Доброго всем утра, да, да .. у меня именно утро Опции

[mcsunny]

у нас во Владике сейчас как раз утро
давно читаю ваш, а теперь и наш форум
вот решил, наконец, стать писателем... отличный форум, мне все очень нравится,
но вот решил добавить немного позитива шуткой-юмором

вот шутка -


Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

[Ena]

Меня добивает 23ий пункт))

[Den]

Ага,самые убойные пункты,это:4,5,10,16,17,23,28,37,29,42,43,45,47

[Den]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам
несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
---

Профессор на лекции
- Студенты, не стесняйтесь,спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
---

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Толик.
- А как твоя фамилия?
- Юзер.
- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
- Юзер.
- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
- Да Юзер я! Юзер, Юзер, Юзер!!!
Учительница вызывает отца в школу и говорит:
- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!
Папа с горечью:
- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
---
---

- Where are you from?
- I'm from U.S.
- FROM MY ASS???
---

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

[Den]

Словарь футбольного комментатора.
(крайне актуален для российского футбола)

Стремительный проход по флангу – вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
Неожиданный рывок – едва заметное ускорение.
Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
Настроились – не пили накануне.
Серьезно настроились – не пили два дня.
Вышли, как на последний бой – продолжают пить.
Обходит одного… второго… третьего… - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – его одноклубники.
Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах… - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
Сильно… но очень не точно – удара вообще не было.
Опаснейший момент! – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
Стопроцентный момент! – мяч пролетает над штрафной в 15 метрах от поверхности.
Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.
Вратарь устанавливает стенку – игроки вразнобой чешут яйца.
Команда исповедует прогрессивную игру в линию – команда провалилась, в защите осталось всего двое.
Команда играет с ярко выраженным либеро… - один игрок зазевался и не успел выйти.
Закрывает всю бровку – не видно ни в защите, ни в нападении.
Нигматуллин немного нервничает – опять пустил в очко с середины поля.
Когда же мы увидим в исполнении… - никогда.
Вся игра строится через… - пару раз случайно отскочил мячик.
Смело пошел в жесткий стык – врубил сзади по ногам.
Пытается полемизировать с арбитром – мат слышен даже по радио.
Сегодня потерялся на поле… - парень вообще остался в запасе.
Что-то я не вижу сегодня… - единственный, кто пытается что-то сделать.
По-новому раскрылся в непривычном месте – облажался по полной, но с кем не бывает.
Вся борьба впереди – счет 0:3
Ничего еще не потеряно – счет 0:4
Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм… - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда – б*я, сам не понял откуда он там взялся.
Судья добавляет 20 минут – замена, на поле выходит Ширко.
Селекционерам пора взять на заметку… - один раз удачно принял мяч.
За этим парнем давно охотятся… - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
На трибунах недоумение – весь стадион скандирует: «Судья – п****с!»
Острый вертикальный пас – удар в небеса.
Играет на грани офсайда – все время вне игры.
Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд – пять минут держал флажок, показывая аут.
С мячом Кечинов – с мячом Бузникин.
С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.
Грамотно выбирает позицию – всю игру толчется на одном месте.
Острый форвард – 1 гол в чемпионате.
Остроатакующий форвард – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок.
Подключился к атаке – перешел среднюю линию.
Не показали лучшей игры – показали обычную бессмысленную беготню.
Перспективный парень – пора обратно в дубль.
Чуть-чуть не добрался до мяча – вообще не побежал.
Пас вразрез – пас в аут.
Пас на ход – пас за лицевую.
Уверенно контролируют середину поля – безнадежно сливают, доигрывают матч