Если завтра конец света |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Если завтра конец света |
SuperMax |
16.9.2009, 11:41
Сообщение
#1
|
Администратор Группа: Root Admin Сообщений: 6 290 Регистрация: 7.1.2006 Из: Красноярск Пользователь №: 1 |
Если завтра конец света
Димка, ты куда носки шерстяные положил? - В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами. - Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду? - Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду. - Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду? - Между спиралями, мамуль. - Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой? - Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам. - Да вы что! А у вас электродрель есть? - Э… Есть, Светлана Николаевна. - Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли… - Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали! - Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз? - Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское. - Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели… - Мам, пап, новости! Люди сгрудились у плазменного ультратонкого телевизора. Кадры сменялись, показывая хаос, происходящий по всей планете. - Толпы демонстрантов вышли на улицы Парижа. Преимущественно, это студенты, - тараторил журналист, - Лондонская фондовая биржа забаррикадировалась изнутри и утверждает, что торги не прекратятся. Отметим, что в последние несколько дней наблюдается резкий рост стоимости акций сельскохозяйственных компаний. Лидер партии оппозиции Целлюлитовский объявил, что конца света можно избежать, если найти идеальную девушку и засунуть ее в египетскую пирамиду чтобы она лучом света из своего рту остановила разрушения. Партия власти ответила, что это плагиат. Впрочем, идеальную девушку есть из кого выбирать. В американском штате Висконсин проходят массовые демонстрации под лозунгом «Не умри девственником». Власти Голландии официально поддержали акцию, дополнив от себя словами «Курнем напоследок!»… - Кстати, о Висконсине, Воооов, ты в аптеку не забыл заехать? - Взял я тебе контрацепцию, две коробки, больше не было. - Ох, молодежь, нет чтоб о душе подумать, вам подавай как в Висконсине… Все праздники проспите так! Резкий взрыв на улице сотряс стены квартиры. - Что, уже началось? Владимир, глянь в окно… - Нет, Светлана Николаевна, это, видать, дяде Толе копать надоело – он динамитную шашку и сунул в стену. - Точно, мам, вон дед из нашего бункера вылезает весь в земле, вроде ругается. - Зато теперь связь есть! - Папа! Ты, кстати, телефон туда обещал протянуть и телевизор. - Мы вчера с Толей и тянули. Даже придумали, как защитить от всяких напастей… - Одеяла уже там? У кого пакет с паспортами? - Там все, так вот, мы подумали, что провод надо как-то спрятать… - Светлана Николаевна, Лена просила карты захватить. - Будто мы там в дурака резаться будем! Я же просила кастрюлю вниз захватить! Ну как же без кастрюли! - Вы слушаете, или нет? Мы провод в туник просунули. Я специально под ним бункер планировал, теперь проводу не страшны дикие звери! О, Толя, здорово, орел! - Слав, я там к вам проход сделал, у вас простынки не найдется занавесить его? - Конечно, Славочка, держите! - Ма! Время уже! Обращение президента пропустим. - Ой, батюшки! Лен, скажи Вове, пусть вот ту коробку берет – там набор сковородок. Слава, не забудь окна закрыть, все-таки, я не знаю, когда мы вернемся. Папа, ну, сдался вам этот бортжурнал, вы не Нестор чтобы летописи писать! - Потомкам пригодится! - Деда, ты тогда лучше сразу на камне выбивай – будет второй камень розетты. - Все на месте? Никого наверху не оставили? Я закрываю люк! Как только дверь закрылась, заработали мощные немецкие фильтры воздуха, сделанные с учетом возможности радиоактивного заражения окружающей среды. Люди расселись за столом и налили шампанское. - Дорогие Россияне! – вещал телевизор, - пока люди в других странах готовятся к неминуемой смерти, вы, умудренные многолетним опытом, закрылись в самодельных убежищах и настроены на выживание. От лица всего правительства выражаю вам свою благодарность! Мы, в нашем бункере, о вас очень волнуемся! В этот знаменательный день нам пора вспомнить о том, что Россия – действительно великая страна с великим прошлым и богатейшей историей. Не посрамим нашу страну. Давайте постараемся выжить! - Ура! – поддержал стройный хор голосов графические салюты, красочно рассыпающиеся за спиной президента в телевизоре. - А теперь мы переключаем наш эфир на бункер заслуженных артистов России, где ведущие эстрадные знаменитости устроили для вас «Концерт во имя жизни». Но, сначала, прервемся на рекламу. Оставайтесь с нами, телекомпания обещает непрерывно транслировать Вам свежие новости и прочие телепередачи пока свету действительно не настанет конец! Под утро люди все-таки легли спать, потому что никто не знал, во сколько именно начнется конец света. Слава с дедом хотели дождаться, но вторая выпитая бутылка довольно быстро поменяла их мнение. В сдвоенном бункере стало темно. - Вов, а вдруг ничего завтра не будет? – прошептал еле слышный голосок. - Все говорят, что будет, Лен. - А вдруг все же не будет? - Может, но если вдруг будет, ты рискуешь умереть девственницей. - Молодые люди, больше всего вы рискуете умереть с фингалами под глазами, а я – не выспавшимся! -------------------- Живы будем - Не помрем !
|
Текстовая версия | Сейчас: 5.6.2024, 11:16 |