Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Взрослые это дети, научившиеся избегать ответственности за ошибки...

[SuperMax]

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока
не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить
объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов
увеличилось втрое.

[SuperMax]

Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей
вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса
ценой жизни 4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь". А утром
Мюллер спрашивал:
- Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте?
- Нет, - много знаю!

[SuperMax]

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову.

[SuperMax]

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает
окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно
орёт:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться,
прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все
"леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и
продолжил:
- Папалнение счёта!...

[SuperMax]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

[SuperMax]

Реально было вчера.
Подхожу к павильёнчику, денег 23р с собой - на пачку сигарет.
Рядом кучка не очень трезвой молодёжи. Отделяется от них парнишка, идёт
ко мне. Говорит:"Слышь, мужик, у тя на пиво денег нет?"
"Не" - говорю - "Нету"... Парняга рулит к прилавку, покупает банку
варштайнера и несёт мне (!!!) "На," - говорит - "за День Победы"!
Я, блин, чуть не прослезился...

[SuperMax]

Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица.
Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее
ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел через
кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился.
А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не
могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и
вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил
газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым
пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я.
Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян
просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог
вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на
дне, сказав следующую фразу:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак.....
Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю:
- Ну почему же один.....
Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась,
чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая
вот история.

[SuperMax]

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно
закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал
желтыми буквами: "Финский залив".

[SuperMax]

Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он
туда-сюда - ну нет, и все тут. <Угнали> - с обмиранием сердца подумал
знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост
ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку,
выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько
Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а
малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то
долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать
гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!

[SuperMax]

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами
почему-то крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не
заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за
центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

....................... Зачет я сдала с первого захода....................

Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав
такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не
поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

[SuperMax]

Наказание для манекенщицы:
- Три наряда вне очереди!!!

[SuperMax]

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

[SuperMax]

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

[SuperMax]

- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?

[SuperMax]

История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

[SuperMax]

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин

[SuperMax]

Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется,
но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал
шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не
говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта
сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я
буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до
головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за
ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный
подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова
лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и
пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не
проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот
момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись
снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал
отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный
этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго -
Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней
палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда
ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура!
Это я - твой брат!!!"

[SuperMax]

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.

.... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...

[SuperMax]

Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей
дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она
мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно,
напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...

Что со мной было... Прохожие оглядывались...