Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

У одной моей знакомой сынок-подросток однажды пришел домой, а на голове
ни волоска, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает мать -
может модно так... Спустя какое-то время смотрит она новости - скинхеды
убили чернокожего студента. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть
скинхед, а не металлист, как она думала раньше!
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную компанию. Переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась. Незаметно взяла его мобильник, скачала с
интернета известную мелодию (то ли хава нагила, то ли 7:40) и поставила
на свой номер. Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь
глядя. А мать просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то куда-то стучит, все планы, которые они ни
задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит
мамочка. Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные
действия мамочки дали результаты сразу - через месяц голова была полная
волос.

[SuperMax]

Веселый стишок

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

-------------------------------------------------------------------------------------

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". Hа экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее...
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие...

-------------------------------------------------------------------------------------

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива.
Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

-------------------------------------------------------------------------------------

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?

-------------------------------------------------------------------------------------

Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!

-------------------------------------------------------------------------------------

В одесской маршрутке. Входит женщина
и спрашивает водителя: "Водитель,
Вы меня стоя возьмёте?" Водитель,
не растерявшись: "Женщина! Я на
работе!!!".

-------------------------------------------------------------------------------------

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе
и заперла.
"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь
одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь,
или убьешь мою козу."
Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более,
не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.
Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино,
он согрешил с женщиной, а потом убил её козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

-------------------------------------------------------------------------------------

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?

-------------------------------------------------------------------------------------

Рассказал(а) Люсик

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да
еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда,
вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил
третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки :
"Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!"
Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки!
Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную
лексику:
"Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка
была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку
порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под
названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была
выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в
восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку
начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша
выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем
же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным
взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок
клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз,
причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор,
пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест
против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько
поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу
птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с
блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал :
"УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

-------------------------------------------------------------------------------------

Соседки разговаривают:
- Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту
отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

-------------------------------------------------------------------------------------

Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в
облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в
страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается
стадо ежей...
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он
останавливается:
- СТОЯТЬ !!!
Стадо замирает.
- ПАСТИСЬ !!!
Ежики начинают жевать травку.
- ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ!