Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под
магазин. Уже второй год. Ему осталось третий раз получить согласование в
СЭС, второй раз у пожарников, проверить за 4000 рублей пожарные гидранты
у соседнего дома, сдать электроустановку Энергонадзору, согласовать
стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные знаки и столб с
прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с
Энергосбытом и договор на аренду земли под столбом с гордумой,
пробежаться с обходным листом по 7(семи) инстанциям, заключить договора
на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго, ДЕЗом и на
вывоз мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную
комиссию. И только после этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ
МАГАЗИН!!!

[SuperMax]

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

[SuperMax]

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как
полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане.
Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого
мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении
нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и
говорит:
- Ну, что?

[SuperMax]

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

[SuperMax]

Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком.
Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой
оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных
гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко,
вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он
занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора
заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто
отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из
директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу
современной ненормативной лексики!
Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного
института, некоторое время работал главным инженером на предприятии,
где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и
первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали
производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф,
общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и,
оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в
обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов?
Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил
такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а
потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов.
Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки
в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда
восхищался
- НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!

[SuperMax]

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
Это как?
Да очень скучаю по Пятнице.

[SuperMax]

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами:
- Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig.
В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую
администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время
перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.

[SuperMax]

ПОШЛЫЕ:
Франция. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф думает:
"Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен
исправить неисправность".
Выходит, ложится под машину. Секретарша:
"Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть
рядом с шефом!"
Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я
должен сказать, что их машину давно угнали".

[SuperMax]

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены
Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому
слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой,
после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили
меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого
смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня
предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже
ничего известно не было.

[SuperMax]

Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него
превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки, а
еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка
неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом
привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно
напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не может
(кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом
произношу:
"Чур мне левую половинку, а тебе правую".
Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)

PS Телефон естессно лежал на полу целый.

[SuperMax]

- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди
звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже все почти....
- Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в
прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!

[SuperMax]

Аптека. Дама в окошке (фармацевт). Бойкая, веселая. Ничто не предвещает.
Мелочи у нее нет на сдачу. Бойко, весело: "Ой, ой! А у меня нет пяти
рублей! А это ничего, мы вам сейчас дадим что-нибудь на пять рублей!"
Бойко, весело (в раскрытую дверь подсобки):
- Наташ, а, Наташ! Что мы можем дать хорошему человеку на пять рублей?!
Ледяной голос из подсобки:
- То же, что и плохому.

[SuperMax]

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

[SuperMax]

Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как
обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в
частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как
обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых
как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Hу
вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом
роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая
(характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как
железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак
немогут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своее -
свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек
вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по
айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то
смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), -
короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их
отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула
обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона.
(Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и
скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, -
но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться.
Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же
заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура -
значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так и
закончилась она на выкупе.

[SuperMax]

Помнится, как-то мы в нашем мегасекретном предприятии провели клубный
чемпионат по взрывотехнике. Смысл заключался в следующем - поэффектней
бабахнуть какую-нибудь электронную штучку. Правилами разрешалось
использовать любые доступные электросети от 42 В до 380 В.

В соревновании рискнули принять участие следующие объединения
электронщиков-садистов - "Клуб Любителей Высокого Hапряжения" (будущее
ЗАО "Трабл Системз") и "Гацкий Койот".

Фейерверком разлетались переменные резисторы СП4-1, взмывали в воздух
ракеты конденсаторов К50-29, шугали случайных командированных раскаты
взрывов мощных тиристоров... Hа десерт были снятые с какого-то изделия
блоки электроэлементов, по питанию которых подавалось 220 В... Видели
хроники Великой Отечественной, на которых работают знаменитые "катюши"?
Оно самое... Причем после того, как менялись предохранители, платки еще
некоторое время продолжали радовать участников соревнований ярким желтым
пламенем...

Hаши (КЛВH) выиграли по очкам. Hе покорилась лишь одна вещица - здоровый
отечественный военный конденсатор 25В х 2200 мкФ. Мля, как только мы его
не пытали - подавали через диод напругу раз в десять выше номинального,
затем переменное напряжение... Держится, как швед в первом тайме под
Полтавой. Кончилось тем, что TiGeR прицепил к нему свежеспаяный кабель и
воткнул его в 220 В 400 Гц....

Автоматический выключатель вырубился через несколько секунд... Лучше б
сразу... Я увидел лишь как что-то пролетело слева от меня... Однако
радость была недолгой - кондер остался на месте и, в полном согласии с
законами Мэрфи, цел и невредим!!! Это был шок... Мало того, что с жил
проводов кабеля от перегрева слезла изоляция, так они еще и сварились
между собой!!! Последнее и создало иллюзию полета чего-то такого, что
чуть не убило...

Hо праздничное настроение было не слишком омрачено. Кабель перепаяли, а
по окончанию соревнований раздали грамоты с подделанной подписью
начальника подразделения... Вот только трофеи тех славных побед не
дожили до сегодняшних дней...

[SuperMax]

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А
чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой
под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными
глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...

©MadCat

[SuperMax]

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все
недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить
часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в
пятницу!!

[SuperMax]

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

[SuperMax]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[SuperMax]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который
сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что
пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что
на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их
примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение,
и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко
переменилась...