Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Вчера ходил на Пиратов карибского моря. Зал - полный. Идет фильм,
начинается завязка, благополучно кульминация проходит... И тут на экране
появляется момент с легким налетом эротики. Герой Орландо Блума страстно
целует протянутую голую ножку Киры Найтли... Чмог чмог... ммм...
Зал затих. Я не выдержал и на весь зал:
- Ты что делаешь, здесь же дети!???
Герой на экране глубоко вздыхает и отпускает ножку.
Зал лег... хохотал минуты две...

[SuperMax]

Делал открытки для главного раввина города, там текст коричневого цвета,
я его взял пипеткой с фотографии свиньи. Это очень нехорошо?

[SuperMax]

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи...
Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут
тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

[SuperMax]

Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам
не холодно, и водителю не жарко!

[SuperMax]

НМ
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на
смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая",
"Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и
последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука,
уснешь?!"

[SuperMax]

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду
медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой
дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем
дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь,
сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в
стоявший за Москвичом мерс и уехал...

[SuperMax]

Не могу удержаться от цитаты.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к
Linux:
"Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К
СОЖАЛЕНИЮ, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво
свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут
найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть
то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется
всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки,
проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО
ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...".

[SuperMax]

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит

[SuperMax]

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы
с Петькой на семейный пикник едем

[SuperMax]

Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем
в роли положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии "Дефа".
Так вот, был там фильм "Чингачкук - Большой Змей". По- немецки это
звучит так: "Чингачкук дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из
национальных республик красовались афиши "Чингачкук - Большой Шланг".

[SuperMax]

хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс ладно, заменили.
Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично Оттдаю старый
винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в
ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему
отвесил

[SuperMax]

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и
перебарщиваю.
Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из
налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А."
Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной
музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на
кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну,
рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит
Стинга.
Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от <Рамштайна>.
Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают
название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три.
Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров -
три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного
бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка <Рамштайн>!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров...

[SuperMax]

Коллега, крашенная блондинка, открывая программу, вдруг понимает, что
забыла пароль.Попытки вспомнить успехом не увенчались.
Пришёл сисадмин, пошутил насчёт блондинок (тема благодатная), но
программу востановил...
Через пару дней коллега решила сменить имидж и перекрасилась в шатенку.
На работе дамы обсудили сиё событие, сошлись на том, что "тоже неплохо",
и разбрелись по рабочим местам. Через несколько минут в рабочей тишине
голос бывшей блондинки:
-Девочки, а я пароль вспомнила!

[SuperMax]

Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая
девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет
друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика
рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто
удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она
почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки
домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ!
И точно, засранец малой.

[SuperMax]

- Почему толстячки добрые и веселые ребята?
- Потому что они драться не умеют и бегают плохо...

[SuperMax]

*** Истории ***

Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что
пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.

Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.

Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно
ведь
уже умер, торопиться некуда...

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

[SuperMax]

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у
нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка
подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена
бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал
ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней
вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно
кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не
читая их.
_подпись_ /Салганик/"

[SuperMax]

Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов.
самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для
грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний
Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста.
Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в
хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских
погонах, а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте
дрыхнет по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби,
этот придурь с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и
Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, хорошо хоть
лето. зимой бы сдох - а мне на нары.

[SuperMax]

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация,
вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и
удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

[SuperMax]

Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по
ее мнению женщины по любому глупее мужчин..
вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!! ; ))

зы: и кто кого умнее ?