Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из
организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

[zion]

Жена спрашивает своего мужа,
"Дорогой мы живём уже 10 лет а ты мне до сих пор не изменил, почему ?"
Муж отвечает:-"причины две.
любовь и преданость
нет.
Лень и порносайты.

[SuperMax]

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось
объявление:

"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом
дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть
все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть -
создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек,
предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни
и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Hесогласных
в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим
сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору".
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо
его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные
работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы
охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось
вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

[SuperMax]

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Hичего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

[SuperMax]

HОСТАЛЬГИЯ

В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности
воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой
уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности
режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей
терминологией на русском. Я не выдержал:
- Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора
с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и
разговаривать тем же матом!
- Ша! Тут мы играем на доллары!

№ Алик, попрекатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/nostaljerk/

[SuperMax]

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем,
что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у
нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не
возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а
остальных преподу почти не видно. Hу и вот, понедельник, первая пара,
препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Hу и ессно,
все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным
голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый
профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким
голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек
тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами
крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом:
"Hу, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ
накалыватся - рефлексы, блин.

[SuperMax]

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте.
Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке,
помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат
отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался:
" А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь
рынок лёг.Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с
мамой в поезде.
В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в
поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в
которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к
девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем
возрасте как раз такие фильмы и смотреть.
Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем
возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар
речи, а когда пришёл в себя
выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора,
как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное,
продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. " На что
братец ответил: " Я ещё не в том состоянии,когда пирожные на меня
смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин.

[SuperMax]

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
(тема Mickail)

[SuperMax]

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия) Машине на
тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами...
кароче мега жесть) Заправлялся я очень часто около дома на одной
заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и
больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600
мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами
заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза
водителя мерина надо было видеть)

[SuperMax]

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

[SuperMax]

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно
кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"

[SuperMax]

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

[SuperMax]

Не со мной, но было, вроде:
Экзамен по черчению. Сидит препод и видно, что гулял ночью безбожно, но
держится. А все свои чертежи приносят свернутыми, он их не разворачивая
сквозь трубу смотрит на лампу:
- Вижу три.
Ставит три. Никто не против, чертить никто не умеет все равно. И тут
один догадался, всунул в чертеж свернутый бутылку коньяка.
Незамедлительный ответ.
- Вижу пять, твердая пятерка!

[SuperMax]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у
первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

[SuperMax]

Мужик принес телевизор на природу и включил канал ТНТ. Все одноклеточные
вылезли посмотреть "Дом-2".

[SuperMax]

Вчера на работе вышел покурить с сотрудницей. Покурили. Поднимаемся по
лестнице, я иду впереди. Она говорит: "Женя, как тебе не стыдно идти
впереди, вобще-то ты должен идти сзади и смотреть на мою попу..." Я
послушался... на самом деле есть на что посмотреть.

[SuperMax]

Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик
здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что
относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не
стесняясь берет на руки и переносит через лужи.
Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из
нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее
время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно,
заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит
двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался.
Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота,
мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим
вопросом "работаете?"
Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники
<Работаете? Нет? Почему?>. Один из гопников вылезает из тачки и пытается
затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на горизонте
появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему издалека и,
кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник.
Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой
фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с
гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально
озверел, еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое!
Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в
ситуации, гопота получает и от работников

[SuperMax]

Знакомая, которая находится в перманентном поиске кандидата на ее руку и
сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Поскольку девушка она
практичная, то отрабатывается одновременно несколько претендентов.
Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в
постель!После непродолжительного раздумья:- Может, они мне пока рот
разрабатывают?

[SuperMax]

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

[SuperMax]

Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения
большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует
обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак
легких..