Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие
подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой
по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)Track 04 -
Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши,
вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг
флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера,
менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму,
треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание
инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон
битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?"
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[SuperMax]

*** Истории ***

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!

Asmodey79

[SuperMax]

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26
копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.

------------------------------------------------------------------------------------

Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок
две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал.

-----------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

-----------------------------------------------------------------------------

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

-----------------------------------------------------------------------------

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза. - А я женился на истеричке!
Еще пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся.
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

-----------------------------------------------------------------------------

- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.

-----------------------------------------------------------------------------

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый тост.

-----------------------------------------------------------------------------

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

-----------------------------------------------------------------------------

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел."

-----------------------------------------------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так , выбрай на сливочном или на растительном...

-----------------------------------------------------------------------------

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть.
Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу
замуж.

-----------------------------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по
тундре санки с поклажей?

-----------------------------------------------------------------------------
марта 2006 в 09:42

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли
в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти
поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной
сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом
в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале
сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он
выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают
заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного
Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не
сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и
домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки,
собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в
ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но
с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)

-----------------------------------------------------------------------------

марта 2006 в 00:14

Еду в маршрутке, передо мной сидит типичная представительница племени
блонди.
Ноги от ушей, смазливая до чёртиков, грудь размера 4-ого, не меньше, в
белой шубке. Вся такая цыпочка, что сердце уже ёкает где то внизу
живота. И вот я смотрю на неё и начинаю думать. Мозг рисует логическую
цепочку «Блондинки глупые -> передо мной типичная супер-блондинка ->
следовательно глупая –> но с такими данными ей это наверное не мешает …»

И вдруг мои столь антифенимистические рассуждения прерывает звонок
телефона. Он звонит у блондинки. Я начинаю медленно сползать под кресло,
едва сдерживая смех.
Из её телефона поёт Вини-Пух:
"В голове моей опилки – не беда!!!"

-----------------------------------------------------------------------------

[SuperMax]

Сегодня в нашей конторе - знаменательный день... Мы наконец таки запускаем бесчеловечную систему учёта рабочего времени. То есть теперь некий некто (назовём его условно Веселов) будет ежедневно иметь на руках информацию следующего характера - кто когда, выражаясь военным языком, прибыл и убыл на / с места несения трудовой повинности...
И вот этот самый - ну, которого мы условились называть "Веселов"... - инструктирует новую сотрудницу, в должностные обязанности которой как раз и будет входить учёт прихода-ухода и ведение чёрного списка "Позор Опоздунам!".

- В общем, дело такое... Сама понимаешь, народ у нас раздолбайский. Их просто так не приучишь... Один карточкой щёлкнет - пройдут 15...
- Ага... Я и сама вот видела...
- Так вот. Раз по десять объяснительные напишут, тогда и за ум возьмутся...
- Виталий Вадимович... - начала "новобранка". Некто Веселов посмотрел на неё с интересом, кивнул - типа, продолжай, мол. - А вот если я вижу, что кто-то поздно пришёл, мне что делать?
- Ну... Тут какое дело... Ты находишь по базе, в каком подразделении он числится, вызваниваешь его по местному и говоришь: "Так и так, извольте объяснительную предоставить..."
- А если он меня того... пошлёт?! - с тревогой в голосе перебила инструктора девчушка.
- Хмм... Ну тогда ты сразу, не тушуясь, идёшь прямо... - тут оратор замешкался, пытаясь вспомнить, в каком крыле второго этажа административного здания расположена приёмная директора...
Девочка, ничтоже сумняшеся, моментально заполнила невольную паузу:
- ... прямо туда, куда меня послали?!

После этого инструктаж пошёл в чуть более дружеском ключе...

© VtL

[SuperMax]

марта 2006 в 12:10

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения,
что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные
подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет
лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к
свежевыжатому морковному
соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь.
Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву.
Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на
мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем
дело, у меня волосы
на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще
долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с
потенциальной свекровью висели на волоске.

[SuperMax]

марта 2006 в 12:23

У меня котяpа безобpазничает: я сплю на диване, ноги обычно вылезают из
под одеяла, ну так кот повадился с видака напpотив на ноги напpыгивать и
дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается и
местами весьма болезненная.
Hу так вот: Гляжу сейчас котяpик спит на диване! на моем месте! Я
конечно не стал на него с видика пpыгать, но подкpался и укусил за ногу.
Сейчас сижу и думаю - и что это я?

------------------------------------------------------------------------------------

марта 2006 в 09:08

Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки
продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно
заметить, что отношения наши - сугубо деловые и за рамки таковых никогда
и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется
уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен
КАМАЗ.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

[SuperMax]

*** Истории ***

К истории от 4 марта про стишок. Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.

Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:

Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот
случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно
выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Вот клянусь! Этому я его уже не учила!

Рассказал(a) Та

[SuperMax]

У зарубежных читателей возникает резонный вопрос - кто все эти люди, о
которых вы тут твердите. Поэтому редакция решила сделать краткий
справочник who is who:

1. Ксения Собчак - дочь бывшего мэра Санкт-Петербурга. Русская Пэрис
Хилтон, только без денег и жениха. Закончила МГИМО, но работы по
специальности не нашла. Ведет бесконечное реальное шоу "Дом-2" из жизни
половозрелых подростков. На эти деньги и живет. Написала книгу про
стиль. Популярна у детей.

2. Ульяна Цейтлина - подруга Ксении Собчак. Женщина-загадка - ей 40 лет,
выглядит на 27, а одевается, как будто ей 16. Очень много силикона. Чем
занимается и на что живет - неизвестно. Ходит в вечных невестах
какого-то вторичного аллюминия. Имеет дом на Рублевке.

3. Рублевка - Рублевское шоссе, место скопления олигархов, их жен,
родственников и прихлебателей. Русский Хэмптонс и Беверли Хиллс.
Рублевка знаменита своими пробками, потрясающе нелепой архитектурой и
самыми высокими заборами в стране. В целом - государство в государстве,
столица Рублевки поселок Жуковка.

4. Сергей Зверев - модный парикмахер. Наш непроизвольный ответ Майклу
Джексону. Жертва пластических операций, вызвавших потерю половой
самоидентификации. Тоже очень любит детей. С недавних пор поёт и
участвует в шоу "Полный Фэшн (один день Сергея Зверева)". Известен так
же своим словарным запасом, который состоит из слов "сексуально",
"звезда", "фэшн" и большого количества мата.

5. Катя Гордон, Светлана Бондарчук - жены и телеведущие. Обе блондинки.


more6. Тина Канделаки - телеведущая ночного ток-шоу на троих, типа
облегченая Опра Винфри. Прославилась своими нарядами и фразой
"послушайте, как интересно". Обожает спрашивать у своих гостей
"Расскажите, вы приехали в Москву из провинции..., да ладно, я ведь сама
приехала из Грузии. Но Грузия не провинция!"

7. Петр Листерман - сутенер междугороднего масштаба. Очень хотел быть
владельцем модельного агентства, но что-то в консерватории не сложилось,
ищет по провинциям девок на продажу столичным крутышам. Позиционирует
себя как добрую фею. Вид имеет похотливый, как и все отечественные
деятели, крутящиеся вокруг "модельного бизнеса". Под модельным бизнесом
в России подразумевается исключительно проституция, поскольку для
моделей никакой другой работы нет.

8. Оксана Робски - писательница и властительница дум, в прошлом трижды
чья-то жена, из которых дважды вдова. Живет на Рублевке и первая
позволила публике заглянуть за забор. Родоначальница жанра casual в
литературе. Три её романа вопреки ожиданиям оказались не плохи. Вела
дневное ток-шоу "Для тебя", которое быстро закрылось по причине полной
невразумительности.

9. Денис Симачев - какой-то модельер, их тут как собак нерезанных.
Благодаря своей наглости был популярен у столичной позитивной молодежи в
позапрошлом году вместе с валенками Uggs. Придерживается стиля
сувенирной лавки на Старом Арбате - матрешки, чегеварки, Путин,
Чебурашка и тд.

10. Евгений Чичваркин - бизнес-панк. Глава компании Евросеть (это такие
желтые ларьки, в которых продают мобильные телефоны). Начинал карьеру на
вещевом рынке. По манере одеваться может соперничать с Тиной Канделаки.
Жутко креативен. Говорят, его карьере скоро конец, но эти слухи
распространяют конкуренты. С недавних пор - телеведущий. По всей
видимости, сумасшедший.

[SuperMax]

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они
издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на
которую способны представительницы прекрасного пола

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее
мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она
придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению
была названа необходимость снизить затраты американской компании,
располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал,
чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его
впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила
припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ
Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о
транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку,
естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода
ее бывший начальник тоже был уволен.

moreИстория вторая
Другая посетительница также решила отомстить своему бывшему любовнику.
Зная блудливые наклонности своего "бывшего", она разместила анкету на
сайте знакомств, который он посещал. Ее расчет оправдался, и мужчина
"клюнул". Пофлиртовав с ним немного по переписке, женщина в конце концов
попросила изменника прислать ей свои эротические фотографии. Результат
превзошел все ожидания - она получила фотографии, на которых мужчина
запечатлел себя мастурбирующим. Эти изображения женщина разместила на
сайтах classmates.com и reunion.com, где бывшие одноклассники и студенты
могут отыскать своих друзей. При этом использовала его реальные данные.
Заглянув спустя несколько месяцев на эти сайты, женщина обнаружила, что
фотографии до сих пор там.

История третья
На сей раз речь идет о мести жены в отношении назойливой поклонницы,
домогавшейся ее мужа. Эта дама, коллега по работе, постоянно
рассказывала ему о своих неудачных отношениях с супругом, о том, как она
хочет ребенка (а он - нет) и тому подобное. Женщина осаждала мужчину
телефонными звонками и SMS-сообщениями. Чтобы надоедливой поклоннице
было чем заняться, женщина собрала все журналы, которые она только
смогла найти дома (там оказалось и несколько журналов для взрослых) и
подписала на них всех свою соперницу, которую после этого буквально
завалило макулатурой. По словам мстительницы, это лучше, чем если бы она
просто избила ее где-нибудь на лужайке перед домом.

История четвертая
У одной девушки был бойфренд, красивый, высокий, с голубыми глазами,
талантливый музыкант, короче говоря, идеальный мужчина (по крайней мере,
внешне). Однако в совместной жизни он был очень жесток: постоянно ее
избивал. Потом вдруг молодой человек начал хиреть и чахнуть, его
постоянно стал мучить понос, он стал терять вес. Врачи с толку сбились в
поисках причины, даже предполагали рак и проводили сложные инвазивные
обследования. Музыку сочинять он уже, естественно, не мог. Несколько лет
спустя девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд
ее избивал, она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет,
после чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.

История пятая
Эта посетительница сайта отомстила своему бывшему другу - который, по ее
словам, был полным неудачником, бил ее и изменял - довольно изощренным
способом. Она отыскала дохлого скунса и подбросила его под капот машины,
на которой ее экс-друг собирался ехать вместе со своей новой пассией. В
итоге посреди дороги парочка была вынуждена покинуть транспортное
средство из-за невыносимого запаха, а спустя неделю эта новая девушка
его бросила

[SuperMax]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[SuperMax]

Юрий Никулин в своей книге вспоминал о том, что в первые дни войны на
нашу территорию в больших количествах забрасывались немцы, переодетые в
форму советских военных. Одного из таких диверсантов в подвела встреча с
неожиданная встреча на улице с советским генералом: вместо того, чтобы
взять под козырек, он выбросил руку вверх. В этой десятке кое-что о
приветствиях.

10 место: Ответственнее всех к приветствиям подходят японцы. У них
применяется три вида поклонов - сайкэйрэй (самый низкий), средний поклон
- с углом тридцать градусов и легкий - с углом пятнадцать. Самым низким
поклоном приветствуют самых уважаемых и богатых людей.

9 место: В племени Акамба в Кении в знак глубокого уважения, представьте
себе, плюют на встречного. Также плевками здороваются в племени масаи.
Правда, они плюют на свои руки, а потом пожимают руку другому.

8 место: Знаменитая фраза <Memento more>, оказывается, тоже была
приветствием: так здоровались в Средние Века члены ордена траппистов.
Монахи напоминали друг другу о том, что человек должен жить достойно,
чтобы избежать кары за грехи на том свете.

7 место: Очень оригинально приветствовали русских миротворцев в
Югославии: во время бомбардировок НАТО местные говорили нашим вместо
<Здравствуйте> - <С-300>, намекая на то, что пора бы начинать ответные
удары. Кстати, в тридцатые годы в Германии некоторые, рискуя свободой и
жизнью, кричали на митингах вместо Хайль Гитлер <Хальб литер>, то есть
пол-литра.

more6 место: Приветствия жителей острова Пасхи: стать прямо, сжать руки
в кулаки, вытянуть их перед собой, поднять над головой, разжать кулаки и
дать рукам спокойно упасть, это первый вариант. Если это кажется вам
сложным, можете просто сложить руки ладонями, поднять ко лбу, вывернуть
ладонями вверх и хлопнуть себя по бороде.

5 место: У некоторых индейских племен принято при виде незнакомого
человека сидеть на корточках до тех пор, пока незнакомец не приблизится
и не заметит вас.

4 место: Тибетцы при встрече снимают головной убор правой рукой, левую
руку закладывают за ухо и высовывают язык.

3 место: Представители ново-гвинейского племени коири при встрече
щекочут друг друга подбородком.

2 место: В Самоа вас неправильно поймут, если вы при встрече не
обнюхаете своего приятеля.

1 место: Приветствие аборигенов Новой Зеландии, Маори. Приготовьтесь к
небольшой гимнастике. При встрече маори сначала выкрикивают слова в
свирепой и отрывистой манере, затем хлопают ладонями по бедрам, потом со
всей силы топают ногами и сгибают колени, и, наконец, раздувают грудные
клетки, выпучивают глаза и время от времени высовывают языки. Кстати,
слоны могут передавать приветствия соплеменникам на расстояние до 32 км.
А в отдельных случаях такой сигнал может быть услышан даже на расстоянии
150 километрах. Слоны достигают этого очень просто: они топают ногами

[SuperMax]

Рассказал(а) schustrike

Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему
попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и
девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно
меньше с мамой контактировать...
Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом
смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то?
Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не
знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом
пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама
твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо
поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго
думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает
она вот от
чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не
больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не
ругайся... Ко мне же девушка пришла"
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))


Рассказал(а) Без имени

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента -
выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять
нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая
и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник
Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья
студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает
висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая,
на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с
трудом разлепив сухие губы,
произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете
объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ
полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже
было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на
работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"



Автор: Flammer
<http://www.ostrie.ru/forum/main/do.php3?do=portret&user_id=30011> 07
марта 2006 в 02:02

Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня
не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и
приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку
даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду...
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку...
Папа:
- ...пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась.
Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же
ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку...
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?



Оценок прошу не ставить.
Женюсь на первой девушке позвонившей по
номеру 80296752527!!!
Это следствие а теперь и сама причина:
Год 1977 в одном роддоме радились мальчик и девочка.
1985 Они познакомились
1986-подружились
1989-поцеловались
1990-Мальчик первый раз из-за неё подрался
1997-Начали жить вместе
1999-Мальчик занимается бизнесом,всё у них хорошо
2000-У Девушки первая беременность-внематочная.
2000-2001лечение
2002 Вторая внематочная,после операции парень неделю не отходил от
пастели девушки.
2002-2005 Из-за очень дорогостоящего лечения девушки
фирма парня начинает трещать по швам.
Перестраховавшись парень переписывает квартиру и 2 машины на девушку.
2005 Август у девушки приступ-парень везёт её в Баровляны,и сразу-же
лишается прав за нарушение 11 пунктов ПДД.
Сентябрь Фирма банкрот,имущество"что осталось"описывается и
изымается,щета арестованы.
Ноябрь Чтобы не напрягать девушку парень работает
по 16 часов на стройке.
И Наконец 23 Февраля:Парень возвращается домой-а ключи не подходят.Звоню
не отвечают.Оказывается Девочка нашла Мальчика который не работает и
может
быть с ней хоть сутки.
А теперь прикол:Эта ........ звонит вчера мне и заявляет
что если я не приеду на заправку и не покажу как открывается бак-то оно
выйдет замуж за этого ребёнка.
я в ахе.И поэтому милые дамы Клянусь:!!!ЖЕНЮСЬ НА ЛЮБОЙ.я ещё на ноги
встану да и Любить я умею.Вот только пойдёт ли кто за того-у кого на всю
спину сверкает
надпись-ЛОХ.



Сёдня сотрудник прислал (перевод мой)
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

[SuperMax]

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет
своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать
внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то
бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо
в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

----------------------------------------------------------------------------------

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно
проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе
посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала
непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень
в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу
под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!

----------------------------------------------------------------------------------

[SuperMax]

Рассказал(а) Paul Crow

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10
уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё
больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не
знал,что их там продают....),

Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза
повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА,
No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я
сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну
сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее
бельё....

----------------------------------------------------------------------------------


ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...

---------------------------------------------------------------------------------

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

---------------------------------------------------------------------------------

Один мужик другому говорит:
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего
навсего за 27 000$
- Ну, что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...

---------------------------------------------------------------------------------

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну, как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад.
Я удивлен...

---------------------------------------------------------------------------------

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

[SuperMax]

Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе
просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок
по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

-------------------------------------------------------------------------------------

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его,
загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

---------------------------------------------------------------------------------

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в
целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви
целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы,
а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка,
в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

-------------------------------------------------------------------------------------

Hавеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших в железнодорожном вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна - с другом Питером. Hарод слегка застремался - кто он, да что он, да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Hо искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики: запахи тайги и мощный жрач (все купили на станции)...
Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕHЬ ГОЛОДHЫЕ. Hо военные - чувствуется иерархия. Выяснилось - солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по-английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали - отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Hемецкий, английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет, что что-то не так. Hаконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить, на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ HЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер:
- !?!
Коля:
- Hу воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал:
- Hе беспокойся! Мы HОРМАЛЬHЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРHОЙ АРМИИ...

[SuperMax]

*** Истории ***

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень
трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

- Слышишь ты, сука, что же ты, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову
кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за
одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал,
просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить
сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Leon

[SuperMax]

Про скинхедов, собак и ксенофобию
Заместо вступления:
Семья у нас маленькая, Жена: 168 см. брюнетка.
Я: 202 см. мс по академической гребле.
Собак: Кавказская овчарка, 95 кг. зовут Мустафа.
для краткости зовем Тофик.
Флегматичное создание, никогда ни на кого не гавкнул даже, посему гуляем
без поводка, кроме случаев когда по близости есть сука в интересный
период.
Жена после корпоративной попойки возвращается домой, мы с тофиком идем
встречать, заодно гуляем.
между нашим домом и остановкой метров 300 лесополоса.
Теперь собственно история:
Четверо молодых придурка, нацистской наружности сидят в остановке.
Подезжает автобус, из него вылезает невысокая полная брюнетка и
направляется в лес.
Придурки за ней, типа стой @$@%@ черножопая.
она им ребята, отстаньте по хорошему я русская и вообще меня тут муж
встречает...
и кричит: Тофик!!! Сюда!!! (почему именно тофик, а не Шурик - сама потом
не могла объяснить) Ну те, понятое дело восприняли все несколько
неоднозначно особенно про Тофика, и к ней.
Успели только сумку вырвать, как из кустов выламывается "Тофик", и сходу
сшибает с ног одного а второго кусает за руку.
Вопли, мат, жена орет Тофик ФУ!!!
трое бегут к кустам, один лежит под собакой.
и тут на встречу убегающим выламываюсь я, приотстал, мне бегать тяжелее
при весе в 115 кг.
Первый раз в жизни видел как человек обосрался прямо в штаны.
Ну далее скорая, потом следователь, потом справки о собачьем здоровье,
родители пацанов.
домой попали только к часу ночи.
Довез кстати до дома отец укушенного, и на прощание еще спасибо сказал.

(правда только он один, остальные обещали суд, бандитов и все кары
небесные)
Вывод:
не смешно, зато воспитательно...
PS извините что пишу сюда.

Рассказал(a) Щурик

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,
как вы его примете и вас поимеют!

Рассказал(a) RF

[SuperMax]

Основная креативная концепция кампании, получившей название - показать
преимущества марки над основным конкурентом. С этим слоганом Mercedes
планировал выпускать всю рекламную продукцию по всей Европе в этом году.
И именно этот ролик стал причиной взыскания, наложенного на Mercedes.

В ролике речь идёт о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на
Mercedes, а второй - на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной
- ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно
- он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит всё своё время на
устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а
навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать.
В конце ролика BMW взрывается, а её владелец, выйдя из больницы после
нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.

Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной
взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности - на
автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные
колёсные диски.

[SuperMax]

Прислал: Я Осень...

Размер его весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
- С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
- Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Hе будем следовать примеру
Других... А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг
- Мой старый, добрый ноутбук!