Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно
произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац...
Может,
мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим.
- видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось!
Это
в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди,
пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо,
UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня
теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек
нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской
покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой
ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь,
дойдет?
А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А
надо
электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше
один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а
то
я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда
класть?
На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так
сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А
Любовь
Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему?
Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную
написать,
чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с
пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне
поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы
думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой,
он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать!
Не
груби мне тут!

[SuperMax]

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня
показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

[SuperMax]

Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре
аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной
родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого
прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в
памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную
трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему
зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было
дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был
подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление
разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники
расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не
ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись
полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и
чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и
отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

[SuperMax]

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ#
98760138109

[SuperMax]

Встречаются два новых русских:
- Ну, и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

[SuperMax]

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

[SuperMax]

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

[SuperMax]

Hо больше всего мне понpавилось как возмущались пpо сайт Hа нем есть
pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява"
Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она всю инфу, в
т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте:-))
Молодцы pебята!

[SuperMax]

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет
50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в
тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и
кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром
и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так
звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив
ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком
(с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась
оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира
решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с
ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь,
если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг:
"Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных
усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до
самой Москвы ее не было заметно.

[SuperMax]

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

[SuperMax]

Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали
нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов!
Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и
вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет
60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает
все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе
два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их
вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем
спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять,
вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине,
отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу,
целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из
под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то
по-немецки "командует". Ну, как в кино! Секунды две у него был столбняк,
потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и
сказал, - тьфу, бл*дь, чуть к партизанам не побежал!
И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет
прошло, а рефлекс у человека так и остался.

[SuperMax]

Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на
работу и – действительно идет на работу.

[SuperMax]

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот
целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки
на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый.
Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда
чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая
пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

[SuperMax]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[SuperMax]

Разговаривают двое:
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жёны - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

[SuperMax]

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра.
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

[SuperMax]

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из
Подмосковья. Их у него три "Газели".

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире.
Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате
очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву
Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше
тысячи оцинкованных бревен.

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского
завода металлических игрушек №6.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет.
Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до
30 лет.

Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая
писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в
11 лет".

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых
мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году.

moreРекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов
(Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он
уволил 4000 сотрудников.

Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из
Тамбова. Если, конечно, купит.

Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были
размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.

Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост -
240 сантиметров

Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В
безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус,
который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы
З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р.
Бессонова.

Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука
водителем катка М.Герасимовым.

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного
(Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все
еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.

На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент
у одного из участников достиг 2000 единиц.

Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он
отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.

Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро,
когда рядом с ним стали три старушки

Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров,
делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного
зайца средних размеров.

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не
хочет.

Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов
икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время
появления которого и погибает от разрыва сердца.

Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф.
Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.

В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на
глубину до 40 см.

Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов
Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4
миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз
сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.


Из последних поступлений в Книгу рекордов:

В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое
в мире детство.

В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая
увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у
18-го посетителя.

В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом
крыльев 1,5 метра.

[SuperMax]

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю
звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но
выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже
выяснилось
- какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

[SuperMax]

Давно это было.
Я был молод и горяч. Родители имели обычай сваливать на летний отпуск в
деревню...
В тот день, когда родители вернулись домой, на скамейке возле подъезда
грелись старенькие соседки. Одна из них - старая дева лет 70 - начала
воспитывать моего отца по поводу моего поведения. Здесь следует
отметить, что папик даже будучи трезвым в карман за словом никогда не
лазил. А тут ещё и накатил по случаю возвращения... Так и не дослушав до
конца стенания соседки по поводу друзей и подруг, засиживавшихся в
квартире по несколько дней, папик прервал её:
- Вот что, старая. Дожила ты до 80-ти, а детей у тебя нет. Вот заведёшь
себе кавалера, начнёт он тебя тр@ать, появятся у тебя дети их и учи. А
МОИХ ДЕТЕЙ - НЕ ТРОГАЙ.
Я всегда обожал своих родителей. В том числе и за это...

[SuperMax]

Стyденческий кипятильник - две бpитвы, pазделенные спичками и смотанные
нитками.Кк каждой бpитве по пpоводy. Плюсы: быстpо, дешево, ИМХО в
какой-то пеpедаче один HИИ запантетовал кипятильник действyющий по этомy
методy.
===============================================
К случаю вспомнилось...
Рассказывал один знакомый.
Во вpемя пpохождения службы в Костpомской губеpнии пpи забоpтной
темпеpатуpе около +2 ему пpедложили искупаться в лесном пpуду...
Каpтина: лес...небольшой пpуд...на беpегу дизель-генеpатоp...в воде 2
ведpа (одно в дpугом по вышеописанному тобой пpинципу)...от воды
поднимается паp...
Коpоче за ночь вода пpогpевается до достаточной для купания темпеpатуpы.

ЗЫ:не оскудеет земля pусская!