Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М:
Приор, 2001.

[SuperMax]

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась
справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д.
Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно
шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и
шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю
глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая
в сумке? Такого вроде не клала..

[SuperMax]

В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена.
Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику.
Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые
тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу.
Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.
Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров
с барьерами.
Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше
Барьера... Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в
принципе, перепрыгивать барьер необязательно.
Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на
руках несущее все эти барьеры.
Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!

[SuperMax]

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку а она мне: "и что бы это
значило?"
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

[SuperMax]

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми
лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она
решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у
себя дома, - электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля <Говард Джонсон>,
требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится,
сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор
едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую
электропилой.., провод которой волочился по полу! <Похоже, - говорили
позже полицейские, - блондинка не имела представления о том, что
электропила опасна, только если она включена в сеть>.

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один
житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому,
что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять
покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в
участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения.
Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: <Совершали ли вы
когда-нибудь преступления?>. Честный мистер Гайнор ответил положительно.
Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои
преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей
сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон
автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.
Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали
состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у
преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким
образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай
все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор
действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его
арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...

moreБРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз
Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, -
маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить
мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка <Браун>.
Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел
пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в
следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было
много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку,
написал: <Давай деньги, а то застрелю!> - и сунул ее кассиру. Тот деньги
отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские.
Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного
Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел
оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик
со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно
потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная
заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он
запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то
перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о
толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был
арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского
смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что
его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго.
Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию
<Макдоналдс>, потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали
сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи.
Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг
замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но
забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что
налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан
в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор
безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже
чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил,
выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы
неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по
номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его
арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район
был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался
бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка <Грин-банк> на
востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным
и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и
даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после -
звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по
одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот
раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной
мышеловкой для заезжих преступников - полицейские во все времена без
труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже
никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из
тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому,
накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись
до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их
принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что
денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось
отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и
связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал
мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя
за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но
продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после
чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного
скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного
учреждения фургон, на котором было написано <Тюрьма>. Погрузка шла
полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить
по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из
полицейских не выдержал: <Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же
ты совался?> <А я, ребята, думал, вы и фургон украли>, - простодушно
ответил бородач.

<МЕДВЕЖАТНИК> БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии.
Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу
заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк,
благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это
хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного
поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а
он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские
словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. <Как вам это
удалось?> - недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его
любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные
огоньки. Днем они почти незаметны...

"КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в
большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке
машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика
осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что
сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель
случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил
себе ногу...

НА ДВОРЕ <ТРАВА>...
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников.
Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу
натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке
пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив
при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по
телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке
мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер
Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что
куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера
были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не
нужен. <Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и
тогда - где здесь спрятать пистолет?>
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в
кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв,
поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота...

[SuperMax]

Преамбула:
Решили мы с товарищем прикупить аппаратов по приему платежей (их
наверное многие видели). Сказано-сделано. Купили. Поставили человечка,
чтоб, значит, за работой ихней следил да с проблемами клиентов
разбирался. Ну и поставили на аппаратах его телефон, как телефон
техподдержки. Все, ура, заработало.

Собственно, амбула:
Звонит мне значит этот человек и сообщает мне пренеприятнейшее известие.
Что? Ревизор? Какой ревизор? Нет, не никакой ревизор к нам не ехал.
Просто один отгул ему нужен был. Ну раз нужен, значит нужен. решили, что
он в этот день переадресацию на своем телефоне поставит, чтоб значит
клиенты ко мне попадали. Звонят мне, значит в тот день все кому попало,
вдруг, телефон высвечивает надпись "Родители". Стало быть маменька али
папенька соскучились, с домашнего (внимание, с домашнего) звонят.
Снимаю трубку: - Привет!
А оттуда левый мужской голос начинает втирать, о том что он деньги в
автомат засунул, а баланс на мобильнике не пополнился...
Что за так перетак?! Голос мужской, но не папашкин. Братьев у меня нет.
Почему этот хренов клиент звонит из квартиры родителей? Я начинал
офигевать.
"П****ц!" - явственно слышу, какой то красномордый хвостатый урод с
вилами и рогами, шепчет мне в левое ухо.
"П****ц, говорю" - наяривает чувак с вилами - "В следующий твой приезд в
отчий дом, маменька скажет тебе: сынок, у тебя будет новый папа"
"А может быть, конечно, все проще" - продолжает это парнокоптное - "И
твоих родичей сейчас грабят. Вот, грабитель и решил, пользуясь случаем
позвонить, узнать, что за фигня?"
"Хотя нет" - разошелся он - "Все совсем плохо. Это твой новый папа
сейчас вас грабит..."
Процес офигевания дошел до своего апогея.
Ситуацию спасло белокурое воздушное существо, вылетевшее откуда-то
справа.
"Не слушай эту обоженную задницу." - сходу заявило оно, - "Это просто
кто-то из знакомых родителей или родственников, твоих, в том числе,
родственников, звонит"
Разогнав эти глюки я вернулся к звонившему голосу и стал перебирать кто
бы это мог быть. Наиболее вероятным кандидатом на роль звонившего
выходил мой кузен Саша.
Мое офигевание заметно пошло на убыль.
"Это Саша?" - спросил я трубку.
Красноречиво-матерное молчание, сообщило мне, что, мол-де, да, это Саша.
Также стало ясно, что офигевание квартируется теперь на другом конце
провода.
"Да" - наконец-то робко ответила трубка.
Я совершенно успокоенный бросил ему:
"Ладно, Сантуццо, щас разберемся, номер я твой знаю" - и бросил трубку.

Я и не знал какая буря эмоций бушует на том конце провода.

Постамбула:
Вечером мы созвонились. После не долгих выяснений, того что же сегодня
произошло, кузен заявил мне:
"Ты - урод! разве можно так пугать?! Я чуть параною не заработал! сижу
потом и думаю: Б*я! Они за мной следят! а кто такие - ОНИ?! КГБ?
Инопланетяне? Да какая, нах... , разница, главное, что ОНИ за мной
СЛЕДЯТ!"

[SuperMax]

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

[SuperMax]

Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться,
представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая,
но после некоторого количества выпитого вполне ничего; Гость - Важный
гость; Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном
расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще
некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже
вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит
к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
трахну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.

[SuperMax]

Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна эмиграции
евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат
становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по
причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- ######## ######## ######## ######## ######## ######## ########
######## ######## ######## ######## ########!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит
другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри:
первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

[SuperMax]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными
совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что
вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами
солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его
вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан
будет вешаться целыми связками.

[SuperMax]

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот,
который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
.. Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и
слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются...

[SuperMax]

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

[SuperMax]

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

[SuperMax]

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.

[SuperMax]

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!

[SuperMax]

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

[SuperMax]

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.

[SuperMax]

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск
хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский
спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

[SuperMax]

Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой
вечеринке, кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид
вольфрама" долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид
вольфрама - WC. :-)

[SuperMax]

Случай произошел недавно в Днепропетровске.
Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит
весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в
полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса.
Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на
переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с
дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно.
Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как
протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая
девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной
наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу
молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться
или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с
крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли.
Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость
40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д.
Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья...
Джентель нервничает все больше.
Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно
протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это
надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из
микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то
чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся
на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем
удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера
по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на
сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и
уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель
поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и
рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч.
В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу.
К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и
нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка).