IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

101 Страницы V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Понравившиеся анекдоты и истории
SuperMax
сообщение 11.1.2006, 18:56
Сообщение #1


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



У одной моей знакомой сынок-подросток однажды пришел домой, а на голове
ни волоска, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает мать -
может модно так... Спустя какое-то время смотрит она новости - скинхеды
убили чернокожего студента. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть
скинхед, а не металлист, как она думала раньше!
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную компанию. Переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась. Незаметно взяла его мобильник, скачала с
интернета известную мелодию (то ли хава нагила, то ли 7:40) и поставила
на свой номер. Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь
глядя. А мать просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то куда-то стучит, все планы, которые они ни
задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит
мамочка. Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные
действия мамочки дали результаты сразу - через месяц голова была полная
волос.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheese
сообщение 11.1.2006, 22:19
Сообщение #2


Серьезный
***

Группа: Участники
Сообщений: 63
Регистрация: 8.1.2006
Из: Магнитогорск
Пользователь №: 9



Да-аа... Жестко... laugh.gif
Зато эффективно!

Кое-что из моей жизни.
Едем как-то с дедом по городу на его "Крузере".
Старикан мой что-то заболтался и милицию не заметил.
Вобщим тормозят нас, мол, старшина тако-то, почему нарушаем, скорость превышаете. Штраф - 100 рэ.( тогда еще на руки штраф брали).
Дед мой и говорит :" Какой штраф, сынок, пенсию ведь не платят, сам знаешь... Пожалей старика..."
Мент смеется, понял шутку ... И отпустил ведь, свин. безвозмездно... cool.gif


--------------------
Моя чудесная Харука
IPB Image
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alexandra
сообщение 18.1.2006, 7:53
Сообщение #3


Серьезный
***

Группа: Участники
Сообщений: 353
Регистрация: 8.1.2006
Пользователь №: 8



Парочка анекдотов

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
- Бабушка, я опять летал во сне!

Пришел программист домой,
а жена ему говорит:
- Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?
- unknown virus!

Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти

"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.

Разговаривают два программиста:
- Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
- Нууу
- Ну я взял велосипед и поехал!


- О, такую игруху откопал вчера - весь день резался!
- Интересная?
- Нет, кнопку Выхода найти не мог!

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!


Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!!
Что делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА

В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!
...по ковру - работает!
Думает: "что бы ещё попробовать?"
О! По ЗЕРКАЛУ!!!!....
Виндовс:
Обнаружено новое устройство..."


Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...


В магазине.
- Скажите, у вас есть запись "Дюны"?
- Нет, у нас есть покемоны на втором этаже.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 20.1.2006, 12:16
Сообщение #4


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 22.1.2006, 1:41
Сообщение #5


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



*****

Сижу, так сказать, "на ресэпшене".
Звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете?
- Хм... Вообще-то это не наш профиль... Hо вы подождите пару минут, я
тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится...
- Аспиранты?! Слушайте, куда я попала?
- Отдел уголовного права...
Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!

*****

Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная.
Hыне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции.
Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме
с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле
не сама строила, а работами руководила, да вот незадача - потрескался
бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не
имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу
уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время....
правильно! Она же русская девушка - взяла ломик для льда (!) и
расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов)
аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед
совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Hу она показала
ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...."
Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и
показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена
легко разломала.

*****

В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс.
Страшно дорого и страшно загранично.
А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек,
торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. Hа двери ларька, оббитой
листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная
по трафарету вывеска:
"ФИЛИПОК"

*****

Десятилитровая клизма

Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за
оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении,
на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по
закону деньги. Hаконец, им пообещали. Hачали отбор самых болезных
студентов.
- Поедем на море! Ура!!!
Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А
денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги?
Hаконец, выделили. Hо в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши
в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов.
А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже
некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не
мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу - едут, как и собирались,
на Черное Море. А кто не может - едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел
санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения.
Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги.
К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и
поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что
за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный
оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и
лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней
назначается 10 литровая клизма!!!
Звонит председателю.
- Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Hе
выживут после клизм! Может, поменяем?
- Hет времени менять, забирай!
Привезла она в профком.
- Ма..ша, раздай людям путевки.
- Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь:
- Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем:
- :

Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из
соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то
недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается,
подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу
убежать от него:
- Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение?
- :..

*****

"Бедные слуги народа"
Увидел сейчас по телевизору. Hемецкий новостийный канал N24. Интервью с
Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается
номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. Hа все это
сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему
богатых людей. Hа этой неделе должна даже приехать семья министра из
Казахстана!"

*****

Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами
мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер,
который мигал: "ХАМ". Hу думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Hет,
оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.




--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 30.1.2006, 11:05
Сообщение #6


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1




Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

НМ.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 7.2.2006, 12:17
Сообщение #7


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



*** Истории ***

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной
женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не
пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Лунный
сообщение 7.2.2006, 16:15
Сообщение #8


Сяомао
****

Группа: Участники
Сообщений: 1 423
Регистрация: 19.1.2006
Пользователь №: 34



Цитата(SuperMax @ 7.2.2006, 8:17) *



Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
IPB Image
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 9.2.2006, 11:47
Сообщение #9


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу
ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреем?
- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца:
- А вы любите евреев?
- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
- А вы?
- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
- Вы честный человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в
туалет схожу...


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 10.2.2006, 10:27
Сообщение #10


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1




Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....


;-)


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 13.2.2006, 2:39
Сообщение #11


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще
нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш,
мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя
государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали
какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что
нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно,
что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия.
До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мирей
сообщение 13.2.2006, 3:53
Сообщение #12


Старожил
*****

Группа: Участники
Сообщений: 1 787
Регистрация: 8.1.2006
Из: г. Видное, Московская область
Пользователь №: 6



Цитата(SuperMax @ 10.2.2006, 6:27) *

....
;-)


Я не могу ха-ха-ха!
А это реальная история или нет?


--------------------
IPB Image
Огненная душа...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 13.2.2006, 9:47
Сообщение #13


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Цитата(Мирей @ 13.2.2006, 1:53) *

Я не могу ха-ха-ха!
А это реальная история или нет?

думаю да
я сталкивался с подобными деятелями ;-)


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 13.2.2006, 15:50
Сообщение #14


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Автор идеи - студент-практикант из Италии Дэн Морисане. Художник -
русский карикатурист Роман Папеуев. За основу был взят путеводитель по
сафари, который обычно раздается посетителям в зоопарках на Западе.
Похожий справочник типажей обитателей города есть и в Нью-Йорке.

Москвичи глазами еХile

Trophia Minigarchia/Жена <нового русского>

Среда обитания: ул. Тверская, кафе <Шоколадница> или <Ваниль>, заднее
сидение автомобилей Mercedes или Range Rover с шофером.
Отличительные черты: постоянное присутствие на теле украшений стоимостью
более 50 тысяч долларов.
Степень опасности при провоцировании: от умеренной опасности до очень
большой, в зависимости от присутствия телохранителя.
Слабости: все, что стоит слишком больших денег.
IPB Image

Soldatus Malnutritius/Солдат
Среда обитания: метро, Красная площадь, рядом со знаменитыми
памятниками.
Отличительные черты: камуфляж, скучающее, ничего не выражающее лицо,
металлодетектор, периодические судороги от голода.
Степень опасность при провоцировании: от средней до высокой, в
зависимости от содержания сахара в крови.
Слабости: сильные порывы ветра, за 100 рублей сделает все, что угодно.
IPB Image

Pafus Maximus/Арт-директор
Среда обитания: самые пафосные ночные клубы Москвы, у мониторов
наблюдения, на входе.
Отличительные черты: обтягивающий черный наряд, головной телефон,
минимум 15 кг избыточного веса из-за стойкого пристрастия к кокаину.
Опасность при провоцировании: низкая (физическая), высокая (для
самолюбия тех, кого он не пустит в свой клуб).
Слабости: страх, что его клуб потеряет популярность.
IPB Image

Rassclotus Chichimanus/Растаман
Среда обитания: <Флегматичная собака>, <Инфинити>, <Китайский летчик
Джао Да>, притоны в Марьино.
Отличительные черты: косички, аксессуары на тему <марихуана>, налитые
кровью глаза.
Опасность при провоцировании: нет, Rassclotus Chichimanus, возможно,
самый безобидный из московских видов.
Слабости: африканские студенты, которые всеми силами его ублажают,
скинхеды, вши, баня, которая может испортить завивку.
IPB Image

Dolor Recto/Бабушка дежурная
Отличительные черты: постоянно хмурый вид, очки для чтения, юбка и
платок в цветочек, недоверие к любым людям, входящим в здание, запах
прокисшего кефира.
Среда обитания: подъезды солидных московских домов.
Опасность при провоцировании: обманчиво высокая. Этот вид бабушки
обладает способностью превращать жизнь тех, кто ее раздражает, в ад. А
поскольку невозможно сказать, кто или что ее раздражает, все жильцы и их
гости подвержены ее гневу.
Слабости: замешательство, когда вы приводите ее внучку домой из Night
Flight, паранойя, что здание захватывают евреи и иностранцы.
IPB Image

Humbertus Humbertus/Сексуально озабоченный иностранец
Отличительные черты: деловой костюм, небритость, полное отсутствие
чувства ритма и/или стыда.
Среда обитания: Doug and Marty"s Boar House, The Real McCoy, <Сафари
Лодж>, <Платинум>.
Опасность при провоцировании: низкая, как только этот вид нацеливается
на копуляцию, его практически невозможно отвлечь. Поэтому наблюдение за
Humbertus Humbertus в его естественной среде совершенно неопасно.
Слабости: легко <разводится> на покупку неимоверно дорогой выпивки для
прыщавых друзей 19-летней блондинки из языкового института,
периодические звонки жены из Лондона прерывают идиллию, боится
официального выговора за оплату походов в Shandra за счет фирмы.
IPB Image

Sugarus Daddius/Кавказский сутенер
Отличительные черты: черные волосы, акцент, жесткая, как металл, щетина.

Среда обитания: раньше Sugarus Daddius свободно разгуливал по центру
Москвы, однако сейчас среда его обитания сократилась до нескольких
небольших анклавов на Ленинском проспекте, на Курской и на Лубянке. К
счастью, Sugarus Daddius до сих пор процветает за МКАДом, где его можно
наблюдать после захода солнца в окружении любимых самок (Whorus
Khokholus).
Опасность при провоцировании: высокая. Хотя Sugarus Daddius редко
нападает сам, его защищают более низкие приматы. Sugarus Daddius очень
территориальное существо, и он убьет другого Sugarus Daddius, если тот
зайдет на его территорию.
Слабости: становится жертвой зачисток милиции, если в Москве проходит
крупное спортивное мероприятие, а также после каждого чеченского
теракта.
IPB Image

Mayonnaisus Infinitas/Домохозяйка
Отличительные черты: нижнее белье и бюстгальтер размера DDD+, большой
чан домашнего майонеза, китайские тапочки.
Среда обитания: маленькие кухни в неотремонтированных московских
квартирах. Mayonnaisus Infinitas является одним из наиболее
распространенных видов в городе.
Опасность при провоцировании: Mayonnaisus Infinitas не слишком боится
посторонних. Ее легко приручить при помощи коробки конфет <Красный
Октябрь> или бутылки <Массандры>. Однако она очень активно защищает свое
потомство, а потенциальных партнеров она часто подвергает длительным
беседам по поводу выбора обоев и относительных преимуществ шопинга на
рынках по сравнению с супермаркетами.
Слабости: Mayonnaisus Infinitas боится, что ее отпрыски не превратятся
из высоких и стройных в таких же зрелых Mayonnaisus Infinitas, как она,
и поэтому обильно кладет майонез во все, начиная от свежих овощей и
кончая макаронами. Еще одна тактика, которую она часто применяет, - это
подача бледной еды, жареной в дешевом подсолнечном масле.
IPB Image

Churkius Indenturedservitudius/Узбекский гастарбайтер
Отличительные черты: грязная одежда, уставшие глаза, сандалии, дешевые
папиросы.
Среда обитания: днем гастарбайтеры, как правило, обитают на столичных
стройплощадках. Ночью спят в переполненных такими же гастарбайтерами
подвалах.
Опасность при провоцировании: кроткий нрав, вызванный шатким правовым
статусом, низкими заработками и боязнью депортации на родину, делает
этот тип абсолютно безопасным для окружающих.
Слабости: уязвим для милицейских облав, когда у местного участкового
возникает необходимость купить своей любовнице новый Ford Focus,
отсутствие зарплаты, судороги от голода, истощение.
IPB Image

Chinovnikus Avaritia/Бюрократ
Отличительные черты: большие, выпирающие щеки, толстые пальцы,
маленькие, бегающие, налитые кровью глаза.
Среда обитания: обветшалая контора, дорогие рестораны, шикарные дачи.
Опасности при провоцировании: очень высокая. Внимание! Chinovnikus
Avaritia чрезвычайно ревностно относится ко всем законам, правилам и
распоряжениям, если только его не умиротворить подарком. Кроме того, он
не любит иностранцев, если только те не приносят подарков.
Слабости: уязвим для периодических мер по борьбе с коррупцией.
IPB Image

Corruptoris Lardum/Гаишник
Отличительные черты: мясистое лицо с красными пятнами из-за сочетания
богатого крахмалом рациона и избыточного потребления алкоголя. Тело
заключено в костюм наподобие наряда барона Харконнена из фильма <Дюна>.
Опасность при провоцировании: очень высокая. Любой, кто едет на чистой
иномарке без правительственных номеров и мигалки, обязательно привлечет
к себе внимание Corruptoris Lardum. Вызвать раздражение гаишника можно
простым взглядом в его сторону, проезжая мимо.
Слабости: lжипы Mercedes, уверенно двигающиеся по Москве со скоростью
200 км/ч. Пенсионеры на старых <Москвичах>.
IPB Image

Onagus Khayastanicus/Кавказский бомбила
Отличительные черты: говорит с неразборчивым акцентом, разбавляя речь
словом <б...>. Четыре пачки сигарет <Русский стиль> в день вызывают у
него непрекращающийся кашель. Способ вождения автомобиля наталкивает на
мысли о желании наложить на себя руки.
Среда обитания: встретить бомбил можно на вокзалах, около клубов и
ресторанов. Обычно они сидят там на корточках в кругу таких же бомбил.
Опасность при провоцировании: высокая. Разговоры о политике на Кавказе
могут превратить его и без того безрассудную манеру вождения в суицид.
Ни при каких обстоятельствах не стоит указывать альтернативный маршрут.
Слабости: неуверенное знание местности может привести к тому, что он
согласится довезти вас до Можайска за 150 рублей.
IPB Image

Asinus Vasallus/Официант-гей в ресторане
Отличительные особенности: худощавый, бойкий и при этом женственный на
вид молодой человек с грязными волосами, в одежде унисекс.
Среда обитания: этот тип официанта распространен во всех пафосных
ресторанах Москвы.
Опасность при провоцировании: нулевая. Даже если с вашей стороны
предпринимаются попытки вывести его из себя, Asinus Vasallus будет
продолжать ухмыляться.
Слабости: Asinus Vasallus, хотя физически слаб, защищен тем фактом, что
российские клиенты-гомофобы абсолютно не подозревают, что официант -
гей. В конце концов, все российские поп-звезды тоже имеют нестандартную
ориентацию.
IPB Image

Prodavschitsia Climacteria/Продавщица
Отличительные черты: 30-летняя женщина, которая выглядит на 60, толстая,
гневное лицо, воспаление десен, много косметики, обесцвеченные три
месяца назад волосы, яркий фартук, постоянно хмурый вид.
Среда обитания: прилавки и кассы разного рода магазинов, преимущественно
продуктовых и винных.
Опасность при провоцировании: средняя. Если у вас нет без сдачи, то
Prodavschitsia Climacteria зачастую откажется принять деньги или
заставит купить какой-нибудь дешевый леденец.
Слабости: все еще мечтает о принце на белом коне, который увезет ее из
продуктового магазина.
IPB Image

Brevis Capillus/Офисная работница
Отличительные черты: короткая стрижка во второсортной парикмахерской,
деловой костюм, строгое выражение лица под слоями косметики, нет
тридцати, но выглядит как хорошая 35-летняя, разведена, один ребенок.
Среда обитания: демократичные кафе после работы, <Че>, <Пропаганда> или
Real McCoy's, если очень хочет, чтобы ее закадрили.
Опасность при провоцировании: высокая. Brevis Capillus нервничает с тех
пор, как поняла, что ее бывший муж - не принц на белом коне. Мужчины,
которые ведут ее к себе домой, а потом не перезванивают, получают по
полной программе. Молодые симпатичные девушки, работающие вместе с ней в
офисе, рискуют подвергнуться преследованию или даже быть уволенными.
Слабости: цветы и комплименты. Всегда западает на мужчин, которые
обещают на неделю слетать с ней в Хургаду.
IPB Image

Продолжение можно посмотреть на официальном сайте
http://www.exile.ru/field_guide.html

С некоторыми характеристиками этого путеводителя можно не согласиться,
например, с <домохозяйкой>. Как правило, причислять себя к этому статусу
могут дамы, у которых муж хорошо зарабатывает. А вот те несчастные
женщины, обитающие на маленьких кухоньках в неотремонтированных
московских квартирках, разрываются между несколькими работами,
хождениями по магазинам и семьей. Можно поспорить и с <офисной
работницей>. Большинство из них не стрижется во второсортных
парикмахерских, не носят деловых костюмов и не наносят слоями косметику.
Хотя, и такое встречается. Да, можно не согласиться и поспорить, но
невозможно не улыбнуться.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 13.2.2006, 16:34
Сообщение #15


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



не мое

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
IRMA LAR
сообщение 13.2.2006, 16:59
Сообщение #16


Ринчас
****

Группа: Участники
Сообщений: 913
Регистрация: 2.2.2006
Пользователь №: 50



Лет 5-6 назад мама отправила меня зачем-то к отцу на работу. А у него в кабинете было полно народу.
-Посиди пока здесь.Некогда мне.-поступил приказ свыше.
Я села на стул,а так как уже тогда собиралась идти по стопам отца, стала вслушиваться в разговор.На стуле сидела женщина лет 60,а рядом с ней стояли два следователя,папа и еще несколько человек. В Тейково произошло убийство и как оказалось эта женщина знала имя убийцы,но поскольку была в годах,то вспомнить никак не могла. она все твердила:Имя у него простое,на"Ф".В течении часов 2 все присутствующие перечисляли ей все имена,начинающиеся на "Ф",которые вспомнили.А она все говорила,что не то.Наконец папа не выдержал и повернулся ко мне. Мы сделали,то что просила нас мама,и поднялись обратно в кабинет,чтобы наш знакомый довез меня до дома.В кабинете стоял дикий хохот.Все кто там находился,просто угорали,кроме ничего не понимающей свидетельницы.
-Что у вас случилось?-я аж подпрыгнула когда отец рявкнул прямо у меня над ухом.
-Она вспомнила имя.-сквозь смех и со слезами на глазах ответил один из следователей.
-Ну и?-нетерпеливо спросил папа.
-Лев.-с истерикой произнес его зам.

Сообщение отредактировал IRMA LAR - 13.2.2006, 16:59
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 13.2.2006, 19:10
Сообщение #17


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Subject: Знаете ли вы, что...

===8<==============Original message text===============
1. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация
следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь
в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

2. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком
фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

3. В одном году 31 557 600 секунд.

4. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама
молитвенной книги.

5. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В
третьем будет 365 242 дня.

6. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

7. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет
дома".

8. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей
эры.

9. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату
за стоянку в порту.

10. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

more11. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого
обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность
"адвоката Дьявола".

12. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое
длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

13. 718 градусов по Цельсию - это температура ада, вычисленная учеными
на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

14. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10
часов 29 минут и 4 секунды.

15. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как
Tokyo Denki Kogaku.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 14.2.2006, 10:44
Сообщение #18


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Рассказал(а) Sergey

Из цикла "шумелка мышь". Долго воздерживался, но все таки решил
поделиться. Когда
- то давным давно, в начале 70-х годов прошлого столетия модно было
девчонкам-школьницам вести дневники дневники и записывать туда мысли,
сплетни, афоризмы, песни и т.д.
А песенников популярно-модных песен тогда не было, и девчонки
переписывали слова на слух, с проигрывателя. Вот так моя младшая сестра,
ученица класса 7, жившая в далеком Крайне-Северском поселке (в то время)
Лабытнанги, переписывала суперпопулярную тогда песню "Сон". Там есть
такие слова: "Опять мне снится сон, один и тот же сон. Он вертится в
моем сознанье словно колесо. Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок,
спадают волосы с плеча, как золотистый шелк. Моя иль не моя? Теперь уж
не моя. Кто же кто увел тебя ответь мне хоть теперь. Мне снятся вишни
губ..
и стебли белых рук.. Прошло все... прошло... Остался только этот сон.
Остался у меня на память от тебя, портрет твой, портрет работы ПАБЛО
ПИКАССО"... Во-первых сам смысл сл ов абсурдный. Это или девушка
древняя... или нестареющая. Так вот сестра, естественно ни слухом ни
духом не ведавшая, что есть такой художник, переписывая несню,
неоднократно прослушивающая эту фразу , пишет в дневнике: ..."портрет
твой, портрет работы ПАДЛА ТЫ КОСОЙ"..... Я лежа плакал и только тихо
подергивался от истеричного беззвучного хохота.. До сих пор я не могу
без смеха вспоминать эту историю..
И рассказывая ее, до сих пор все ухохатываются....


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 14.2.2006, 10:56
Сообщение #19


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Алмаата.13.02.06. Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики,
сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих
лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко.
Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от
друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу,
обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему
парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка
Тайсона, - займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и
так вежливо спрашивает (на английском, ессно) - Извините, вы из
Дании?... Легкий шок у вопрошаемых - Нет, нет, мы из Америки. - А,
извините... уходит.
.....Как приятно обедать в тишине....
W_їBober


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 14.2.2006, 12:16
Сообщение #20


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 5 749
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



*** Истории ***

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная
девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -
прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения
высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены
смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля
Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные
европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в
области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В
общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10
повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она
отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно
демонстрировала свое тело.

Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой
самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще
не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с
нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще
один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы
смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и
студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,
основанный на древних студенческих анекдотах.

"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из
мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря
Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.
Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас
отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо
получились.

Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и
еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные
данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не
блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько
слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно
стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила
на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно
прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал
встал и стоя аплодировал до конца номера.

Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но
не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и
отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом
состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех
трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",
после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных
девушек.

Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.
Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.
Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.

Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и
недоумение, словно она только что увидела Барабашку.
- Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и
уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не
перепачкали.
Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...
не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за
краска такая?

Рассказал(a) Филимон Пупер.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

101 Страницы V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 22.7.2018, 23:35