрывая соперника на куски и стремительно
убегая за кулисы... получил помимо первого места и приз за лучшую
технику...
.. А за кулисы я убегал прямо в душ... причем, прибежав туда в первый
раз, сдуру вымыл не руку, а библейские места... той же рукой...
Когда организм остывал под холодной водой, действие препарата слабело.
но только до следующей схватки...
..

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:05

*** Истории ***

Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для
газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик
долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно
правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль
такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое
время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы
в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых"
начальников.
Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал
абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть
красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте
ответил просто: мать, вертолеты уже шесть раз, мать, вылетали, мать их
мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:05

*** Афоризмы и фразы ***

Если у вас сегодня огорчения, не зацикливайтесь, не переживайте, ведь
завтра вас ждут новые!

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:06

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше
поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика -
доите, доите, доите!

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:06

Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер:
достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на
пол-стакана. Ведyщий:
- Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача
выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых
краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий:
- Вы где работаете?
Мyжичок: - В налоговой инспекции!

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:06

Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую
лянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет
6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
"Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья".
А ведь и правда. Но книгу я не купил.

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:11

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный
фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его
существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:11

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись:
"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо
поедешь - оху$%шь..." Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять
неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Совсем обалдел ?! Пей! Кто тебе мешает-то?

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:13

Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф.
Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и
выхватывает пистолет.
Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло,
выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:14

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о
бензоколонку.

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:15

- Ты сова или жаворонок?
- Я - орел!

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:16

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал
ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка...

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:18

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:18

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали
дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:19

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:19

Сын конючит
-Мама , сходи, налей воды
-Иди да сам принеси
-ну налей,принеси
-будешь конючить , получишь ремня !
-пойдешь за ремнем , принеси заодно воды....

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:20

Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий
поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока
пожалйста.

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:20

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной
трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием
сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр
Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:20

Вечеринка. Щипаю пробегающую мимо девушку пониже спины
Оборачивается с широко распахнутыми глазами:
- Что это было?
- Не понравилось?
- Нет!!!
Подхожу и легонько поглаживаю в том же самом месте
- Ну прости
Глаза распахиваются еще больше
- А сейчас ты что делаешь???
- Как что? Вину заглаживаю )

PS Загладил

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:23

Магазин не исчерпаемся тема для смеха.
Начальник мой мужчина крупный и кило по 200 весом.
Пришел он вчера в "метро" ругаться по поводу очередного сломанного
кресла:
- {Цензура} я на нем и двух недель не отсидел, оно сломалось, что у вас
за кресла такие...
Продавщица - консультант девочка миниатюрная (на прикид кило 40 весит не
больше) изрекла:
- Да я бы под вами тоже сломалась...
Все кто был рядом лежали, деффачка вся красная убежала.
PS кресло нам таки заменили...

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:23

Объявление:
Желающим изучать английский язык
у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.

Автор: SuperMax 17.4.2006, 12:23

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам
нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и
неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки
- её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
"Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками
давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся:
когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я
проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем
сталь...
(с) $Меандров$

Автор: SuperMax 18.4.2006, 9:54

Рассказал(а) Кукушечка

Когда-то, больше десяти лет назад, у нас родился сын. Поскольку в
последние недели перед родами врачи заставляли меня голодать, уверяя,
что я очень поправилась (ха! на 8 кг за 9 месяцев, с 49 до 57), ребенок
родился чрезвычайно худым, хотя и длинным - 2750 граммов. После
положенного времени лежания в роддоме мы с ним выписались и в окружении
бабушек, тетушек, родственников и сослуживиц вернулись домой. Ко мне
накануне рождения ребенка приехала мама, вот мы с ней вдвоем и
управлялась.
На следующий день после выписки к нам пришла патронажная сестра из
детской поликлиники.
Когда я открыла дверь, на пороге стояло странное коротко стирженое
существо, похожее на женщину лет 45. На ней был какой-то плащ мышиного
цвета, а на ногах
- мужские носки и полуботинки (тоже мужские). Медсестра переоделась в
белый халат и пошла осматривать ребенка. Я переложила сына из кроватки
на диван, она развернула пеленки, что-то замерила, куда-то заглянула,
потыкала в разные точки, проверяя рефлексы. Потом запахнула пеленку и
сказала: "Какая у вас худенькая девочка!".
Я онемела и впала в транс. Мама спряталась в кресло, закрылась книгой и
тихо ухохатывалась. Когда я вышла их транса, женщина в полуботинках уже
ушла.
После этого визита у меня четко оформилось убеждение: "Врачам верить
нельзя".
Впрочем, оно появилось раньше, когда на втором месяце беременности мне
уверенно сказали, что у меня не может быть детей вообще. Кстати,
проверено на моих подругах:
как только женщине говорят, что у нее в принципе не может быть детей,
она прекращает зацикливаться на этом, настраивается на бездетную жизнь -
и благополучно беременеет.

Автор: SuperMax 18.4.2006, 9:55

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешечком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне не далеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

Автор: SuperMax 18.4.2006, 9:55

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить
ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После
длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и
спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

Автор: SuperMax 18.4.2006, 9:56

- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания
сбываются.

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для
выпивки.

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом
наглядных сравнений.

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где
через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.

Автор: SuperMax 18.4.2006, 9:57

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит -
pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг
записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и
говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Автор: SuperMax 18.4.2006, 10:04

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((

Автор: SuperMax 18.4.2006, 10:05

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора
в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым
видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само
озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице
проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах,
это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка,
тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка
не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив
повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все
содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матершиной, которая слетала с уст
культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного
возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с
кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд,
бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как
прекрасно начался сегодняшний день...

Автор: SuperMax 18.4.2006, 10:06

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию
заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не
обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Автор: SuperMax 18.4.2006, 13:50

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.


Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Автор: SuperMax 18.4.2006, 13:50

Кстати, о котах...
Купили тут знакомые себе попугая большого, говоpящего.
С pук купили, тоиссь оно уже болтать умело.
А у них дома котяpа "хищный".
Hу и pешили под контpолем потестить, будут ли поползновения на птичку.
Выпустили этого слона из клетки, тот на пол гpузно спpыгнул и идет.
Кот за ним по-пластунски пpистpоился.
Попугай вдpуг pазвеpнулся и на кота той же походкой.
Кошак обалдел, начал сдавать задом, пока не упеpся в стену.
Это говоpящее чмо подвалило к нему, долбануло клювом по башке и в
довеpшение скpипучим голосом истоpгло: "Чаю хочешь?" )))))))))))

У кошака настоящий неpвный пpипадок был...

Slava

Автор: SuperMax 18.4.2006, 17:00

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Автор: SuperMax 18.4.2006, 17:00

Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?

Автор: SuperMax 18.4.2006, 17:00

Паpeнь pаccталcя c дeвушкой, eму одиноко, он обpащаeтcя к жeнe дpуга c
пpоcьбой подыcкать eму подpужку. она:
- А ты ee любить будeшь?
- Буду.
- Hа pукаx ноcить?
- Буду.
- Подаpки даpить?
- Буду.
- Cлушай, а можeт я тeбe подойду?

Автор: SuperMax 18.4.2006, 17:02

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещ один дурак растeт...

- Чем отличается дружба старых и новых русских?
- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.
- А турецкие султаны?
- Гаремами.

Автор: SuperMax 18.4.2006, 17:02

"Если в холодильнике закрыть включнный в розетку утюг, кто победит?!"
Учные провели эксперимент. В холодильнике создалась изрядная парилка
почти полностью разморозив холодильник, но потом в утюге перемкнуло
что-то, и он отрубился на 25й минуте полта. Холодильник воспользовался
моментом и приморозил дверь. Ничья? Попутно они выдали патент автору
вопроса по размораживанию холодильников с помощью одноразовых утюгов.

Автор: SuperMax 18.4.2006, 17:03

Сьемка рекламы. По сьемочной площадке бежит мужик и орт "а-а-а-а-а-!"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром
"Новая акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

Автор: SuperMax 18.4.2006, 17:04

Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный
фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.


Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сстрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в
декольте спрятать, хи-хи...
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и
профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В тво декольте можно армейскую рацию спрятать.

Автор: SuperMax 20.4.2006, 9:24

Рассказал(а) gubern

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит
кот.
Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он
очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком,
пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина
орать мне - дверь мол открой.
Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на
бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс
вносит в процесс.
Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за
что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду
стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака
акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает
меня за причнное место!, отталкивается от меня ( когти стриженные
) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно
опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с
охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и
прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он
все таки всегда аккуратно

Автор: SuperMax 20.4.2006, 17:40

Как хотите, но опять история про работу.
По спецпоручению мэра нужно было отзвонить все ТУРы (территориальные
управления районов города). Префектуры, по-московски говоря. Обзвон имел
целью своей выяснить, что да как у них с компьютеризацией на местах.
Чтобы в дальнейшем замутить единую информационную систему для повышения
оперативности реагирования, бла-бла-бла...
Набираю первый номер из списка. Рудничный район -не самый передовой
такой, пенсионерско-спальный.

- Добрый день! Беспокоят Вас из Администрации города, Служба Спасения.
- Здрасьте!
- Мне бы выяснить надо, как у вас дела с компьютерами в Управлении
обстоят.
- А нету их у нас.
- Как?!!
- А вообще нету.
- А я куда звоню-то?
- Информационный отдел.
- Уже хорошо. А вы кто?
- Семёнова Марья Никитична, программист...

Как-то не заклеился разговор, в общем...

Автор: SuperMax 20.4.2006, 17:40

не моё
Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в
Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад
захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу
малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько
офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки
принесу, не поверят... - грустно так отвечает...

Автор: SuperMax 20.4.2006, 17:40

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования
показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень
безопасные"

Автор: SuperMax 20.4.2006, 17:44

Автор: SuperMax 25.4.2006, 9:28

Рассказал(а) Самообладание

На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то
мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел
прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по
кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

Автор: SuperMax 25.4.2006, 9:31

Из дневника мосвички.
Январь 2006 года.
... перестала брить ноги.. не потому что так теплее. в замерзшей ванной,
сбриваются не только волоски, но даже мурашки...


- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

Автор: SuperMax 25.4.2006, 9:31

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать
ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их
украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!

Автор: SuperMax 25.4.2006, 9:32

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных
вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
- Ну:эээ: как сможешь:
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!

Автор: SuperMax 25.4.2006, 9:33

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск.
Этот треск он узнал бы из тысячи других - это был мопед Бормана.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 9:33

Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень.
"Это Борман", - подумал Штирлиц.
"Да, это я", - подумал Борман.



Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого
нет, подошел к несгараемому шкафу, где Борман хранил секретные
документы.
Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его
справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол.
Шкаф не открылся.
"Наверное, он закрыт",-подумал Штирлиц и полез в карман за ключем.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:00

Рассказал(а) ММК

Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.

Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:01

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному
комбинату.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:07

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже
мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:07

Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату
руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно
так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:08

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее,
извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара,
теща и мои дети!

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:18

Гагарины

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "х%%ссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

© freekpower

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:19

*** Афоризмы и фразы ***

Свобода воли человека - это право шахматной фигуры поступать как угодно
в пределах отведенной ей клетки.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:19

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во
дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень
добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:20

Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как
препод-экзаменатор, ставящий тройку!!

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость.
На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое.
Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ.
Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, ПОПАДАЯ в
горе-метателя.

Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого
попало мороженое.
ВДВ rulez!


Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и
Иванов- дураков. И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот получит - это мой дракон!!!

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:21

История про историю, что называется...
Где-то с годик назад имел я виртуальное общение с одной девушкой.
Приветики, шутки, анекдоты по ICQ. Голимый копипейст почти что. Я так
изредка разбавлял всё это дело самопридуманными (реже) и
самонапечатанными припомненными (чаще) забавностями. Так вот, отсылаю я
ей однажды вот такую вот стародавнюю историйку, пересказанную своими
словами.

Один московский скинхед надыбал где-то электронный адрес немецкого
скин-сообщества. На радостях накатал туда приветственную телеграмму
примерно вот такого вот содержания: "Салют вам, братья по убеждениям! Я
из Москвы, у нас тут тоже всё как надо поставлено. Оп#здюляем черномазых
и кавказцев, крошим #бальники цыганам и жёлтым. Надо как-то нам с вами
на связи быть, ну там чтоб сконтачится в случае чего - вы там к нам или
кто из наших до вас приедет. За сим прощаюсь, бла-бла-бла...". Через
некоторое время приходит от братьев по убеждениям ответ: "Из Москвы,
говоришь... Вас, сучар, первыми мочить надо!"

Отсылаю я, значит, эту немудрёную историйку той девушке. Приходит от неё
мессага: "А нас-то почему валить надо?!". Отвечаю: "Ну вот так вот
как-то... Немцы же, всё такое..." - "То есть?" - "Одна цифра - и всё
понятно станет!" - "Какая?" - "1945".
Разъяснив, как мне на тот момент времени показалось, соль этой истории,
я с чистой совестью пошёл нацедить себе кофе. По возвращении меня ждало
гневное сообщение от моей собеседницы: "И ЧЁ?!!"
Вот такая вот история про историю. Ах, да, совсем забыл! Девушка та -
аспирант истфака...

ї VtL

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:22

Веселый стишок

Жил в лесочке сильный ежик.
Он не пил и не курил,
Делал по утрам зарядку,
Свои мускулы растил.
Ежик сильный, это правда,
Он по штанге чемпион!
Но любой его пинает,
Потому, что легкий он.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 10:29

Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, что уставился -
давай, прыгай!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну...


Мужик в магазине:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и мыло хозяйственное!
Продавщица (пытаясь пошутить):
- Вы что вешаться собрались?
Мужик с серьезным сорказмом:
- Нет блин! Сейчас помоюсь, и в горы пойду!!!

Автор: SuperMax 25.4.2006, 11:04

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 11:04

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей
тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание,
потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Автор: SuperMax 25.4.2006, 11:52

Рассказал(а) MiHaS

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле,
вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя
вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет,
и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие
дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие
важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый
ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 11:58

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: - Дети, кто такой баянист?
Вовочка: - Это мой папа!
- И он хорошо играет на баяне?
- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день
проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот
говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А
самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на
улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и
хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

Автор: SuperMax 25.4.2006, 12:01

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 12:01

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко
штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

Автор: SuperMax 25.4.2006, 12:03

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Тож рассказали. Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать.
Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки..
такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном
затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал
свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа:
угадал?

Автор: SuperMax 25.4.2006, 12:03

История, рассказанная одним совхозным рабочим из Кирова:
- Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на болота. Через некоторое
время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25
километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше
половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле
выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути,
взял чего надо, обратно на попутке доехал.
И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не
вспомнил.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 12:04

Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам
глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже
минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на
место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается
сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой
руке. И лицо такое сосредоточенное! Тут над сигаретой начинает клубиться
дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая
сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у
прохожего. Но кто ищет легких путей?

Автор: SuperMax 25.4.2006, 12:05

Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли
в 30 раз"

Автор: SuperMax 25.4.2006, 12:06

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Автор: SuperMax 25.4.2006, 12:08

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и
профилактики угревой сыпи...


- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

конецформыначалоформыИнститут, пятая пара. Все студенты устали. И просят
преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Автор: SuperMax 25.4.2006, 12:10

- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история.
Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

Автор: SuperMax 26.4.2006, 13:42

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего
наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3
измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так
это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет
вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется -
значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а
впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Автор: SuperMax 26.4.2006, 13:47

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,
а некоторые - первой клюшкой двора.

Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе):
- Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с
теми же матами...".
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране.

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

Автор: SuperMax 26.4.2006, 13:49

Один фермер должен по делам уехать на два месяца.
Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего
возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии.
И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают
больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот
рассказал ему и о других своих
достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Автор: SuperMax 26.4.2006, 13:55

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в
ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь
(причем именно когда совсем в аут,
а если еще на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем
(пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких
неприятностей:
взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы
зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник
мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то
намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:22

Рассказал(а) Оксана

История произошла с моим мужем.
Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая
назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по
периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог,
на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в
свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел,
вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все
водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут
подходит к нему женщина и говорит:
ЖМужчина, у вас чайник на крыше!
Вот смехуЖто было...

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:24

*** Истории ***

Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции
метро.
- Ты читал Библию?
Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С
ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но
молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то
ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало,
почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее
прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они
взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как
тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел
потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал
озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки
не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим
делам-заботам.
- Что? -- спросил я тупо.
- Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе?
- Э-э... Что? -- получилось еще тупее.
- Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию.
Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов:
- Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно.
- А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в
спину.
До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.

Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через
пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня,
один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается.
Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что
жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался
от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее
десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в
рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их
ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой
твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им
все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.

Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году --
холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в
начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по
ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне
надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки,
тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом.
Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки,
я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать,
поэтому я слегка задремал.
- Здравствуй.
Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и
приятно улыбался.
- Ты читал Библию?
"Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два
человека на пустой улице.
- Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об
этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно?
- Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду
настойчив, то добьюсь цели.
- Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по
скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной
страховкой?
- Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы
читаем Библию.
- Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то
поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм?
Сбегай,
оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело.
Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам.
Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его
переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя
явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и
предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.

Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус
у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже
подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего
знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я
сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он
задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время
мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою
пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он
оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону.
Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни,
рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!"
- Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной
из своих улыбок.
На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника.
- Что? -- тупо спросил он.
- Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске
узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры.
- А-а? Что?
- А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи,
узнаешь много полезного, найдешь много друзей.
- Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал.
Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись,
когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:24

*** Афоризмы и фразы ***

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам
наслаждаться ими.

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:26

*** Истории ***

Родина, мама!
В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного
паспорта...
Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не...
Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов
"папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили
меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе)
что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то
есть в России, нет.
Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой?
Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру.
Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне
ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от
беседы с товаркой.
Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому?
Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт.
Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята.
Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу -
контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый.
Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства):
свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за
ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для
нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский
и загран паспорта.
Может им краткую биографию в картинках еще предоставить?
Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев!
Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без
нее визу не открывали.
Для зарегистрированных в консульстве - 2 месяца.
Как зарегистрироватъся в консульстве? В консульстве нельзя
зарегистрироваться просто так.
Надо штамп в паспорте о выписке, листок убытия и еще к этому выписку из
паспортного стола. Справка градоначальника или председателя колхоза, к
счастью, не требуется. О факсовых копиях речи тоже не идет.
Странно, для британского консульства можно послать по факсу копии
недостающих бумаг...
Причем последние документы без штампа в паспорте не действительны.
Почему?
Мне в посольстве ответили, что их можно подделать. А штамп, типа,
нельзя?!

Один только вопрос меня мучает!
Родина-мама, ты отправила нас сюда набираться опыта и теперь ненавидишь
нас за это? Или это было всегда, просто отсюда виднее?
Зачем выставляешь на посмешище себя и нас, установив эти дурацкие
порядки и поставив на большие должности дураков??
Консульства разнах стран выдавали мне визы за неделю, включая пересылку
по почте... Мне нигде не хамили. А ты собитаешься менять мне паспорт 7
месяцев! Заранее заявив, что новый документ не гарантирован от потери
при пересылке! Спасибо, родная!
Мои европейские коллеги до сих пор хихикают, африканка качает головой и
щелкает языком. Здесь это занимает 2 дня, максимум неделю.
И я точно знаю, что если что-то (не дай Бог) случиться, российское
консульство будет последним местом где мне помогут, ну хотя бы потому
что все там жутко заняты, а я своими проблемами буду мешать работать.

Поверь, дорогая, что я крепко задумалась и в следующий раз я поменяю
твой паспорт на паспорт другой страны.

Рассказал(a) N

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:28

*** Афоризмы и фразы ***

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.

*** Истории ***

По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви,
чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это
круто! Но мне еще такая история вспомнилась:

Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу
диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив
шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас
впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи
- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!
Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по
газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,
заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно
орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший
регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут
вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою
задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они
поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди
устроили им бурную овацию.

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:29

А вот и вторая история:
Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...

Вот она, слава!!!

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:29

*** Афоризмы и фразы ***

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Рассказал(a) ВАЗ

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:29

- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!



- Кто голда меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.



- Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто
их не
выпускают!

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:31

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких
- в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он
тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой
путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.

(с)пёрто

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:32

Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять
за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и
разбил его о потолок!

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:33

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с
самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель,
исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на
цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп
(задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот
кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение.
Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар
крадется следом и повторяет процедуру...
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех
бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно
довольной рожей.

Автор: SuperMax 27.4.2006, 9:33

После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша
пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает
выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. -
Это твои вещи.

Автор: SuperMax 28.4.2006, 9:24

Знакомая рассказывала, когда еще пиарщицей работала. Трудилась она тогда
над предвыборной компанией очередного депутата в очередное собрание
очередного округа. Человека с нелегкой судьбой, лысым черепом и
сведенными наколками на круглых кулаках. Была презентация, на которой
моя знакомая толкала пылкую речь об том, как они собираются продвигать
депутата, какие инструменты предполагают задействовать, какой имидж
хочется создать и на какие кнопки у народа предстоит жать. Будущий
депутат все это слушает, иногда лысый череп поглаживает и молчит. Никак
не реагирует. Даже мускулом не дернет. Знакомая моя пытается ловить его
настроения, понять, что он думает, выдохлась уже, а он молчит. Почти
даже не шевелится. Она говорит: "Вот, собственно, с такими вводными мы
приступим к нашей предвыборной компании. Есть ли у вас комментарии?"
И в зале повисает гробовая тишина.
И тут все видят как по полированному гладкому столу, в блеске солнечных
лучей, маленький паучок по сложной траектории пересекает поверхность. И
подползает в аккурат к круглым кулакам кандидата. Тот в свою очередь
долго смотрит на него, сопит, аккуратно подцепляет сосисочными пальцами
паучка за лапку, встает, подходит к окну, открывает его, бережно
высаживает паучка на подоконник, закрывает окно, подходит к столу и
молча садится на свое место.
Тишина.
И тогда кандидат изрекает единственную фразу за всю встречу:
- Када можна не убивать, я не убиваю.

PS Он стал депутатом.

Автор: SuperMax 28.4.2006, 9:24

Все мы когда-то были (а кто-то и есть) студентами. Вот встретились мы со
своим выпуском очередной раз, в ресторане, конечно, банкет и все такое.
Анкету запустили, почти шуточную. На вопрос: "Оцените пожалуйста во
сколько раз ваша нынешняя зарплата превышает вашу стипендию" был дан
гениальный, по моему, ответ:
- Во сколько раз оценить не могу, но стипендии хватало, а зарплаты -
нет!

Автор: SuperMax 28.4.2006, 9:26

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал
след.
сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда
поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так
хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В)
просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)

Автор: SuperMax 28.4.2006, 9:31

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой
записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy".

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.


Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей
недели)движется в cторону "Электрозаводской".
Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле.
В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, вагон
битком(!),
и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический
голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!"


Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с
очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже
налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!


Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым
хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это
спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.

Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего
полнолуния. Телефонный звонок:
- Хгристос воскгес!
- ... ... ... Ты что охренел в такую гань звонить?
- Ты сам охренел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?

- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей
Юлией Владимировной?
- Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной
незначительной детали... Как установили историки, Жанну Д`Арк никогда не
интересовал Никопольский завод ферросплавов.

Автор: SuperMax 28.4.2006, 9:33

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются
переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?
- Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы
здоровая конкуренция.

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает,
набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая,
растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты
телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень
поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену,
на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!


Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Автор: SuperMax 2.5.2006, 9:55

*** Истории ***

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на
покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию
и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

Автор: SuperMax 2.5.2006, 9:56

*** Новые анекдоты ***

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и
дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.


*** Истории ***

История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".


*** Афоризмы и фразы ***

если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два...

Автор: SuperMax 2.5.2006, 9:59

*** Истории ***

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к
плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела.
Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как
заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как
первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что
он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит
неторопливо, зато коротко и точно.
При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен
физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение --
китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного
мастерства.
И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я
реконструирую, как-будто видел со стороны.

Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и
Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и
образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках,
взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и
ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.
На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и
потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала
дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля
вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не
предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а
слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им
показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным
-- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты
ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного
поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом,
уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого
удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда
изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения
его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были
поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда
они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в
карманах. Да что за е..?!!
Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем
фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать
за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного
уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень
достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но
все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с
противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем
нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к
интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и
падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока
поднимутся.
Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного --
убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две
мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов
демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар
достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.
Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в
ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с
минуту и пошел своей дорогой.
За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.
Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая
боевые шрамы.

Рассказал(a) Почти дембель

Автор: SuperMax 2.5.2006, 9:59

*** Афоризмы и фразы ***

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в
7 утра.

Автор: SuperMax 2.5.2006, 10:05

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке,
решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург
посылочку (рыбки , икорки). Благо, соседка, Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5)звонит бабушке и просит её встретить Ирину в
аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом
приподнести к праздничному столу.
Конечно Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке
соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали
Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке
прездничного стола.
Далее от лица Ирины:
Прилетаю я в Питер...
Выхожу к встречающим и ищу глазами описанныю Мишей бабулю. Во всей
встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности
не нахожу...
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные...
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам...
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то
же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом
где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА
Это был Мишин племянник.

Автор: SuperMax 2.5.2006, 10:07

Был сегодня в городе с одним знакомым. Сегодня праздник, многие уехали в
деревню к родственикам, кто на кладбище, кто в лес на шашлыки. Так что
город почти пустой. Машин по городу вообще почти нет. И вот на
перекрестке видим аварию. Девушка за рулем Тойоты столкулась с мужиком
на Мазде. это ж надо столкнуться при таком раскладе. Наверное ждут
ментов.
Знакомый мне говорит:
- Давай прикольнемся как в том анеке!
*я ему недавно рассказывал анек, в котором прохожий при аварии подходит
к девушке и предлагает за 100 долл. сказать что другой проехалл на
красный свет светофора. в итоге получив двадцатку от второго водителя
ушел... ну анек, такой был недавно на острие*
Так вот, подходит он к девушке и говорит:
- Девушка, дайте мне 100 долл. и я скажу, что он проехал на красный
свет!
Девушка заулыбалась, а у мужика глаза как при запоре!!! Потом говорит
мужику:
- Мужик, а если ты дашь мне 20, я уйду, и вы сами разберетесь...
Мужик: - Давай!
*****
В итоге один точный удар в челюсть, два зуба выбито, стоматологи тоже
отдыхают сегодня... Приятель сидит убивается:
- За что??? Да я бы по любому сказал ему, что хотел пошутить...

Автор: SuperMax 2.5.2006, 10:08

Преамбула

Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.

Далее с его слов.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

Автор: SuperMax 2.5.2006, 10:11

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и
залетела...

Автор: SuperMax 2.5.2006, 10:11

Когда мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и
рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы:
сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время
появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.

P.S. Детство однако!))

Автор: SuperMax 2.5.2006, 10:15

Рассказал(а) Без имени

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в
его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

Автор: SuperMax 2.5.2006, 10:25

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

Автор: SuperMax 2.5.2006, 14:15

"Где тонко, там и рвется! " - сокрушалась она, теряя девственность...

Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый, третий
полихромный.

Автор: SuperMax 2.5.2006, 14:21

Вертикаль власти перпендикулярит горизонталь безвластия.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Светит, но не греет? - Открытый холодильник.

Автор: SuperMax 2.5.2006, 17:54

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками
называли.


Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый
доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы
застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза,
смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...


- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...