Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Satory
я тут в метро чуть по морде не получила, прикинь?

LIEBHERR
от кого?

Satory
да вот, знаешь, ребята стоят в переходах, игрушки продают...

ребята стоят, а игрушки вокруг них прыгают

я иду, думаю о вечном

и тут на мну из-за угла выпрыгивает, сцуко, заяц с красными глазами..

я не долго думая, с воплем ПОПЯЧСЯ пинаю его гадом...

заяц улетает вдаль..

LIEBHERR
ну и правильно, нефиг

Satory
вращаясь над головами толпы...

тут я замечаю парня, который эту хрень продает, смотрю на него с мордой
как у кота в Шреке и краем глаза замечаю, что заяц летит обратно...

сцуко, с красными глазами....

недолетает до меня немного, скользит по полу, ВСТАЕТ.. и продвигается в
сторону параня-продавца

...спасло меня наверное, что после моей фразы *фигасе... бумеранг!!!* у
парня случилась истерика и я по тихому ретировалась..

LIEBHERR
да надо было самой ему зарядить в роговой отсек

Satory
да, мля, у меня у самой истерика случилась, до сих пор проржаццо не
могу)))))111

[SuperMax]

Undertaker: Че это у вас за веселая кафедра системотехники?
Leechmaster: ну есь такая
Leechmaster: а чего это она у нас веселая?
Undertaker: Ну я тут у нас в общаге видел такую тему из сети. Типа
игра
Undertaker: Решение показательных и логарифмических уравнений на
раздевание
Leechmaster: )))
Undertaker: Написано, что сделано по заказу кафедры системотехники ХНУРЭ
Undertaker: решаешь правильно, девушка-репетитор раздевается. Решаешь
неправильно - одевается
Leechmaster: гггг
Undertaker:
Но раздеваются тоже не до конца. На самом интересном месте игра
заканчивается и появляется надпись "чтобы увидеть продолжение
поступай на нашу кафедру"

[SuperMax]

Red
ток что был в исполкоме....
представь не могут сохранить документ....
знаешь почему?
ток сядь сначала.....

AlekK
сижу

Red
так вот....
у них на рабочем столе не хватает места.....

[SuperMax]

little witch: извини, я сегодня никак не могу
2012: блин ты можешь нормально объяснить почему ты меня уже третий раз
так динамишь??
little witch: я болею
2012: вчера ты выглядела очень здоровой
little witch: голова болит
2012: кто он?
little witch: ?!
2012: я по-твоему идиот? значит так либо ты мне нормально объяснишь в
чем дело и почему ты не хочешь сегодня встретиться или адью little
witch: бляяяяяядь little witch: я блин поспорила с леной что запью
маринованный огурец активией и ничего со мной не случится little witch:
И Я ПРОИГРАЛА little witch: счаслив?

[SuperMax]

msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с
китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже
"подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой
стороны заходить

[SuperMax]

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали
морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым
ногам?

Жена охотнику:
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Зачем?
- Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того,
кто заблудился!

[SuperMax]

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

[SuperMax]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело -
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[SuperMax]

Цитата #393084 ( by aalien)

сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг
172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и
кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...

...пора завязывать с айтишниками дружить

[SuperMax]

два года назад сестре с мужем позвонили из суппорта:
- вы почти перестали пользоваться интернетом, может у вас оборудование
полетело?
- нет, просто сын родился

[SuperMax]

Цитата #393074 ( by DarkRider)

Валяюсь!!!-
Клиенты- бабушка с внучкой лет четырнадцати. объясняю что для того чтоб
игра запустилоась нужна регистрация в инетернети

Девчёнка:
А мы никак не можем войти в интернет..

Бабушка;
Не переживай- придёт твой однакласник Коля он тебя войдёт

Девочка:
Это понятно, меня больше интернет беспокоет...

[SuperMax]

Археолог - сильно припозднившийся мародёр.

[SuperMax]

Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный
герой.

[SuperMax]

Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить
в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом
начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я
как дура ничего не понимаю...

[SuperMax]

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!

[SuperMax]

было вчерась. нанимаю на работу нового водителя в
такси. мужичок лет эдак по 65, молчеливый, непьющий, работящий. Всю
жизнь водительствует. на такси ни разу. показали ему машину - вопросы
есть? нет. ну, тада батя вперед!
в конце дня выдает мужик диспечеру "ВСЕ Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ... Щас
приеду"
Ну видать что то случилось, мы собираемся в контроре, ждем... через
энцать минут заходит мужик, шапкой лоб вытирает плюхается на стул и
вещает:
(М): - Мать!мне этот ваш жаргон таксистикй мозг разрывает! Я ни слова
не поняимаю!
Ну вот к примеру, что это еще за "два два по городу"?
(Д)испечер с улыбкой:
-Борт 22 передвигается в пределах города...
М: - Ладна, а "амурчик, семь восемь - гуляю"???
(Д) хихикая:
- Водитель машины 78 в туалет или чай попить вышел...
М: - Ну это все понятно... Почему весь вечер выкрикивали "ноль
пять,06,07,08,09 ЧИКИ-ПУКИ" или как там?????.... А я потел сидел, вдруг
меня назавут я в душЕ не чаю, что делать то надо!!!!"
(Д) закатывается в истерике:
- В баре "Трали-вали" свадьба была... я им весь вечер машины
высылала...

[SuperMax]

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

[SuperMax]

- Если человек купил себе <Лэнд крузер> это еще не значит что он богат,
может он копил три месяца

[SuperMax]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

[SuperMax]

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...