Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той
рукой.
- Фи, - сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

[SuperMax]

Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой
человек, смотря на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интересно говорить - все остальное с
тобой делать просто бесполезно.

[SuperMax]

Мы с другом любим, путешествовать автостопом:
Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку!
Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус!
Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят
две классные девчонки!!!
И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...

[SuperMax]

Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!

[SuperMax]

Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.

[SuperMax]

Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это
извращенная форма расизма.

[SuperMax]

Рассказал знакомый.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
<Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник>. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: <Если от чистого сердца, то пожалуйста>. Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

[SuperMax]

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

[SuperMax]

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше
съесть палочку, на которой она держится.

[SuperMax]

Со слов знакомой:
Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу.
Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо,
обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине
голливудской, мы были добрыми друзьями.
Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить
стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в
назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему
улыбаюсь.Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне "садитесь" и
продолжает беседовать с коллегами... Лишь когда я широко раскрыла рот,
он заглянул туда... Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
- А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

[SuperMax]

Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое
кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.

[SuperMax]

Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:
<Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с
президентом Джорджем Бушем>

[SuperMax]

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами: "
Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю постарайтесь вспомнить не
только цвет книги и размер, а так же её название и автора..."

[SuperMax]

У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид,
что с кем-то дерётся, а на самом деле "дерётся" сам с собой. Я каждый
раз вспоминаю эту сцену, когда слышу что наши чиновники ведут борьбу с
коррупцией.

[SuperMax]

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит
развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем
рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым
коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж

[SuperMax]

Еду в маршрутке, читаю Башорг через КПК. Тихонько всхлипываю и
одновременно рыдаю, сдерживая смех. Женщина мне - Не переживай ты так,
найдёшь себе новую девушку...

[SuperMax]

8 марта. Застолье. Поздраление в адрес милых дам. Дошла очередь до меня.
Сложно придумать, что пожилать когда перед тобой выступило уже человек
так цать.
Но ни кто не желал глобального. Вот я так без задней мысли, приследуя
только благие намерения, с вырожением, да ещё и громко произнёс своё
пожелание:
"Милые дамы. Чтоб у вас всё срослось."
Посли чего 10 секунд тишины (обдумывания)..... дикий гогот всего
коллектива.

[SuperMax]

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

[SuperMax]

Вчера вечером смотрим с женой фильм "11 друзей Оушена"
Момент фильма - собачьи бега.
Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает:
- А это что, собачьи бега что ль?
- Да!
- То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие!
Занавес.

[SuperMax]

Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.
Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам
11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и
живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в
Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в
хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная.
А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но,
если
что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты
ему
сделать. Он сам стесняется тебя попросить...
На что папа выдает типично по-одесски:
- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...