Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик
принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого,
проверяет наличие коробок. Водила: <Мини-бикини, солнышко, колибри...>
Женщина в очереди: <Какие у вас названия-то все!>. Продавщица, кокетливо
повиляв филейной частью: <Да, какая я, такое и мороженое>. В этот момент
водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер,
торжественно выдает: <Бодрая корова!>

[SuperMax]

Подруга сейчас выдала... Жалуется мне на своего мужика. Представляешь,
говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее
еще не отправила....пауза...да и не дописала еще...

[SuperMax]

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду
как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по
дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит
кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и
ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю
вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери
высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

[SuperMax]

икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

[SuperMax]

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

[SuperMax]

работаю в фирме. отпуска не добъешься...решила пойти в атаку....ничего
не помогло и тогда выдала:
- не дадите неделю сейчас, осенью уйду в декретный!
подписал через секунду.
так что если кому в отпуск записывайте метод, запатентовано.

[SuperMax]

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж
ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг -
разведусь!"
"Ну, и сколько ты сейчас весишь?" - спросили мы.
Она смеется: "100 грамм до развода!"

[SuperMax]

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

[SuperMax]

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и
назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

[SuperMax]

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

[SuperMax]

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

[SuperMax]

1. "сын Метеоролога"
- Сколько лет Вашему сыну?
- Плюс пять.

2. "дочь Военного" (thanks [info]talitka)
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!


3. "сын Строителя"
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

4. "сын Программиста"
- Скажите, какое первое слово произнес Ваш сын?
- Хелловорлд!

5. "сын Стекольщика"
- Скажите, а где Ваш сын?
- Он прямо перед Вами.

6. "сын Админа" (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

7. "сын ОПАСа (оператора абонентской службы)"
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

8. "сын ЖЖ-ста"
-Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
-Первый нах!

9. "сын Президента"
-Вовочка, кем работает твой папа?
-Я его вижу - он не работает!

10. "сын Ходорковского"
-Вовочка, кем работает твой папа?
-Я его не вижу - он не работает!

11. "сын Растамана"
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

12. "дочь Мента"
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

13. "дочь Проводника"
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

14. "сын Стоматолога"
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

[SuperMax]

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в
Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую
собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с
сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток
даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в
Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по
набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.
Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
- Наградили?
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой.
Одесская
киностудия снимает детектив.
- Ага, значит посадили?
- Нет, ты шо, я же не попал.

[SuperMax]

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

[SuperMax]

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя
очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он: - Блин, нафиг ты паришься. Пошли опять нажрёмся.

[SuperMax]

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

[SuperMax]

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал
средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и
перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает
по-македонски...
С двух рук!

[SuperMax]

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко
падает?

- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

[SuperMax]

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена
его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

[SuperMax]

Кто в жизни ничем не рискует, тот в ней рискует быть ничем. Леонид С.
Сухоруков