Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина
маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его
пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на
всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обкакаться боитесь!?

[SuperMax]

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

[SuperMax]

Девушки--как яблоки...Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому? что они
бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с
земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на
макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ
ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не
побоится залезть на макушку дерева...Достань то, что любишь, либо
придется любить то, что достанется!

[SuperMax]

О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не
можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.

[SuperMax]

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника
пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому,
что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить
случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке
- из магазина <Продукты>. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то,
что попали они в машину <Мерседес>, госномер Я111ЫУ, виноват <Мерседес>.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня
дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы <висяки> закрыть, а сам я не
знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
специально оборудованный глазок в женское моечное отделение,
установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело
дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного
мыла над нынешними стиральными порошками.

moreВидеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С
каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше,
сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход
свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с
шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское
поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку <Не курить!>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же
знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть
воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка
впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём
больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе
больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно...

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она
подавилась! И она подавилась...

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не
знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости
задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а
может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего
предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру,
бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила
закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них
сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд
милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в
<Войне и мире> на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже
пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого
не знала и развонялась...

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры,
кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и
мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не
позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не
делал, почему меня задержали - не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[SuperMax]

Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на
то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там
подобрался своеобразный.
Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже
на втором
курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный
Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не
смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант
смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам
встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

[SuperMax]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой
новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую
площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков
полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал,
что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор
тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу
аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая
5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку
с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за
что был бит плетьми".

[SuperMax]

[...skipped...]

212338 [ + 217 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-10 19:26:02
Stepan:
наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом
во второй мировой...


[...skipped...]

212180 [ + 317 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-10 18:38:40
[Crill] Hет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...


[...skipped...]

208828 [ + 218 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-09 00:45:02

Dimitriy> Технология настроил и забыл обладает тем недостатком, что реально
Dimitriy> забываешь как настраивать


[...skipped...]

208721 [ + 396 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-09 00:41:59
Black_Lotus: Полчаса искал одну утилиту. В итоге в гугле наткнулся на
собственный фтп-сервер (стоит в соседней комнате), без пароля меня туда не
пустили, кинуло на страницу регистрации, причём мой обычный ник был кем-то уже
занят. Я насторожился только когда скачал - что-то структура папочек
знакомая...

[SuperMax]

Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края.
Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным
выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя
отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете
за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что
произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! Hа, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного
населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к
президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К
центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних
войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было
установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной
службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо
по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую
комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный
комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...

Hачальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования
Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от
деятельного безделья.
Hакануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в
масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений -
Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома
выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо
смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Hужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о
неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных
целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы,
извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера
не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОH.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось
приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего
томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним
глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал
напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им
же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по
большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел
приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит,
в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом
инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями
Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие,
а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали
приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную
информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в
Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии,
большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не
меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор,
после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров
бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись
своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из
Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не
обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с
полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим
- шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в
местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Hичего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в
казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было
собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Hас приехали менять. Мы домой, а
они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию
дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Hас меняют. Будут теперь
здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Hу, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Hу, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в
выведывании информации.
- Hу, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне
китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы
попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Hу да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили
обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и,
приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и
расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас
наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими
бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. Hа
вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи
человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще
нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами
боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Hастоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Hу, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Hавсегда. Может, больше
уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не
пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему
имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР
погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны
были вылететь во Владивосток...

http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0430.shtml
&copy; Copyright Суконкин Алексей

[SuperMax]

Hамедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

[SuperMax]

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится
генеральным спонсором Ада.
"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе
газового гиганта.

[SuperMax]

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира.
Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и
интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

[SuperMax]

Приезжает жена из санатория - и, ну, на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми
бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

[SuperMax]

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

[SuperMax]

Tо ли жизнь стала быстрей,- то ли мы медленней...

[SuperMax]

Разговаривают двое:
- Скажи, а в России есть демократия?
- Ну как тебе сказать. Вот в Америке суперпопулярную актрису Пэрис
Хилтон посадили в тюрьму за вождение автомобиля в пьяном виде. Вот когда
наш обычный российский судья за аналогичное преступление не побоиться
посадить в тюрьму скажем Ксению Собчак, вот с этого дня можно считать,
что в России наступила демократия.

[SuperMax]

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять
минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до
локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает
обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!!

[SuperMax]

стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара
машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор:
(цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго
третьего прижимается к обочине и дастает документы"

[SuperMax]

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
Дорогущий редчайший экземпляр!!!
- Раз кот сьел, значит, крыса...

Мама напомнила историю о моем детстве:
(от ее лица)
Потеряла детишек на турбазе, думаю куда могут 7 летний мальчик с 5
летней девочкой подеваться... Конечно у воды! Бегом на пристань... Там
сторож на лодках мне делает знаки - типа тихо! Не мешай! Наблюдает он
картину:
Я, здоровенным булыжником пытаюсь разбить замок, которым лодка
прикована, а сестренка моя тихо все время приговаривает:
"Миша! может мы не поедем в кругосветное путешествие?"
Сторож ржет:-)

[SuperMax]

"Первейшая задача школы - подготовить детей к жизни." (С) Задача из
учебника-задачника по физике за 9-й класс:
"С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную
стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость -
4.186кДж/кг*К, теплота парообразования - 2260кДж/кг)."