Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Приятель рассказал
Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе!
Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга
там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят
обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето,
жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы.
Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти
совсем. То есть, сначала брали, а потом как-то перестали, только
случайные посетители еще покупают, а постоянные - ни-ни. Что за притча?
Может, невкусно? Ни фига, все - и бухгалтер, и кассирша, и владелец, все
пробовали - вкусно, блин! А клиенты не берут! Обалдеть можно. Стали
подсматривать за теми из случайных, кто все-таки брал свекольник, может,
по лицам что-то понять можно?
Выяснилось: свеклу помощник повара нарезал так, что она выходила длинным
тонким шнуром, нож такой есть специальный, свеклу по окружности режет,
спиралью. Ложку супа с такой свеклой трудно донести до рта, не уронив
кусок этого свекольного шнурка обратно в тарелку. Вот и уходил
посетитель с рубашкой в розовых брызгах!.. Кому, нах, понравится!?
Стали нарезать свеклу кубиками - свекольник пошел "на-ура".
Вот так.

LORD

[SuperMax]

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот
нескольких голосов
в курилке...

[SuperMax]

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

[SuperMax]

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на
моем аппарате!

[SuperMax]

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

[SuperMax]

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и
монетой, не
стирается.

[SuperMax]

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а
он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

[SuperMax]

Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается
звонок, на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил
моих больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь
скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а
также поблагодарить за заботу Вот оно, конфуцианство во плоти!

[SuperMax]

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился,
машину купил, а тебе восемьдесят!

[SuperMax]

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.

Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на
нем написано?

Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"

Гендальф: Этого я и боялся...

[SuperMax]

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину,
ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю
всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить
ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

[SuperMax]

- Уменя ком в горле!
- Ага , ты еще скажи что у теб usb в ухе!!

[SuperMax]

Еду домой, смотрю собачка дорогу перебегает желтенькая такая, гладенькая
и ... с СИГАРЕТОЙ!!
Афигеть!!!
Притормаживаю, плевать на всех, приглядываюсь к собачке, ползу вровень с
ней и поняла в чем дело!
Собачка где-то чупа-чупс стырила!

[SuperMax]

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила
ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела
досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

[SuperMax]

Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле. (уже
смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют
на ходу pазговаpивать. Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
p.s. Уложилась в 5 сек.

[SuperMax]

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

[SuperMax]

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
/Елена

[SuperMax]

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек. /Перакл

[SuperMax]

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне? /Елена

2008-ой год.
Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром
В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его
просьбе... /Елена

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. /Елена

[SuperMax]

Лет ...надцать тому назад, будучи в паспортном отделе по случаю обмена
паспортов, стоял в очереди у барьера и от скуки читал все, до чего мог
дотянуться глазом.
На столе паспортистки лежала большая кипа новеньких бланков,
перевязанная шпагатом.
Взять себе один бланк на память я не мог, но текст запомнил на всю
жизнь. Помимо графы для адреса и места для подписи бланк содержал всего
одну фразу (орфография сохранена, оцените!): "Направляется паспорт гр.
________ выехавшего на постоянное место жительства в Израиль для
уничтожения".