Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у
холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам
может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица
не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия
кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас
есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы"."
И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный
представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом
выдает: "Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается
и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко
говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть
какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и
тут же произносит: "Не, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент
успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.

[SuperMax]

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок
у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

[SuperMax]

В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
"Я люблю тебя Настя! Вадим."
Затем появилась еще одна:
"Я очень люблю тебя Настя! Сергей."
Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей
под ними.
Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать
искреннюю любовь этой двушки. Однако других жителей дома стал уже
доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый
дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней
надписи:
"Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так
поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде
чайника."

[SuperMax]

Уже которую пасху ржем над одной историей:
Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать,
еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим
родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня
спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на
куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови
(получается моей маме):
- А что означает Икс Би?
(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).
Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только
от хохота...

З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.

[SuperMax]

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может
выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так:
здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено
и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все
сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы
шлагбаум открылся.

[SuperMax]

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х*йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут пи*деЦ что творитЦа... пока
пи*дел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души воплем:
- Да, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

[SuperMax]

Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить
дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и
сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для
встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки,
жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший
ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал,
который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели
) На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила
исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех
своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену" )

[SuperMax]

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

[SuperMax]

Новости коневодства:
Цыгане-карлики угнали табун пони.

[SuperMax]

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать
спутниковую тарелку соседям снизу!

[SuperMax]

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне
расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную
ошибку.
- То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а
оказалось, что он миллионер.

[SuperMax]

Судьба...?...
Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли
пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что
их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е.
принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо
больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике
девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются
мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и
дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни,
разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором
невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в
лучшем виде (ну, просто потому, что им всем хочется замуж, а женихов
мало)?
Теперь история: надумал как-то паренек из этой церкви жениться.
Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все
нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как
это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был
человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с
характером придется; поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной
жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и
заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех
девушек, чтобы они принесли ему ПОЛ-чашки чая.
Парень так и сделал: все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая
принесли по целой чашке, а третья ПОЛОВИНУ чашки, как он и просил. Т.е.
оказалась самой внимательной из трех. Ее-то парень и выбрал, а потом и
женился на ней. Живут хорошо, счастливо.
И вот настала первая годовщина свадьбы. И девушка решила спросить,
почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что
посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и
заслужила преимущество перед другими.
Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было
мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она
закипит ей было лень!!!
А вы говорите судьба...

[SuperMax]

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины
родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как
был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир,
где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой
чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с
меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент
естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже -
и зарыл дверь.

[SuperMax]

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас
препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает,
не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими
словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он
пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь
своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты
химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через
очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова
отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним
и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На
этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что
(Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще
несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и,
чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный
процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не
заканчивается.
(Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит
свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

[SuperMax]

Позвали на пиратскую вечеринку. Сказали, что приходить надо обязательно
в костюме пирата.
Три дня ломал моск, придумывая себе костюм. Решение пришло, как всегда,
неожиданно, в последний момент: по дороге на вечеринку завернул в
супермаркет и купил двухлитровый батл рома) На вечеринке выйграл приз на
лучший пиратский костюм.

[SuperMax]

Рассказала дочка.

У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

[SuperMax]

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского?
Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

[SuperMax]

Вчера беседовали с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам
на работу.
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу… -А что, очки не
помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….

[SuperMax]

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

[SuperMax]

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то чудак в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???