Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

На выходных в гости к нам приехивала тётушка моя с детями своими.
Пока детишки "игрались в компьютер", я метнулся в минисупермаркет
неподалёку. Пирожыны-марожыны там, аплисины-чупики...
Захожу в квартиру, спрашиваю племя младое незнакомое:
- Ну! Кому тут апельсинов на поедание?
Кузен мой этот клич пробойкотировал - занят был, в NFS: MW убивал мои
достижения... А вот восьмилетняя Наташка, которой собственно гоночки
были малоинтересны (то ли дело покраска-винилки-диски...), отозвалась
мигом:
- Мне! Дай две!
Тут я, признаться, хмыкнул... "дайте две..."
Спрашиваю далее:
- Тебе их как порезать? На четыре дольки?
- Нееее! - отмахнулась кузина моя великомудрая. - Аськой порежь!
Тут я понял, что многие кулинарные изыски прошли мимо меня за мою жизнь.
Видя моё, мягко говоря, малоинтеллектуальное в тот момент выражение
лица, Наташка пустилась в объяснения:
- Ну Витааааль! Ну чего тут непонятного-то?! Берёшь и режешь писин
кружочками, чтобы рисунок солнышком был, как цветочек в "аське"...
Чувствуя себя полным и безнадёжным чайником, я поплёлся на кухню резать
апельсины "аськой"...
------------------------------------------------------------------------------------
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.

Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."
------------------------------------------------------------------------------------
- Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.
------------------------------------------------------------------------------------
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости
------------------------------------------------------------------------------------
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают
цену. За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...
------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
------------------------------------------------------------------------------------
Мягков и Брыльска (к/ф "Ирония судьбы ..."). После бурной ночи Мягков
отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!
------------------------------------------------------------------------------------
После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась
новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".
------------------------------------------------------------------------------------
Я не забыл твои глаза,
Твои черты, твое дыханье.
В ту ночь еще была гроза,
Луна дала обет молчанья.
Все замерло, смотря на нас,
Боясь нарушить наши взгляды.
И мы наверно в первый раз
Друг другу были просто рады!
Ты улыбалась, плакал я;
Ты в бой рвалась, а я все медлил.
Но не жалею теперь я,
Что я тогда так долго медлил.
Мы наслаждались сим мгновением
Теряя время, чувство долга.
Ну вот необладающий терпением,
Дурак кричит - "Эй вы там долго?"!
Как гром, раздался первый выстрел,
И ты упала как звезда!
Раздался выстрел
Пал и я, шепча шепча "Моя звезда".
© Ljaguwonok
------------------------------------------------------------------------------------

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Рассказал(a) Galina
-----------------------------------------------------------------------------------

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...

-----------------------------------------------------------------------------------

*** Афоризмы и фразы ***

Организованная преступность организуется государством.

[SuperMax]

*** Истории ***

Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два
с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже
бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно,
аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то
музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да
и все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что
представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А
визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на
рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга
в том, что он ему руку сломал. На что друг невозмутимо и так чтобы все
слышали выдает – "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не
возбраняется". Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы
на пару недель.

Рассказал(a) U

[SuperMax]

Рассказал(а) Mihooil

Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про
прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной
комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький
прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки,
объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса
выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в
образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и
они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать,
прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит
самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк,
начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на
абитуриентов, а дело в следующем.
Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им
удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ
ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

[SuperMax]

Автор: PenzaBeer

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

[SuperMax]

Суслик единственное животное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в
будущее...
Суслик - личность.

----------------------------------------------------------------------------------

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
©psvcrazy

---------------------------------------------------------------------------------

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна
из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее
появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой
повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для
прохождения первоначальной постановки на воинский учет.
---------------------------------------------------------------------------------
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
---------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!!
---------------------------------------------------------------------------------
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется
абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
---------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка: - Грипп, Марь Иванна!
---------------------------------------------------------------------------------
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста.
---------------------------------------------------------------------------------
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
---------------------------------------------------------------------------------
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали
Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там
спрашивают: - Как дочку звать?
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: - Тома.
Новорожденную так и записали - "Тома". Теперь его в деревне
"двухтомником" зовут.
---------------------------------------------------------------------------------
...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
---------------------------------------------------------------------------------
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат
- кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина.
---------------------------------------------------------------------------------

[SuperMax]

*** Истории ***

История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы
бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате.
При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же
мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место
работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была
голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник
спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для
эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того,
как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили,
что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном
перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и
наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из
пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних
сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее
просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем
перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла
выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То
же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и
навсегда поняли, что сучью натуру не изменить.
Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных
борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они
подавятся ...

[SuperMax]

В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня
слышу диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.


- Мама, скажи "фунь".
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи "фунь"!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!


Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с
оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету
"Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Може жiд, та може и москаль."

[SuperMax]

Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она
смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

------------------------------------------------------------------------------

Рассказал(а) MiHaS

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно,
сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого
счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со
словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена,
лежавшая рядом, была в шоке...

[SuperMax]

Порция интересных фактов о человеке

Если соединить нервные клетки человека в виде цепи, то эта цепь будет
длиной в 480000 км.


Однажды финский врач Ф. Этертум заболел ревматизмом. Случайно его
ужалила пчела и он почувствовал облегчение. Таким образом, он сделал
открытие о пользе пчелиного яда при ревматизмах. В своей книге,
опубликованной в 1888 г. ученый пишет, что 173 больным ревматизмом он
прописал укус пчелы.

По результатам исследований, проведенных медицинским журналом "Новая
Англия" среди 332 тыс.544 пациентов установлено, что риск заболевания
почечными болезнями в 3 раза выше у тех людей, которые чересчур сильно
волнуются.

По результатам исследований, проведенных с 9000 пациентами "Национальным
институтом интеллектуального здоровья" 15 млн. человек в США страдают от
нервных болезней и нуждаются в лечении.

В течение первых 3-4 дней жизни новорожденный ничего не слышит.

"Эмоции человека и животных возникают в результате сопоставления
желаемого с достигнутым. Когда первое и второе совпадает, чаша
эмоциональных весов склоняется к "плюсу", когда не совпадает - к
"минусу". Но чтобы привести эти весы в движение, должна быть память,
надо уметь планировать поведение. Все это относится уже к сфере
интеллектуальной деятельности". Ю.В. Урываев.

Исследования зарубежных ученых, проведенные с помощью новейших методов,
включая созданные на компьютерах "модели смеха", показали, что при смехе
от мышц лица идут особые импульсы, которые благотворно влияют на нервную
систему и работу мозга, снимая напряжение. Даже когда вам невесело и вы
выдавливаете из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает, и на душе
становится намного легче. По мнению ученых, смех - это выработанный
людьми "социальный рефлекс", поскольку, видя смеющегося или улыбающегося
человека, другие люди тоже приходят в хорошее настроение.

Смех хорошо влияет на ваше сердце.
К такому выводу пришли кардиологи из Медицинского Центра в Балтиморе
Штата Мэриленд. Наряду с активным чувством юмора, смех может помогать
защищать Вас от сердечного приступа. Исследователи обосновывают свои
результаты данными исследований здоровых людей и людей с сердечными
заболеваниями. Оказалось, что 40% людей, страдающих сердечно-сосудистыми
заболеваниями, смеялись меньше людей того же самого возраста, но без
сердечной болезни.

У женщин, использующих сильные противозачаточные препараты,
увеличивается риск облысения.

В 1970 году только в Англии проданы лекарства от диореми (поноса) на
сумму 10 млн. фунтов стерлингов.

В 1982 году в Европе заболели туберкулезом 840000 человек. 72000 из них
умерли в том же году.

Как факторов провоцирующие раковые болезни врачи советуют сторониться:
спиртных напитков, сигарет, жевательного табака, наркотиков,
неправильного питания, беспорядочной половой жизни, вирусных инфекций,
плохих условий работы, долгого нахождения под прямыми солнечными лучами,
чрезмерного увлечения анальгетиками.

Операция, проделанная госпожой Г. Левановски в 1951 году, считается
самой продолжительной. Эта операция продолжалась 96 часов.

А М. Ж. Моди за один рабочий день прооперировал катаракту глаза 833
людям.

По данным Всемирной организации здоровья ежегодно только в результате
автомобильных аварий погибают 250000, становятся инвалидами на всю жизнь
10 млн. человек. Основными причинами аварий являются - спиртное,
наркотики, превышение скорости.

Родные братья, американцы Джим Льюис и Дим Спрингс, разлученные из-за
развода родителей еще в младенчестве, встретились лишь спустя 39 лет, и
тут выяснилось: оба были женаты второй раз, первых жен звали Линда,
вторых - Бетти, у обоих были собаки по кличке Той, оба курили сигареты
одной марки, в школе оба терпеть не могли грамматику и математику, оба в
одном и том же возрасте прибавили сразу по 5 кг и так далее...
Объяснение этого феномена, весьма вероятно, кроется в том, что Дим и
Джим не просто братья, а близнецы.

Наверное, у многих хоть раз в жизни было ощущение, что он "воспринимает
чувства" родных и близких ему людей, даже на очень большом расстоянии.
Иногда это случайное совпадение. Иногда же очевидных объяснений не
находится, и тогда часто ссылаются на "телепатию". А в подтверждение
обычно приводят примеры того, как М. В. Ломоносов почувствовал беду с
отцом, как мать писателя Н. А. Островского ощутила смерть сына, и тому
подобные таинственные и не имеющие объяснений случаи. Общее в этих
случаях всегда одно - близкое родство людей, их биологическое,
генетическое сходство.

Еще в 1976 г. канадские ученые доказали излучение организмами животных и
людей радиосигналов, сила которых возрастала в состоянии чрезмерного
возбуждения. Таким возбуждением может быть, скажем, боль одного из
близкородственной пары. Луис Кейт, специалист по проблеме близнецов,
называет, например, случай, когда одна из сестер-двойняшек погибла в
авиакатастрофе над Канарскими островами. Как позже выяснилось, вторая
сестра ощутила это, почувствовав внезапно страшную боль, ее тело "словно
начало полыхать огнем..."

Близнецы - люди, похожие не только внешне. В составе их организмов
существуют близнецы-ДНК. Эти молекулы наследственного материала
совершенно идентичны, в том числе и по электромагнитным характеристикам.
Уже они одни могли бы работать, как "антенны", передающие и
воспринимающие. Но более того, сходная наследственность формирует
идентичные информационные РНК и идентичные белки, а затем и
близнецы-клетки. А значит, объем и количество предположительных
структурных "приемников-передатчиков", настроенных "на одну частоту",
многократно возрастает!
Если эта гипотеза верна, то она свидетельствует о феномене своего рода
"неуправляемой телепатии" между близнецами и во многом объясняет
идентичность происходящих с ними событий и совершаемых ими действий,
даже когда они не имеют ровно никакого представления о жизни друг друга.

[SuperMax]

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,
спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше
попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился
продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и
линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие
вещи, в жизни ее не продашь.

---------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой
бородой и мешком подарков. Мальчик:
- Дедушка мороз!!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!
Дед Мороз:
- Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придется тебя убить.

---------------------------------------------------------------------------------


Старая Прага.
Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за
подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как
раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно Вероятно это сделано
специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания
равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я
такого нигде доселе не видел. )

-------------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

--------------------------------------------------------------------------------


Медведь, Лев и Курица:
Медведь хвастается:
- Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
Лев хвастается:
- Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
Курица:
- Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!))

Страшная трагедия произошла в театре на спектакле "Лебединое озеро".
Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа
уничтожили всю стаю.

Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрем на неё и бросил опять в
воду.
Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
- А желания?
новый русский;
- Загадывай.

------------------------------------------------------------------------------------

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и
картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально
готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это
делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг
картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно
обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал
восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у
меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем
дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это
нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я
ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды
хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце
приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И
ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания.

-------------------------------------------------------------------------------------


История такая... захватывающая...

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на
понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал
5 раз упал...

-------------------------------------------------------------------------------------

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду:
"гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд
милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней
несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием
"Секретное оружие".

---------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Кто хочет посмеяться и поднять себе настроение -- лучше пропустите.
Смешно не будет. Я предупредила.

Помните начало 90-х? Кошмарное время. Павловские "реформы" еще не
забылись, власть еще не появилась, милиция уже поняла, что жить разбоем
гораздо выгоднее, а воры поняли что пришел их звездный час. Бывшие
партийцы и комсомольцы наворвали заводов и нефтяных полей, просто ворье
наворовало того что плохо лежит, а просто вороватые граждане начали
грабить других граждан. Помните?

Потом, выбившееся в "приличные люди" ностальгирующее ворье начало
заказывать про это время фильмы с участием неплохих актеров, которые,
отрабатывая деньги, изо всех сил тужились показать как тяжела жизнь
криминальных авторитетов. Ну совсем замучила их хандра, ничего не
хочется, жизнь не мила, да еще совесть, чтоб ей пусто было! Замочит
такой бедолага пару-тройку невинных граждан и целую ночь уснуть не
может, отчего наутро голова долит и жажда мучает. Думаете легко? Сами
попробуйте!
Даже Александра Абдулова совратили на такое. Сначала, видимо, деньгами,
а потом уж сам во вкус вошел. Говорят, что тогда-то они Олегом Янковским
и разошлись во взглядах на жизнь. Олег Иванович этой мерзостью
позориться не пожелал.
А Абдулов -- тот ничего. Играет себе авторитетов. И в шоколаде. В одном
сериале (не знаю названия, посмотрела только один эпизод, да и плюнула)
играл мафиозо, начинавшего карьеру с карманных краж. И как обычно --
денег куры не клюют, огромный дом, холуи на цирлах, шлюхи в постели, а
жизнь не мила. Мечется человек, места себе не находит. И чтобы успокоить
нервы, сел в трамвай (охрана рядом в машине едет) да и вспомнил старое
-- мастерским жестом выбил у мужика бумажник из кармана, тот и не
заметил ничего. Поднял, подал мужику, "не Вы ли обронили?", мужик рад и
благодарен. Мафиозо -- вон из трамвая, сел в машину, смотрит на свои
руки и приговаривает: "Помнят пальчики-то!" И такая благость на лице
его, что на слезу прошибает. Тьфу! Гадость какая! И я должна умилиться и
посочувствовать этой уголовной роже? Да ни в жизнь! Я тут же вспоминаю
то что видела своими глазами -- как рыдает старушка посреди толпы,
равнодушно идущей мимо по своим делам. "Украли! Украли пенсию!" И
краснорожего мента, отвернувшегося к ларькам со всякой дребеденью, чтоб
не встрять в разбирательство, а потом и вовсе уходящего прочь по более
важным делам.

Но то кино, а в жизни по разному бывает. Не каждый карманник стал в
последствии богатым и несчастным. Некоторым и вовсе не повезло
по-крупному.
Еду как-то в трамвае, народу много. И вдруг, какое-то шевеление,
какая-то борьба на соседней площадке, женские ахи, и мужской голос: "Что
ж ты делаешь, сука?!". Народ как-то раздался, и образовалась сцена,
посреди которой женщина с кожаной сумкой на плече, изумленно
рассматривающая разрез на ней, наглый молодой парень с гнусной ухмылкой
на лице и держащий его за руку мужик лет под пятьдесят. Мужик невысок,
но плотен и мускулист. С первого взгляда в мужике угадывается военный,
либо бывший военный, причем не штабная крыса, а боевой офицер. Он
смотрит на парня и повторяет:
- Что ж ты делаешь?
Тот улыбается еще гнуснее и отвечает:
- Не докажешь!
- Чего я не докажу? Ты же вор! Я же собственными глазами видел! И за
руку схватил!
- Ну и что? Все равно не докажешь. -- И разводит пустыми руками. Бритва,
понятно, уже давно на пол брошена. Уверена, не у одной меня сразу
возникло ощущение чего-то знакомого. Потом сообразила -- "Место
встречи
изменить нельзя", где Жеглов также изловил карманника.
Но мужик продожает спрашивать:
- Чего я не докажу? Кому?
- В милиции ничего не докажешь!
- Кхм. -- Мужик кашляет в некотором недоумении, пристально смотрит на
парня и спрашивает голосом, от которого мне тут же захотелось в
туалет:

- А ты что, сынок, надеешься попасть в милицию? -- Взгляд его становится
очень жестким.
После короткой паузы он добавляет:
- Напрасно. Пойдем-ка.
И начинает продвигаться к двери. Трамвай уже с минуту стоит у остановки
и не едет. Парень резко меняется в лице и пробует упираться. Но разница
в силе велика, мужик легко преодолевает сопротивлеие и подтаскивает его
к двери. На ступеньках парень делает отчаянное усилие остаться в вагоне,
хватается за поручень и по-бабьи взвизгивает. Мужик неторопливо
поворачивается, сжимает руку парня так, что у того от боли кривится
лицо, и медленно, но неотвратимо выдирает его наружу. На скулах его
ритмично ходят желваки. Парень, уже не стесняясь, голосит от страха. От
этой сцены мне становится тошно. Да и не одной мне. Ладно мы, бабы. На
лицах мужиков такое же выражение, им хочется оказаться где-нибудь в
другом месте. Трамвай закрывает двери и уезжает.

Каждый раз как вспоминаю -- мурашки по спине. Каждый раз думаю, а что
стало с этим парнем? Но потом неизменно вспоминаю ту старушку и
ожесточаюсь. Надеюсь только, что не стал тот мужик брать грех на душу.

[SuperMax]

Несколько признаков того, что Вы живёте в Якутске!

Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в
непосредственной близости от бензобака.

В Вашем городе никогда не будет метро.

Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и
т.д.)

Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.

Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.

Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.

Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у
банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд -
это алмаз.

Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!


moreВы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на
искусственный мех.

В детстве, находясь на"материке",Вы хоть раз соврали в стиле:"...выхожу
на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей,
отколупываю и шью шапку!".

Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались - это утро или вечер?!

Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.

Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.

Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и
нос, но и радиоволны, мысли и слова.

Опущенные уши у шапки - не западло!

Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.

Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.

Вы-не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под
пытками.

Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.

Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.

[SuperMax]

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину
руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала
раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый
день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то,
что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка
слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и
смеялась счастливым детским смехом...

[SuperMax]

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах
"катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные
строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель
московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" и "кагдила красавчег?"

[SuperMax]

*** Истории ***

Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ -
привет). Далее от его лица.
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая
компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...


*** Афоризмы и фразы ***

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

[SuperMax]

*** Истории ***

Не могу не поделиться радостью:

Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь
делает в ней ремонт с помощью бригады молдован.
Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а
молдаванам выдал задание на время своего отсутствия.
Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень
дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить
именно так).
Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма
интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят
"покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того,
чтобы обои лучше приклеивались на стену.

Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся
в Москву.
Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки
квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка
"венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские
терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей
будущей квартиры-мечты.

Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда
вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских
терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто
(я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно
интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особенно
после романтического путшествия).

Ничто не предвещало беды...

Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что
является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже
на "а где бабуля?" из "операция Ы".

Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои
"щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь.
Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его
супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они
вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои").
Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной".

Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не
мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..."

А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней
шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир,
ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как
псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила
его приказ.

К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да
и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни
к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К
:-).

К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска
отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не
хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили
как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не
садились, потому что теперь... -

Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"!
Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои
от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и
переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем
этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя
сторона ничуть не испортилась!

И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко..

Рассказал(a) P

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Рассказал(a) КВ

[SuperMax]

Рассказал(а) Маруся

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба
интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на
остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга,
хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей
замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она
вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно
так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до
сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая
девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело)))

[SuperMax]

Веселый стишок

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

-------------------------------------------------------------------------------------

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". Hа экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее...
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие...

-------------------------------------------------------------------------------------

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива.
Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

-------------------------------------------------------------------------------------

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?

-------------------------------------------------------------------------------------

Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!

-------------------------------------------------------------------------------------

В одесской маршрутке. Входит женщина
и спрашивает водителя: "Водитель,
Вы меня стоя возьмёте?" Водитель,
не растерявшись: "Женщина! Я на
работе!!!".

-------------------------------------------------------------------------------------

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе
и заперла.
"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь
одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь,
или убьешь мою козу."
Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более,
не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.
Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино,
он согрешил с женщиной, а потом убил её козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

-------------------------------------------------------------------------------------

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?

-------------------------------------------------------------------------------------

Рассказал(а) Люсик

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да
еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда,
вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил
третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки :
"Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!"
Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки!
Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную
лексику:
"Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка
была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку
порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под
названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была
выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в
восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку
начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша
выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем
же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным
взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок
клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз,
причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор,
пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест
против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько
поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу
птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с
блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал :
"УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

-------------------------------------------------------------------------------------

Соседки разговаривают:
- Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту
отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

-------------------------------------------------------------------------------------

Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в
облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в
страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается
стадо ежей...
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он
останавливается:
- СТОЯТЬ !!!
Стадо замирает.
- ПАСТИСЬ !!!
Ежики начинают жевать травку.
- ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ!