Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

[SuperMax]

Для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это всё
равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят.

[SuperMax]

Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: - Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.

[SuperMax]

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй
чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается
забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент
телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все,
Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг
попадал***

[SuperMax]

10 СКАНДАЛОВ КАННСКОГО ФЕСТИВАЛЯ, 60-ЛЕТНЕМУ ЮБИЛЕЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ


Скандал первый: животный
И тиграм иногда удается выступить среди АКУЛ киноиндустрии

В 1957-м продюсер американского фильма <Вокруг света за 80 дней> Майкл
Тодд устроил по случаю премьеры торжественный прием для светской
публики. Фильм, снятый режиссером Майклом Андерсеном, был одним из
первых блокбастеров, но шумиха случилась совсем не поэтому.
Тодду показалось, что торжество будет веселее, если вечеринка пройдет в
компании живых тигров. Он в принципе не ошибся: веселья было хоть
отбавляй. Хищники почувствовали близость еды, а может, просто озверели
от шума, света и резких запахов... Тигры начали проявлять признаки такой
агрессивности, что гости запаниковали и принялись спасаться бегством.
Случилась одна из самых массовых давок в истории Канн.
Кстати, режиссер Майкл Тодд в том же 1957 году женился на Элизабет
Тейлор, став ее третьим мужем. Такая вот странная реакция на историю с
тиграми.

Скандал второй: ретро-романтический
Без журналистских уловок фестивальные события не были бы такими
занимательными

В 1955 году знаменитую голливудскую кинодиву Грейс Келли пригласили
возглавить американскую делегацию на Каннском кинофестивале. Эта поездка
оказалась поворотным моментом в ее судьбе.
В связи с фестивальными торжествами на звезду была возложена формальная
обязанность нанести визит вежливости монакскому князю Ренье в его
дворце. На самом же деле эта встреча была подстроена хитрым редактором
журнала <Пари Матч> - он хотел заполучить фотографию красавицы рядом с
молодым принцем и выдать ее за снимок папарацци. Кадр удался, но актриса
устроила настоящий скандал: она была возмущена тем, что в прессе ей
приписали любовную связь с Ренье. Из-за этого инцидента они начали
переписываться... Каково же было удивление <лживых СМИ>, когда через год
Келли вышла замуж за князя.

Скандал третий: порнографический




К тому же на фестивале трудятся упорно деятели порно

В 1988 году на ступенях фестивального дворца появилась известная дива
кинематографа и европейской политики Илона Сталлер, более известная как
порноактриса Чиччолина, звезда <Глубокой глотки>. Она была одета лишь в
прозрачную юбочку, державшуюся на паре ленточек. В руках Чиччолина
держала плюшевого медвежонка розового цвета. Все газеты опубликовали
снимки порнодивы на первых полосах, а ее появление в Каннах было названо
самым заметным событием фестиваля.
Кстати, в 1991 году Канны сделали еще один реверанс порнодеятелям. Было
решено параллельно с основными конкурсами проводить Каннский
порнофестиваль, что в последнее десятилетие придавало особую пикантность
традиционному смотру киношедевров. Последние три года порнофестиваль не
проводился.

Скандал четвертый: кулинарный
Во время каннского разгуляя можно полакомиться любыми кулинарными
изысками. зрители кидают их из зала в лицо номинантам

1985 год вошел в каннскую историю инцидентом с выдающимся режиссером
Жаном Люком Годаром. Возмущенный зритель метнул в Годара из зала
огромный кремовый торт. Так мужчина отреагировал на то, что не понял
фильм <Детектив>. Вероятно, он подозревал, что фильм ему не понравится,
раз приволок лакомство на просмотр. Мэтр не особенно расстроился: он
облизал испачканные кремом очки и заявил, что торт - вкусный.
А вот метать в режиссеров икру никому пока не довелось. В 2006 году
устроители кинофестиваля обратились к губернатору Сахалина Ивану
Малахову с предложением поставлять для банкетов, pre- и after-party
каннского кинопраздника красную икру. Речь шла о приобретении десяти
тонн (!) деликатеса. Глава региона тут же бросил клич рыбакам, но в дело
вмешались неуемные активисты <Гринпис>. Они устроили митинги у здания
администрации Сахалинской области и засыпали организаторов кинофестиваля
гневными письмами протеста. В итоге Канны остались без икры, а Россия -
без соответствующего денежного эквивалента.





Скандал пятый: экономический
Да и вообще этого сумасшедшего фестиваля могло бы не быть!

Самый первый фестиваль должны были открыть 1 сентября 1939 года. Однако
война и оккупация Франции помешали его проведению. С горем пополам
первый кинофестиваль состоялся лишь в послевоенном 1946-м. Это был
первый, но далеко не последний раз, когда Каннский кинофестиваль
рисковал не провестись и кануть в Лету.
В 1948 и 1950 гг. Канны снова отменились. Не из-за войны или лени, а по
причине нехватки денег на организацию: никто не соглашался финансировать
мероприятие. В 1968 году в историю кино вмешалась революционная
ситуация. Франция была охвачена студенческим бунтом <красного мая>. В
заявлении мэтров кино для прессы было сказано, что <прогрессивные
кинематографисты солидаризировались с бунтующими студентами и потому
прекратили <буржуазный> фестиваль>. Фестиваль пришлось закрыть за 5 дней
до запланированного финиша. Раздосадованные участники остались без
наград.
В общем, пятый скандал Каннского фестиваля состоит в том, что его могло
бы не быть вовсе!

Скандал шестой: религиозный
Даже религиозные деятели съезжаются на особенно удачные показы, чтобы
закатить скандал

В 2006 году фестиваль открывался мировой премьерой картины режиссера
Рона Ховарда <Код да Винчи>. Основанный на известном романе Дэна Брауна,
фильм предлагал свое видение фигуры Христа и его окружения. В Канны
прибыли многочисленные группы протестующих христианских активистов,
обвиняющих создателей фильма в <небрежном и непочтительном> отношении к
высшим религиозным ценностям. Власти приняли беспрецедентные меры
безопасности. Город наводнила полиция, а на подъездах к Дворцу
фестивалей даже были установлены блокпосты. Это позволило избежать
крупных беспорядков.

Скандал седьмой: эротический
После сцен изнасилований здесь уезжают на <скорой>, а ВОТ ГОЛУЮ ГРУДЬ
ПОРОЙ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЮТ!

В 2002 году фильм Гаспара Ное <Необратимость> с Моникой Беллуччи в
главной женской роли вызвал шок у каннских критиков и зрителей. Газеты
назвали картину <самым радикальным и самым выдающимся фильмом
фестиваля>. Особенно всех удивила сцена десятиминутного зверского,
натуралистичного изнасилования героини Беллуччи. Не зря во время показа
ленты рядом с киноцентром дежурили три кареты <скорой помощи>. Медики
помогали зрителям, которым стало плохо от увиденного. 250 человек
покинули зал, не сумев досмотреть фильм до конца.
А вот голую грудь Софи Марсо все, как ни удивительно, досмотрели до
конца. В 2005 году на кинофестивале она неожиданно оконфузилась. Во
время традиционного прохода по красной ковровой дорожке у Марсо
соскочила лямка шелкового платья, полностью обнажив левую грудь. Марсо
не сразу обратила на это внимание, а когда заметила, то сделала вид, что
ничего страшного не произошло, и даже посмеялась над собой. Впрочем,
многие гости сочли, что Марсо обнажила грудь нарочно, чтобы попасть в
объективы камер.

Скандал восьмой: с кулаками
Каннский фестиваль - отличная возможность получить хук справа

На вечеринке по случаю победы фильма Эмиля Кустурицы <Подполье> в 1995
году вспыхнула самая грандиозная в Каннах потасовка между горячими
боснийцами и командой знаменитого режиссера. Боснийцы якобы обиделись на
Кустурицу за то, что в фильме он выставил их в безобразном свете. К
слову, в <Подполье> надо еще поискать персонажей, над которыми режиссер
не поглумился. Сам Кустурица - православный, а боснийцы - мусульмане. Их
претензии выражались примерно так: <Что ж ты так нашу мусульманскую
культуру высмеиваешь?> На что Кустурица ответил что-то вроде: <Выйдите,
пожалуйста, в окно...> Это боснийцам не понравилось, они начали
задираться - и получили по полной. Грандиозную драку, в которой
участвовал и друг Кустурицы Джонни Депп, удалось разнять только полиции.

Скандал девятый: криминальный
Сюда съезжаются не только звезды, но и воры

В 2005 году неизвестный преступник, представившийся ассистентом
супермодели Наоми Кэмпбелл, похитил весь ее гардероб. Ушлый молодой
человек обратился к капитану корабля, предоставленного Наоми для
проживания компанией Varazze, и заявил, что должен доставить весь
гардероб Кэмпбелл в отель Martinez для фотосессии. Больше его не видели.

Скандал десятый: забастовщики
А веселья Каннам добавляют многочисленные демонстранты с самыми
разнообразными требованиями

В 2004 году сразу после начала кинофестиваля на знаменитой набережной
Круазетт прошла демонстрация служащих шикарных каннских отелей, в
которых традиционно останавливались приехавшие звезды. Обслуживающий
персонал вышел с требованием повысить зарплату. Горничные и официанты
отеля <Карлтон>, где в числе прочих знаменитостей проживал председатель
жюри Квентин Тарантино, пригрозили, что оставят звезд без завтраков и не
будут убирать номера. Конечно, такие весомые угрозы возымели действие, и
требования манифестантов были удовлетворены.
Кстати, победитель фестиваля того же 2004 года, создатель самого по себе
скандального <Фаренгейта 9/11> (в котором Джордж Буш-младший показан
идиотом) Майкл Мур тоже отличился в Каннах. Он присоединился к другой
демонстрации - к акции протеста бастующих актеров-почасовиков,
собравшихся возле Дворца фестивалей. Как обычно бывает с демонстрациями,
в которых участвует Мур, эту акцию протеста разогнала полиция.

[SuperMax]

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом
посередине и рассказывает:
"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча
людей.
Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и
тихо говорю:
- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки
трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:

- Нет, мама, у тебя трусов не видно!"

[SuperMax]

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

[SuperMax]

- Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
- Оба - геронтофилы.

[SuperMax]

Приезжает братан на 600-м на СТО (Станцию тех.
обслуживания). Говорит:
- Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит:
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу:
7.62.

[SuperMax]

Приходил только что эстонец фотографироваться на визу....
Cash
Отомстил ))) вырезал буквы "Рибок" его олимпийки и написал гордо
"Верните памятник"....он не заметил пока... даже руку пожал...посмотрим
как на границе его пропустят )

[SuperMax]

В 1855 году Вагнера пригласило Лондонское филармоническое общество дать
в британской столице несколько концертов. Едва только Вагнер появился в
Лондоне, как сразу же подвергся нападкам. В музыкальных кругах прошел
слух, что он свысока относится к непререкаемым авторитетам: Моцарту,
Керубини, Бетховену и "мучает их в своих концертах", как угодно.
Особенно раздражало лондонцев то, что он дирижирует симфониями Бетховена
наизусть. Вагнеру дали понять, что это очень неприлично и неуважительно
по отношению к Бетховену. И на следующем концерте партитура
действительно лежала на пюпитре.
Успех концерта был чрезвычайный. Знатоки музыки окружили Вагнера и
наперебой поздравляли:
- Ведь мы вам говорили!... Это совсем другое звучание! Настоящее
бетховенское звучание! С каким совершенством вы взяли темп скерцо! Как
гениально вели альты!...
С этими словами один из музыкальных знатоков схватил открытую партитуру,
и - о ужас!... То был "Севильский цирюльник", да еще в переложении для
фортепиано и к тому же стоящий на пюпитре... вверх ногами.

[SuperMax]

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете - на
ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не
заняты, что хорошо и полезно.

Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.

Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.

Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:

- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно
не буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.

А на тарелке...

А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.

[SuperMax]

jarik: вчера ужинал с родителями подруги

jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед
кросаффчег" на чистом олбанском

jarik: ему 53 года

jarik: он доктор математических наук

jarik: мне страшно

[SuperMax]

- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной
женщины, в журнале Вокруг света.

[SuperMax]

Сергей Зверев так и не смог покорить сердце Бориса Моисеева. Как
говорится, кишка тонка.

[SuperMax]

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и
говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

[SuperMax]

По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники",
что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий
бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают
про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей
сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают
как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду,
убей себя об стену...

[SuperMax]

Вчерашние проливной дождь с ветром не оставили на мне сухого места,
когда я возвращался с работы домой, не спас даже зонт. Прихожу - тут еще
сосед сверху ванну слегка подзалил. Делать нечего, сразу иду этажом выше
на разборки. Так то он сосед нормальный, но бизнесмен и ведет
<беспорядочный> образ жизни. Минут через десять продолжительных звонков,
дверь открывается и появляется помятая рожа. Еще минут десять я пытаюсь
объяснить ситуацию, но мутные глаза оппонента не позволяют надеяться,
что он что-то понял. Наконец его мозг оживает:
- Ты...я тебя залил чоли?
- Да!
Тут он замечает и меня, его глаза округляются:
- Ой брателло, извянки, я тут с ночи бухал ни чего не слышал..., -
быстро роется по карманам сует мне в руки баксов пятьсот, - ты зла не
держи, купи там всего нового себе... Уже спускаясь обратно, я понял, что
он мог подумать, увидев меня.

[SuperMax]

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что
щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

[SuperMax]

По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из
разряда "смотри, прикол".

Открывает.
Там сверху большими буквами надпись:
"Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно
сбудется!"
И снизу окошко для ввода.

Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же
стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме.
Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не
смотрит на экран, а только на клаву.

Склонилась она над кнопками, и за работу.
И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу
трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.

Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой
кнопки на клаве. Фича такая.

Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника
подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран