Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

У одной моей знакомой сынок-подросток однажды пришел домой, а на голове
ни волоска, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает мать -
может модно так... Спустя какое-то время смотрит она новости - скинхеды
убили чернокожего студента. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть
скинхед, а не металлист, как она думала раньше!
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную компанию. Переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась. Незаметно взяла его мобильник, скачала с
интернета известную мелодию (то ли хава нагила, то ли 7:40) и поставила
на свой номер. Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь
глядя. А мать просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то куда-то стучит, все планы, которые они ни
задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит
мамочка. Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные
действия мамочки дали результаты сразу - через месяц голова была полная
волос.

[SuperMax]

Рассказал(а) schustrike

Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему
попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и
девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно
меньше с мамой контактировать...
Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом
смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то?
Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не
знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом
пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама
твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо
поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго
думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает
она вот от
чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не
больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не
ругайся... Ко мне же девушка пришла"
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))


Рассказал(а) Без имени

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента -
выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять
нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая
и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник
Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья
студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает
висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая,
на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с
трудом разлепив сухие губы,
произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете
объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ
полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже
было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на
работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"



Автор: Flammer
<http://www.ostrie.ru/forum/main/do.php3?do=portret&user_id=30011> 07
марта 2006 в 02:02

Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня
не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и
приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку
даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду...
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку...
Папа:
- ...пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась.
Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же
ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку...
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?



Оценок прошу не ставить.
Женюсь на первой девушке позвонившей по
номеру 80296752527!!!
Это следствие а теперь и сама причина:
Год 1977 в одном роддоме радились мальчик и девочка.
1985 Они познакомились
1986-подружились
1989-поцеловались
1990-Мальчик первый раз из-за неё подрался
1997-Начали жить вместе
1999-Мальчик занимается бизнесом,всё у них хорошо
2000-У Девушки первая беременность-внематочная.
2000-2001лечение
2002 Вторая внематочная,после операции парень неделю не отходил от
пастели девушки.
2002-2005 Из-за очень дорогостоящего лечения девушки
фирма парня начинает трещать по швам.
Перестраховавшись парень переписывает квартиру и 2 машины на девушку.
2005 Август у девушки приступ-парень везёт её в Баровляны,и сразу-же
лишается прав за нарушение 11 пунктов ПДД.
Сентябрь Фирма банкрот,имущество"что осталось"описывается и
изымается,щета арестованы.
Ноябрь Чтобы не напрягать девушку парень работает
по 16 часов на стройке.
И Наконец 23 Февраля:Парень возвращается домой-а ключи не подходят.Звоню
не отвечают.Оказывается Девочка нашла Мальчика который не работает и
может
быть с ней хоть сутки.
А теперь прикол:Эта ........ звонит вчера мне и заявляет
что если я не приеду на заправку и не покажу как открывается бак-то оно
выйдет замуж за этого ребёнка.
я в ахе.И поэтому милые дамы Клянусь:!!!ЖЕНЮСЬ НА ЛЮБОЙ.я ещё на ноги
встану да и Любить я умею.Вот только пойдёт ли кто за того-у кого на всю
спину сверкает
надпись-ЛОХ.



Сёдня сотрудник прислал (перевод мой)
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....