IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

101 Страницы V < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Понравившиеся анекдоты и истории
SuperMax
сообщение 16.2.2006, 10:47
Сообщение #21


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается
сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него
пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если
чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет....


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 16.2.2006, 10:50
Сообщение #22


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного,
пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.
Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет
[проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская
пара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая,
брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки,
с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее,
и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.
В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему
комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно
обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти
телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было
пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к
золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом
североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и
золото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как
недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала
воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с
ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли
свое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ
ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ,
ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь
РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 16.2.2006, 15:15
Сообщение #23


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)

В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления.
Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще,
хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст,
заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст
проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка"
также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и
указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно
приходится брать грех на душу и топить приплод.
– Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что
бабский солидарност?! – орал дядя Галуст.
Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский
сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных".
На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь
практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный
дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при
этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а
другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не
расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам
доходила у него до паранойи.
Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал
дверь и с грохотом спускался по лестнице.
– В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! – кричал он супруге уже
со двора, потрясая мешком.

А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и
гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда
красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть"
Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск
краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры
собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита
от украсть".
Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли
все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При
этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень
мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы
кормить, но они все равно орать".
Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила
присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала
объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и
потребовала – Это ваша работа. Ищите!

Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при
следующих обстоятельствах.
Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было,
как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой),
тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню.
Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился
удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными
вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения,
она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не
происходило. И тут рисунок появился снова.
Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла.
И опять прошло какое-то время.

А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что
это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту.
Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше,
но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться.
В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение
было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да
еще с крестом.
Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не
преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные
материалы", где такой же случай был.
Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась
с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.

Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень
серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с
помощью спецаппаратуры.
Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.

В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с
мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст
с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с
мухобойкой – дедушка Жюльен.

Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным
цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна,
стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их
жизнедеятельности.
С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое
изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке
с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.

– М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения
подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить
обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине
специалист сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский
прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на
улицу. – Для этого нужно...
– еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и
саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал.
Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в
форточку, злобно жужжа.
– Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше
оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет
стоить...
И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были
обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло.
А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка,
образовался второй след с таинственными вкраплениями и
крестом...........

– И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать
здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои
дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку
Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.

После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским
ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит,
и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много
интересного.

В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска
краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей
работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту
в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле.
Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал
мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом
спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в
узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько
верных собутыльников.
Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая
винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало
Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым.
Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст
расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не
петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.

Но она простила ему все.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 20.2.2006, 11:05
Сообщение #24


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.



--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 20.2.2006, 11:18
Сообщение #25


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



История одной покупки

В принтере кончилась цветная краска. Он в тихой истерике мигал красной
лампочкой, умоляя поменять старый картридж на новый. Вначале его мольбы
игнорировались, но по мере накопляемости разнообразных цветастых
посланий, стало ясно, картридж все же нужен. Мой шеф, внимательно
выслушав мои тоскливые жалобы на нехватку цветного в моей серой работе,
пошел на встречу и инвестировал покупку картриджа. Так я оказалась перед
первой попавшейся мне дверью с вывеской: "Вся техника мира". Название
обнадежило, и я проскользнула во внутрь.
В отделанном по европейским образцам зале, работал кондиционер. На
стелажах горделиво размещались представители передовой технической
мысли. Я нашла компьютеры и аксессуары , и подошла к продавцу. В таких
отделах обычно работают очень грамотные и образованные люди, я не
сомневалась в удачливости своего похода. Молодой человек со стильной
стрижкой, в деловом костюме излучал некое уверенное в себе величие. Он
походил на один из элегантных системных блоков, красовавшимися за его
спиной. С той лишь разницей, что его память и возможности, наверняка
проигрывали компьютерным.
- Здравствуйте!- обратилась я к изваянью.
- Добрый день,- колыхнулось в ответ изваяние, - Чем могу помочь?
- Мне нужен цветной картридж для принтера.
- Нет проблем, - обрадовался чему-то продавец как называется ваш
принтер?
- Эпсон.
- Эпсон, какой? - почему-то не понял продавец.
- Струйный, - ответила я.
- Ага,- молодой человек на секунду задумался, - а марку вашего струйного
принтера вы знаете?
- Эпсон,- повторила я.
- Хорошо,- вздохнул растерянный, но еще вежливый продовец,- струйный
Эпсон, а какой он у вас по номеру?
- У меня этот Эпсон, первый.
- Первый? - продавец нервно хохотнул,- не бывает Эпсон Один.
- Вы уверены? - удивляться пришла моя очередь.
- Абсолютно, - на лице молодого человека читалась стопроцентная
гарантия.
- Значит, нас обманули, - констатировала я.
- Почему? - не понял продавец.
- Нам продали один принтер, а вы говорите, что по одному их не продают.
- Я не говорил этого! - возмутился продавец.
- Нет, сказали,- я разозлилась.
- Ну, хорошо, хорошо! - парень в примирении поднял руки,- вы
когда-нибудь меняли уже картриджи?
- Да, черный картридж.
- А как вы его покупали, можете рассказать?
- Как все,- передо мной стоял явный умалишенный, не умеющий даже ходить
по магазинам, - Мы открыли магазинную дверь, зашли во внутрь, увидели
продавщицу, и поинтересовались. Есть ли у нее черный картридж. Когда она
ответила утвердительно, мы узнали цену. Так как цена на тот момент была
подходящая, мы купили у нее картридж. Все.
- И он подошел?- затаив дыхание, спросил продавец.
- Подошел, правда, принтер немного сопротивлялся, но мы впихнули в него
картридж.
- Как это принтер сопротивлялся?- глаза молодого человека стали
окончательно испуганными.
- Не давался,- спокойно, чтобы не растревожить сумасшедшего, ответила
я,- пришлось вырубить ему питание и схватить за пишущую головку, чтобы
не дергалась, пока впихивается картридж.
- Впихнули?- прошептал продавец.
- Впихнули, - так же тихо ответила я,- вы не волнуйтесь так, ему было не
больно. Зато как он теперь пишет!
- А кто впихивал-то?- не унимался молодой человек.
- Программист.
- Программист? - отчего-то недоверчиво оскалился продавец.
- Конечно, программист, а кто же еще сможет нормально впихнуть в принтер
картридж?
- Ну да, конечно - молодой человек стал вдруг вялым и рассеянным, сильно
заскучавшим. И тогда из двери подсобки показался второй молодой человек,
такой же лощеный, но не грустный. Еще.
- В чем проблема,- он активно принялся за дело.
- Чайникам нужна цветная краска,- ответил ему грустный.
- Вы разбавляете чай краской?- искренне удивилась я, но что бы не
дергать больного поспешно добавила,- да-да, конечно. Сейчас трудно найти
хороший качественный чай. А с краской он и красивее и вкуснее наверное Я
как-то еще не пробовала - я осеклась, потому что погрустнел и второй
молодой человек,- Знаете, я наверное пойду, а вы в спокойной обстановке
попейте чайку с краской , только лимон все-таки добавьте.
Молодые люди в унисон кивнули, не отрывая от меня рассеянных взглядов, а
я поспешила за дверь. Чертыхаясь, сама на себя, я брела на рынок за
клубникой для сына. Больше я никогда не буду ходить в такие магазины,
пусть ходит Ванька, он программист, и если умеет впихивать картриджи в
принтера, то объяснит паре умалишенных, что все- таки надо.
Вот ведь точно говорят, чем больше знаешь, тем больше шансов сойти с
ума. Или может быть каждый гениален по-своему...


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 20.2.2006, 12:23
Сообщение #26


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



*** Истории ***

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 22.2.2006, 12:32
Сообщение #27


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



*** Истории ***

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами
"из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то,
как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким
"человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху,
что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей
"камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли
орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на
болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое
- аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь
несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал
демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет
всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан
палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана
показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал
ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не
получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что
дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами
отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним
болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 26.2.2006, 10:40
Сообщение #28


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких
дворняг.
Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически
наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к
мороженому в стаканчике (молочный продукт всё-таки). Дома растаявшее
мороженое подавалось ему на блюдечке.
На рынке находился небольшой ларёк, торгующий мороженым, в котором
работала наша соседка.
Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает
хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрёт мороженое
в стаканчике, ведёт базар с шестёркой в спортивных штанах, которые
шестерня переодически подтягивает.
Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается,
подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР.
Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа
мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что
ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на
руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка в это время сообщает
хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски
кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом,
Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею
НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка
и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР в о время борьбы с
котом мороженое в руке держал, по НР логике - что моё, то не отдам. Барс
отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то
не удалось захватить.
Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной
важности, типа, а чё такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс
разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву,
взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздаётся на
весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полётом,
молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей.

Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали
сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед
закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное
(помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку
получить очередную порцию.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 26.2.2006, 11:05
Сообщение #29


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



*** Истории ***

Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье.
Учитель классическая Русская Женщина.
Венера Николаевна.
С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе
4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды.
Урок начинается, в классе гробовая тишина.
Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар
очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит.
Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня
удивить?
Народ в шоке, овация минут на 10.
Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 26.2.2006, 11:09
Сообщение #30


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



*** Истории ***

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он
упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если
ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки
сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик
был дите. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На
корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью
белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души
пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на
свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут
уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании,
официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался
на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных
аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое
кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью "Desinfected", на
двери туалетов навесил таблички "Don’t disturb". Над розетками он
прилепил таблички "Кипятильники не включать". По столам сотрудников
разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и
гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол
памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто "Строго
воспрещается принимать гостей в номере после 23.00". В общем, милая и
дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком
на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка,
которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала
его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в
одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и
Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время
Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик
раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с
двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась
твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и
подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину.
Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого
занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в
одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня
получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на
машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать
объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину,
робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке –
значит соврать.

Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо
курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы
наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что
объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться
должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к
Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дите.

Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как
раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что
долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил
дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После
короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег.
Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других
вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это
была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать,
что Славик был рад – значит соврать.

Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была
влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно,
она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно,
этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась
по уши в это дите.

На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями.
Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами,
потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик.
Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и
сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы
Славика оставили в покое. И всех делов.

А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 27.2.2006, 10:45
Сообщение #31


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая
по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит
руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как
бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару
обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
"Требуются молодые мужчины для наружной рекламы".

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские
самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся
Россия веселиться будет!


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 27.2.2006, 12:04
Сообщение #32


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1




Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился... И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mdamagasska
сообщение 28.2.2006, 2:30
Сообщение #33


Серьезный
***

Группа: Участники
Сообщений: 138
Регистрация: 27.2.2006
Пользователь №: 75



Черный Юмор

--------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

--------------------------------------------------------------------------------

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

--------------------------------------------------------------------------------

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

--------------------------------------------------------------------------------

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.

--------------------------------------------------------------------------------

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

--------------------------------------------------------------------------------

Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:
- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и, протягивая, говорит:
- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !

--------------------------------------------------------------------------------

На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким человеком, как с двумя пенисами родился, так в банку и посадили.

мат у нас запрещен - убирай его из анекдотов или не пости такие анекдоты


--------------------
Мои слова-моя реальность...


IPB Image
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 1.3.2006, 10:23
Сообщение #34


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Рассказал(а) Dmitry

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в
маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит
следующий
разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же
недавнок тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем
становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора
произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных
вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила
трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил
уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки,
понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все
улыбались.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 1.3.2006, 10:32
Сообщение #35


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!


На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть
закусочных "Шаурма".


В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 1.3.2006, 14:47
Сообщение #36


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



*** Истории ***

Устами младенца

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет
работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в
таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

© http://community.livejournal.com/spacetime/260611.html


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 2.3.2006, 11:04
Сообщение #37


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Рассказал(а) MiHaS

Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном
(года 4).
Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые
рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки
веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к
отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 2.3.2006, 11:22
Сообщение #38


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам
вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася,
начальником встречался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася.
С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек
большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает...
Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!!


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 2.3.2006, 11:23
Сообщение #39


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и
я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не
стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Ну, когда же в нашей
поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов".


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SuperMax
сообщение 2.3.2006, 12:23
Сообщение #40


Администратор
*****

Группа: Root Admin
Сообщений: 6 282
Регистрация: 7.1.2006
Из: Красноярск
Пользователь №: 1



*** Истории ***

Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец,
шкипер-голландец, штурман - немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.

© http://toyamas.livejournal.com/44840.html


--------------------
Живы будем - Не помрем !
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

101 Страницы V < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 20:32