у нас во Владике сейчас как раз утро
давно читаю ваш, а теперь и наш форум
вот решил, наконец, стать писателем... отличный форум, мне все очень нравится,
но вот решил добавить немного позитива шуткой-юмором

вот шутка -


Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

)))))
Привет-привет). Так что за тема? Здесь будут шутить или желать доброго утра?

хихихи)
а авик хде?))
непоряяяядок)

Тьфу, про процедуры забыла)) Новеньких-на карантин

Охайо. У меня тоже утро)

У меня тоже утро!

А процедуры это 5! Всем на уколы!!!!

Тебе тоже))

Если бесплатно то я за!

Кстати насчет юмора:
*комментарии курсивом в скобках не мои*

Как узнать что ваш ребенок ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или “pansexual”.
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Слов нет, одни эмоции остались, если кто-то так думает всерьёз

))))))))))))))))))))ХЫ))) а по 18 пункту мы все готы
Доброе утро!

Я гот! Хы, 100%)

У меня друг когда готом был всё время капал мне на уши:

"Я гот . А ты анти-гот!" Так что я под пункт 18 никак не попадаю!

Да и его готство заключалось только в том чтобы попить с реал готами пивка да поржать потом с них же самих.

Если вам нечего делать в библиотеке, или вы не знаете зачем туда пришли....
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

Ха,наша англичанка так же книги читает,а пункт 19-самый яркий пример в ее поведении.
ОтличноХАХАХАХАХАХА

Меня добивает 23ий пункт))

Ага,самые убойные пункты,это:4,5,10,16,17,23,28,37,29,42,43,45,47

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам
несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
---

Профессор на лекции
- Студенты, не стесняйтесь,спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
---

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Толик.
- А как твоя фамилия?
- Юзер.
- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
- Юзер.
- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
- Да Юзер я! Юзер, Юзер, Юзер!!!
Учительница вызывает отца в школу и говорит:
- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!
Папа с горечью:
- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
---
---

- Where are you from?
- I'm from U.S.
- FROM MY ASS???
---

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Словарь футбольного комментатора.
(крайне актуален для российского футбола)

Стремительный проход по флангу – вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
Неожиданный рывок – едва заметное ускорение.
Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
Настроились – не пили накануне.
Серьезно настроились – не пили два дня.
Вышли, как на последний бой – продолжают пить.
Обходит одного… второго… третьего… - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – его одноклубники.
Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах… - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
Сильно… но очень не точно – удара вообще не было.
Опаснейший момент! – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
Стопроцентный момент! – мяч пролетает над штрафной в 15 метрах от поверхности.
Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.
Вратарь устанавливает стенку – игроки вразнобой чешут яйца.
Команда исповедует прогрессивную игру в линию – команда провалилась, в защите осталось всего двое.
Команда играет с ярко выраженным либеро… - один игрок зазевался и не успел выйти.
Закрывает всю бровку – не видно ни в защите, ни в нападении.
Нигматуллин немного нервничает – опять пустил в очко с середины поля.
Когда же мы увидим в исполнении… - никогда.
Вся игра строится через… - пару раз случайно отскочил мячик.
Смело пошел в жесткий стык – врубил сзади по ногам.
Пытается полемизировать с арбитром – мат слышен даже по радио.
Сегодня потерялся на поле… - парень вообще остался в запасе.
Что-то я не вижу сегодня… - единственный, кто пытается что-то сделать.
По-новому раскрылся в непривычном месте – облажался по полной, но с кем не бывает.
Вся борьба впереди – счет 0:3
Ничего еще не потеряно – счет 0:4
Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм… - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда – б*я, сам не понял откуда он там взялся.
Судья добавляет 20 минут – замена, на поле выходит Ширко.
Селекционерам пора взять на заметку… - один раз удачно принял мяч.
За этим парнем давно охотятся… - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
На трибунах недоумение – весь стадион скандирует: «Судья – п****с!»
Острый вертикальный пас – удар в небеса.
Играет на грани офсайда – все время вне игры.
Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд – пять минут держал флажок, показывая аут.
С мячом Кечинов – с мячом Бузникин.
С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.
Грамотно выбирает позицию – всю игру толчется на одном месте.
Острый форвард – 1 гол в чемпионате.
Остроатакующий форвард – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок.
Подключился к атаке – перешел среднюю линию.
Не показали лучшей игры – показали обычную бессмысленную беготню.
Перспективный парень – пора обратно в дубль.
Чуть-чуть не добрался до мяча – вообще не побежал.
Пас вразрез – пас в аут.
Пас на ход – пас за лицевую.
Уверенно контролируют середину поля – безнадежно сливают, доигрывают матч

Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС.
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная".
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***

А мне нравица 15 пункт!!! Такой кавай, как в D.N.Angel))

мда ден и в правду Гот а я сомневался =)))))))

УРА завтра днюха )))))))))

Прими мои большие поздравления!

И мои)

Zion желаю тебе счастья, здоровья и всего самого наилучшего.

Паздравляю,не выпендривайся и будь собой!!!Это всегда лучше!!!

ты к чему клониш?
это из-за аватарки ?
и спс за поздравления

НЕА)Всегда пожалуйста!

Анимешная доска объявлений

Итак, представьте себе такую большую деревянную квадратную штуку. Ну, пускай она висит на стене и грозится свалиться на чью-то неудачливую бошку. А на ней (на доске, а не на бошке) много листочков. Бумажных, кленовых, еще каких-нибудь... Впрочем, какая разница. Главное - содержание.

-- Куплю химчистку в личное пользование. Или приму в дар десяток одноразовых белых плащей. Звонить ххх-хх-хх с 6 утра до 23 вечера, по ночам дома не бываю. Просить доктора Мураки Казутаку.
-- Сдам в аренду сакуру, молодую, цветущую. Украсит ваш сад или огород, прогонит птиц, съест воров. Звонить в здание Мэрии в любое время. Просить Сейширо Сакуразукамори.
-- Обменяю портрет доктора Мураки Казутаки на серию книг Мураками. Звонить в ресторан КоКакуРю по вечерам. Просить Мибу Орию.
-- У вас пропадает тортик? Вам подарили коробку конфет, а вы не любите сладкого? Некуда девать еду? Тогда мы идем к вам! Звонить в Мейфу в ЛЮБОЕ время дня и ночи. Просить Тсузуки Асато.
-- К вам явился Тсузуки Асато? Задержите его у себя под любым предлогом и звоните ххх-хх-хх. Просить доктора Мураки Казутаку. Но шепотом, чтобы Тсузуки не услышал.
-- Куплю детектор лжи для одного субъекта с именем на букву С, который все время мне врет или недоговаривает. Звонить ххх-хх-хх после 15 часов, просить Аояги Рицку.
-- Куплю метательную катану "Земля-воздух". Звонить в цветочный магазин "Котенок в доме", просить Аю Фуджимию.
-- Меняю кнут и коллекцию бабочек на Агацуму Соби. Звонить в школу Бойцов, просить Рицу-сенсэя.
-- Продам третье крыло, запасное. Звонить ххх-хх-хх, просить Сетсуну Мудо.
-- Продам двухметровый меч. Звонить в здание Мэрии, просить Фуму Моно.
-- Куплю информацию о своей прошлой жизни. Звонить ххх-хх-хх после 17 часов, просить Оги Такаю.
-- Перекуплю информацию о прошлой жизни Оги Такаи. Звонить ххх-хх-хх, просить Наоэ Нобуцуну.
-- Продам информацию о прошлой жизни Оги Такаи и Наоэ Нобуцуны и об их бурных отношениях. Звонить ххх-хх-хх, просить Косаку Дандзеноске Масанобу.
-- Оплатим киллера для Косаки Дандзеноске Масанобу. Звонить ххх-хх-хх, просить Наоэ Нобуцуну или Оги Такаю.
-- Куплю 50 сережек для пирсинга. Звонить в студию, просить Кио.
-- Вещие сны на заказ! Звонить в какую-то гостиницу, просить Какье.
-- Проводим ночные экскурсии по лучшим цветущим паркам Японии. Звонить ххх-хх-хх, просить доктора Мураки Казутаку или Сейширо Сакуразукамори.
-- Ищу хорошего психолога. Звонить в Мейфу, просить Куросаки Хисоку.
-- Ищу хорошего пациента. Звонить ххх-хх-хх, просить доктора Мураки Казутаку.
-- Куплю средство от бабочек. Звонить ххх-хх-хх (дозвонитесь вряд ли: телефоны в нашем мире еще не появились...), просить Кагецу.
-- Куплю сережки с бабочками, браслетик с бабочками, бусы с бабочками, кулончик с бабочками... Ой, что-то я увлекся. Звонить ххх-хх-хх, просить Агацуму Соби.
-- Обменяю фиолетовый мундир на что-нибудь приличное. Звонить ххх-хх-хх, просить Росиэля.
-- Куплю полный список своих родственников. Звонить в дневное время по служебному телефону магазина "Котенок в доме". Просить Цукиено Оми.
-- Куплю собачку любой породы (потому что, какой бы породы не была собачка, она не станет напиваться стаута вдрободан и гонять на мотоцикле, как этот Рики). Звонить в консульство Амой, просить Ясона Минка.
-- Обменяю большой нож на ОЧЕНЬ большой нож. Звонить ххх-хх-хх, просить Мураки Казутаку.
-- Обменяю Кайзаки Макото на Наоэ Нобуцуну. Звонить ххх-хх-хх, просить Оги Такаю.
-- Предлагаю обмен жизненным опытом. Четырехсотлетним. Звонить ххх-хх-хх, просить Наоэ Нобуцуну.
-- Продам лопату, куплю навыки экзорцизма (возможен обмен, возможно с доплатой, ТОЛЬКО БЫСТРЕЕ!!! А ТО ЗОМБИ НА ПЯТКАХ ВИСЯТ!!!!). Просить Оги Такаю. ЗЫ. Ищите меня где-то на улице в Мацумото, потому что мобилы у меня нету.
-- Разыскиваю пропавшего человека. Приметы: волосы короткие желтые, глаза большие красные. Особые приметы: леопард-оборотень. Кагецу, если читаешь это объявление, то знай: ВЕРНИСЬ!!! КЛАН КОГА НУЖДАЕТСЯ В ТЕБЕ-Е-Е-Е-Е!!!! Корью.
-- Обменяю тайные знания на охотника на крупных кошачьих и какое-нибудь средство от насекомых (бабочек). Звонить бесполезно: телефон еще не изобрели. Просить Аримасу.
-- Обменяем Сакуру (которую нам нагло подсунули эти Вайс) на Аю-тян. Звонить ххх-хх-хх в любое время, пока папа Масафуми нас не уволил. Просить Шрайнт.
-- Продам чужой мобильник. Куплю жучки и камеру слежения. Звонить ххх-хх-хх с 15.00. до 23.00. Просить Аояги Рицку.
-- Пишу рефераты по японской истории в период феодальных войн 1467-1605. Звонить ххх-хх-хх. Просить Косаку Дандзеноске Масанобу.
-- Куплю информацию о генеалогическом древе доктора Мураки и демона Айона. Звонить ххх-хх-хх, просить того Некто, кто заинтересовался их внешней схожестью.
-- Куплю рога (лосиные, оленьи, коровьи не предлагать). Звонить ххх-хх-хх, просить Хроно.
-- Обменяю "когти тигра" на тигра без когтей. Звонить в магазин "Котенок в доме", просить Хидаку Кэна.
(С)пёрто ХЗ откуда)

Аааа!! Мураки, обожаю))) И Соби тоже!!!) В бабочках)))

Мураки Рулит))

прикольные шутки =))))))))))))))))))))

Доброе утро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *Орёт*

Охайо !*оглохло* О.о у меня дееень...я тут до вечера..поист в 10 вечера отхоиит! ась? вы что-т сказали?нэ?

А у меня утро...только восемь. Я обычно в это время сплю.....а сегодня надо пораньше встать- к нам китайцы приезжают О__о

Китайцы?ммм...кавайна, а зачем?

Ну типа они с нами хотят сотрудничать))

хыыы...крууть))) Интересна, эти китайцы будут кавайные?

Фиг знаит....мне кажца, что нет ((

наверн старые...

аха...наверна...молодых у мну в общаге до фига)))

чем отличается среднестатистический китаец от среднестатистического японца ?

чем отличается среднестатистический китаец от среднестатистического японца ?

чем отличается среднестатистический китаец от среднестатистического японца ?

*прошу прощение инет залагало

чем? Японец красивее,нэ?)

*кто нибудь уьирите мои лишние сообщения

Ладно чем отличается среднестатистический анимешник(тобиш мы) ОТ ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕКА ????