Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".

[SuperMax]

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда
все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.

[SuperMax]

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им
подражают.

[SuperMax]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому
окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать

[SuperMax]

Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного
поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге (
общему знакомому ), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с
последующим продолжением "банкета" в ее постели., а то она сама сказать
стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной
совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий
день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю:
- Что случилось?
Сквозь всхлипывания:
- Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!!
Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрывась на
части между желанием дико зохохотать и мыслью, что девочку надо чисто
по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю:
- Дура, а ты куда смотрела???
Ответ был поистине гениальным:
- В ПОДУШКУ!!!
nm

[SuperMax]

Вчера. Пришел из гостей сытый, но хочется что-то погрызть, отрезал
кусочек черного хлеба (он, между прочем, свежий, всего пару дней назад
купленный), сижу в компе ковыряюсь. Почему хлеб? А больше все равно
ничего нет.
Пришел кот, посмотрел на хлебушек ... и стал его закапывать. Ну, я его
отпихну, откушу кусочек корочки, обратно положу. Так продолжается
некоторое время. И вот, протягиваю, не глядя руку за корочкой, и
чувствую что-то на ней лежит, влажное и что-то ... смотрю, а там кусочек
консервной кошачьей еды, и Кис рядом довольный такой сидит ... До сих
пор думаю ... это кот решил бутик себе сделать ... Или меня подкормить
...

[SuperMax]

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно
ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

[SuperMax]

Вчера- сегодня со мной произошла следующая корка:
Вчера с друзьми пошли попить пива, просыпаюсь сегодня открываю глаза,
вижу незнакомый потолок, начинаю оглядываться по сторонам, все
незнакомо, поворачиваю голову вижу красивую девушку - мечта любого
человека мужкого пола, и у меня в больной голове сразу начинается
мозловой штурм, не приводящий ни к чему, в попытках что-либо вспонить
начинаю ворочиться и переваливаться с боку на бок и это милое создание
сквозь сон мне заявляет: "Не парься! ничего небыло" Что естественно меня
смущет еще больше...
В итоге как потом оказалось, когда мы пили пиво с друзьями на N-ой
бутылку я вырубился и друзья потащили меня к моей бывшей подруге, но
перепутали подъезд, спокойно завалились в чужую квартиру и положили мое
бесчуственное тело на кровать и ушли. А девушка, которя находилась в
квартире ничего не понимая даже не успела ничего сказать, да и как
оказалось она сама ночевала в квартире подруги, которая уехала в
командиковку и решила, что все нормально, а я знакомый этой подруги.

[SuperMax]

Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый
Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,
листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа приходят
сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол.
Hачинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя
Вася)) HЕМАЯ СЦЕHА.

[SuperMax]

Однажды жалуется один еврей другому:
- Ребе, помогите мне, моя жена мне изменяет. Моя дочь заигрывает с
одноклассниками и уже давно не девственница.
Мой бизнес прогорел. Банк, в котором были мои деньги, обанкротился. Что
мне делать? Ребе начинает ему советовать:
- Не расстраивайтесь, Изя. Просто повесьте над дверью своего дома
табличку с надписью: "Так будет не всегда".
Через два месяца Изя приходит и говорит:
- Ребе, спасибо вам. Моя жена мне больше не изменяет. Дочь начала
учиться. Мой бизнес улучшился и теперь идет вверх.
Банк вышел из банкротства и вернул мне мои деньги. Спасибо вам, как мне
вас отблагодарить?
- Мне ничего не надо. Просто оставь табличку: "Так будет не всегда".

[SuperMax]

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами
познакомиться? " А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось
затаскивать в подъезд...

[SuperMax]

Читал статью о современной физике что-то про теорию относительности.
Потрясла фраза: Любош Мотль - один из самых активных и остроумных
пропагандистов теории струн - по этому поводу остроумно пушутил так, что
говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети
петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое,
что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0).
Долго думал.

[SuperMax]

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с
проблеммой, админ бубнит "странно".

[SuperMax]

Wolverin: Ура!! На мня сапоги налезли мои любимые!!! 6 лет одеть не
могла!
Виталя: ногти наконец подстригла?

[SuperMax]

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

[SuperMax]

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных
теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения
малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы
"Доступное жилье каждому"...

[SuperMax]

Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов
- макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На
территории этого поселения были найдены черепа древних почти
обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия
ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп..

[SuperMax]

Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкие студенты-первокурсники,
старательные, многие с (ихним) комсомольско-гебэшным оттеночком.
Один такой приходит в студ. столовую и старательно говорит
подавальщице:
- Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!
Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него как на идиота, и
отрезает:
- По-русски это называется БУТЕРБРОД!

[SuperMax]

На физзанятиях:
- Согните пальцы в локтях.

[SuperMax]

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..