Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

[SuperMax]

Однажды мы с Кристиной и Анькой (не мной, а другой Анькой) сидели в кафе. И как-то так душевно сидели, что уже сидели долго, а уходить не собирались. А деньги в кошельках уже почти закончилиь. И тогда Анька сказала, хоть она и младше нас на 5 лет, но мы ей разрешаем с нами общаться, потому что она ничего такая. В общем, даже у Кристины она права голоса имеет. Хоть мы ее и зовем мелкой. Но она не обижается. Привыкла. Тем более, что ж тут обижаться на правду-то? В общем, мелкая сказала:
-Девки, щас нам все будет. Хоть пиво, хоть Хенеси.
И полезла в сумочку. Из сумочки она достала косметичку и на полчаса углубилась в то, что у женьщин называется "наводить красоту". А мы с Кристиной пока ковырялись в ее косметичке. Вот не знаю, как вы, а меня хлебом не корми, дай поковыряться в чужой косметичке. Это прямо как наблюдения за живой природой. Вот была б такая профессия, ковыряться в чужих косметичках, я б уже давно стала Билом Гейтсом от ковыряния.

Когда Анька накрасилась, она поправила на себе одежду и стала осматривать кафе, в котором мы сидели. Пристально так. Будто она ищет вражеского агента. Потом сказла:
-О! Наш клиент!
И показала нам на клиента. Клиент был "ботанический лох". Не совсем, конечно, чудовище с диоптриями, но не прекрасный принц точно. Кристина сказала:
-Мелкая, ты чо? Откуда у него деньги-то? Он же поди слесарь на заводе. У токарного станка в три смены!
Мелкая сказала:
-Ты чо, самое то! Он женьщин в жизни не видел, таких развести самое то! Он щас от щастья, что я на него внимание обратила, будет нас угощать до утра.

А мне стало дяденьку жаль. Вот так вот все мужыки мучаются. Ведь женьщенам все можно. Они тока за то, что красивые и хохотушки все к своим ногам получают. Такова мужская долюшка. Горькая долюшка. И пока я предавалсь жалостливым мыслям, Анька уже начала атаку. Пока что проходила разведка боем - Анька строила глазки ботаническому лоху. Он делал вид, что ничего не замечает, но уже покраснел и глаза за очками стали метаться.

Через полчаса я сказала:
-Ань, ну харош. Дяденька не уснет сегодня. Он ж поди не понимает, что ты от него хочешь!
Анька сказала:
-Спокойно! Щас в ход пойдет тяжелая артиллерия! - и стала извиваться всем телом и подмигивать дяденьке.
Дяденька вытирал пот размером с град со лба платочком с узорами, но не сдавался.
Анька шипела:
-Ну, девки, помогайте, покажите ему декольте!
Мы немного показали декольте, но дядька тока бледнел и в его глазах было видно смятение души, как оно есть.

Когда Анька уже начала сомневаться в своих женских чарах, она решила не сдавать позиции и пошла в наступление.
-Молодой человек! - сказал она. - Да, да, вы! - Анька улыбнулась так, будто щас на него набросится и начнет насиловать, - Не хотите присесть к нам за столик? - и положила декольте на стол, чтоб виднее было.
Ботанический лох замер, взбледнул, но сделал над собой усилие и сел рядом с нами.

-Анна, - скзала мелкая. И облизнула губы.
-Алексей, - сказал ботанический лох.
Мелкая сказала, смотря на лоха Алексея.
-Ой, девачки, что-то у нас выпика закончилась, - и покрутила в руках пустой бокал.
Алексей молчал.
Мелкая сказала:
-Надо что ли сходить к бару, заказать... - и посмотрела на на Алексея Лоховича по всем правилам (в угол-на пол-на предмет).
Алексей молчал.
Я сказала:
-Давай, я схожу, закажу... - и очень пристально посмотрела на ботанического лоха.
-Ой, девушка, а возьмите мне тоже пивка, пожалуйста? А то я совсем без денег. - сказал Лох Алексеич.

[SuperMax]

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

[SuperMax]

Вдогонку к истории про Моцарта в Макдональдсе.

В бытность мою в докторантуре одного немецкого университета незадолго до
Миллениума пришлось мне какое-то время, для наработки статистики,
оккупировать лабораторию по вечерам, чтоб не мешать людям работать днем.
Hу и для моральной поддержки (а от кого ж еще ее и получить) приносила с
собой любимые записи Высоцкого. И вот однажды вечером составила мне
компанию аспирантка из смежного института - сама родом из Гамбурга, т.е.
с русским языком ни с какого боку не знакома. Магнитофон ей не мешал
и мы спокойно работали, пока не кончилась кассета. Кассету перевернули.
Гамбуржанка бросила работу и замерла на своей табуретке. Еще через 45
минут она спросила, нельзя ли послушать еще? Я не сдержала любопытства
(да, в ту пору мне было внове, что немцы, даже не знающие ни слова
по-русски, так страстно "западают" на Высоцкого) и переспросила:
- Hравится?
- Ой, - отвечает, - Er schreit wie Hitler (кричит как Гитлер).

И действительно, это были "Солдаты группы "Центр".

[SuperMax]

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим.
Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

[SuperMax]

Конфуций сказал:
"В государство, находящееся в опасности, не входи; в государстве,
объятом мятежом, не живи; появляйся, когда во Вселенной царит закон и
скрывайся в эпоху беззакония. Стыдно быть бедным и занимать низкое
положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и
знатным, когда в государстве царит беззаконие"

[SuperMax]

Есть женщины в русских селениях...

Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда
начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая
своим видом и повадками окружающих цивилов.

Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго
запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да
и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по
сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что
котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед
собой мужика кавказской националнасты с монтировкой в лапах, мужик от
такого растерялся...

Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит
верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно
крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой
перед и по носу грабителя))))

Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х
ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших
количествах)))))

[SuperMax]

Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и
приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и
приличий.

[SuperMax]

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из "Молчания ягнят". Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз...

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

[SuperMax]

Все-таки я надеюсь, что это не иначе как анекдот.

Приятель работает в местном филиале всемирно известной табачной
компании. Лет пять уже как работает, начинал с самого низа и выбился в
перспективные сотрудники, побив за последние два года все внутренние
рекорды компании по результативности работы. Этакий адаптированный
вариант американской мечты. Руководство компании пророчило ему большой
карьерный рост и ставило в пример остальным, пока однажды... Пока
однажды ему не позвонил начальник и попросил среди бела дня заехать в
офис.
Где состоялся следующий краткий разговор:
- Алексей, ты у нас лучший сотрудник, для поддержки твоей мотивации тебе
давно необходима новая должность, иначе твой пыл спадет и твое рвение к
работе ухудшится, но вакансий в должностях, на которые тебя можно было
бы перевести не будет еще год..
- И???
- И поэтому компания приняла решение тебя уволить...
И действительно уволили.

[SuperMax]

Медленно крадётся конец рабочей недели.
Вот сижу и думаю - идти домой или не идти???
Дома что - мусор вынеси, пропылесось, громкость убавь, в магазин сбегай,
посуду за собой вымой, интернет платный и медленыый, комп старенький.
А на работе - начальства уже нету!!! комп мощный, инет халявный и
быстрый, уборщица и пол намоет и корзину (ну это такой девайс - стоит у
двери - туда все мусор кидают ) очистит, в столовке за собой тарелки
даже убирать не надо.
И самое главное никто не зудит - опять кино смотришь и пиво пьёшь, хоть
бы что-нибудь по дому сделал.
Вот сижу и думаю - идти домой или может на работе задержаться?

[SuperMax]

Я вышла за него замуж ради секса. Он обещал делать это регулярно – два
раза за ночь. Свадьбу играли у него на родине, там я и поняла, что это
подвох – на дворе стояла полярная ночь.

[SuperMax]

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

[SuperMax]

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

[SuperMax]

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит
в гангрену.

[SuperMax]

Степан Степаныч - обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда
приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги , урчит и
всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу
ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть - мало ли что. Во
время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота
тряпкой.
Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а
вот утром::
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все время
насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски
ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

[SuperMax]

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит
невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

[SuperMax]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
«Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля!
Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по
их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[SuperMax]

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

[SuperMax]

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты т ак здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.