Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.

[SuperMax]

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

[SuperMax]

Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

[SuperMax]

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

[SuperMax]

У меня сосед по даче Серёга "чисто реальный парень отвечающий за базар",
в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьёзного
мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение
хомячков).
Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл
Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу
включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер.
повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело.
Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
-Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне
выдаёт:
-Тёть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмёте?

[SuperMax]

неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения
электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей
воды.

[SuperMax]

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный
полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как
они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не
замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро...
Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику
(стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот,
значит, проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает!
Я была в полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и
осталась на этом пупырчатом коврике...=))"

[SuperMax]

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало
что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

[SuperMax]

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

[SuperMax]

Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: <Надо резать!!! >).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.

[SuperMax]

Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал
участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на
принудительное лечение в психиатрическую больницу.
Ну не западла?!!

[SuperMax]

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

[SuperMax]

Расказал знакомый. Ехал он как-то в троллейбусе.Давка. Час пик. Сидит
поддатый молодой человек ,смотрит на стоящих вокруг и довольно
улыбается.Рядом стоит молоденькая девушка с явно тяжелой сумкой.
Пассажиры начинают возмущаться, типа "Мужик уступи место девушке". Чувак
игнорирует все претензии,но в конце концов, с гадкой ухмылкой,
похлопывая себя по ногам приглашает девушку к себе на коленки. Та
моментально наливается краской и мотает головой.Мужик начинает ржать. И
вдруг стоящий рядом с девушкой детина под 2 метра,весом наверное с
центнер, говорит :"Девушка Вы не будите садиться? Тогда я сяду."
И сел. Все просто легли.

[SuperMax]

Недалеко от моего дома жители Кавказа открыли новую шашлычную, и в
комплексе с ней - салон красоты. Шашлычная, выходящая фасадом на улицу
(почему-то ядовитого голубого цвета) имеет трубу, из которой днем и
ночью идет черный дым. Поскольку поголовье бездомных собаков в нашем
районе резко уменьшилось, я подозреваю, откуда такой странный цвет дыма.
Но не в этом дело. Салон красоты находится за голубой шашлычной. И вот в
один прекрасный день эти замечательные ребята оповестили о модернизации
салона красоты.
Строго под трубой появилась вывеска со стрелкой, указывающей на эту
самую трубу.
Вывеска гласит: "НОВЫЙ ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ТУРБОСОЛЯРИЙ"

[SuperMax]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

[SuperMax]

Сегодня очень экзотично проснулся)
Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу,
удар молнией!!!"
Подумал "что за хрень"....
думал снова заснуть - как бы не так
не прошло и секунды как меня дико шибануло током оказалось - малой брат
слямзил у отца электрошоккер и во время просмотра своего мультика ему
пришла в голову эта "блестящая" мысль. поставил на максимум
разряд(((( до сих пор глаз дергается...
отомщу как нибудь)))

[SuperMax]

Он: 67% всех девушек тупые.

Она: А я вхожу в остальные 13%!

[SuperMax]

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного
физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После
пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка,
нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать.
Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не
повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения,
место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей.
Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому
неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой -
математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось
взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили
более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление
воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и
ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.
Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение
ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно
стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти
наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в
озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких
предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50
долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о
природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения
ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда
перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула
после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих
пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула
как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в
пару миллионов долларов

[SuperMax]

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво
врать...

[SuperMax]

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не. В ярмо никак не пролезает.