Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.

[SuperMax]

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за
пузырём, а?

[SuperMax]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное,
утку просит.

[SuperMax]

Новый русский на приеме у психоаналитика:
- Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю,
сразу ужас какой-то снится. Будто беру я пачку баксов и начинаю их
пересчитывать. Пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж
прикинь, док, каждый раз одной купюры не хватает!
- Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать, а попроще
что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например.
На следующий раз:
- Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до
99 - все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит:
"Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"

[SuperMax]

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

[SuperMax]

- Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

[SuperMax]

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!

[SuperMax]

Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как
лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)

[SuperMax]

Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и
переправлял их к своим тамбовским товарищам.

[SuperMax]

- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150
грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже
100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым
неестественным образом.

[SuperMax]

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими
стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши
зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

[SuperMax]

На телеканале ТНТ планируется выход новой части знаменитой
реалити-эпопеи.
Называться будет "Дом-3", и ведущая будет та же.
Только вместо дома участники будут строить конюшню.



Сообщение отредактировал SuperMax - 3.8.2007, 20:53

[SuperMax]

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.

[SuperMax]

Дело бло давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю
тачку.
Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно.
Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя
дверь, водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?..8-0
- Есть.
- Поехали! =)

[SuperMax]

Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - он и она. И я
непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
-... завтра в двенадцать.
Она:
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи:
"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
- Не-е-е, так рано я не могу.

[SuperMax]

Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".

[SuperMax]

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

[SuperMax]

Еврейский сценарий индийского фильма. И таки да, возьмите рулон
туалетной бумаги (целый) и вытирайте слезы. И включите запись песни из
индийского фильма (любого).

Госпожа Рабинович пришла в Нью-Йорке в турагенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Рабинович, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет! А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А
холера, гепатиты, тиф, малярия и Б-г знает что еще? Что вы будете там
делать? И вокруг - ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили.
И вот, г-жа Рабинович в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая она добирается до главного храма и становится в конец
очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей,
что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
Служка говорит ей, что придется заплатить $1000.
- Вот Вам 10 по $100.
(Вы-таки думаете, что ей там дали квитанцию?). И через три дня и
три ночи она уже - у главного входа... Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова. Получается - $333 за слово!
- Хорошо.
Наконец, г-жа Рабинович попадает в святая-святых, где на
возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего за его же
деньги.
Г-жа Рабинович слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила
на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Рабинович, вернись домой!

[SuperMax]

Сколько нужно программистов...

... чтобы сменить лампочку?
Ни одного: это аппаратные проблемы.

... чтобы написать программу компартии?
Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы утвердить документ?
Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди
на печать.

... чтобы взломать местный узел Internet?
Один: с ломом, молотком и кусачками.

... чтобы перекрасить стену?
Два: один перекрашивает, другой сообщает: "Идет обновление...
Это может занять несколько минут..."

... чтобы деинсталлировать Windows XP?
Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует
винчестер.

... чтобы удивить шефа?
Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

... чтобы создать многозадачную систему?
Много: по количеству задач.

... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
2048: каждый со своей любимой флешкой.

... чтобы разобраться в чужой программе?
Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий
синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет
все заново.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
Штук семь или восемь, но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы помочь ближнему?
0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать "F1".

... чтобы спасти мир?
Все: бросить программировать.

... чтобы переплюнуть хакеров?
Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.

... чтобы объясниться в любви?
Один: и с ним 16,7 млн. цветов.

[SuperMax]

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса
в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью
смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я
тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо
учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме?
Вовочка?! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда
говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать
не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!