Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Тигр - штрих-кот в натуре!

[SuperMax]

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает
служащему заявление о предоставлении ссуды.
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол
какого-то посетителя, - кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говорит ошеломленный
служащий, - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

[SuperMax]

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил
такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет
заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

[SuperMax]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое
нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Ты беременна?
Она: Ты дурак? Йа креведко!!

[SuperMax]

Давным - давно эта фраза у нас ходила...
В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив,
другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего
плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись
ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких
полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем
несусветное, девицы не верят, смеются...
- Ну вот хоть у Васи спросите!
- Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!

[SuperMax]

Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут"

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но
и кишечник.

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!

[SuperMax]

NM
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки
на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под
утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну
он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке
около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач
осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей - и врач видя такое
нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в
это время в едином порыве кричит:
<ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!> И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в
диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[SuperMax]

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!

[SuperMax]

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.

[SuperMax]

*** Истории ***

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же
теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на
животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на
пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани
слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос
приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга -
в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
..КИПЯТИЛЬНИК!!!

[SuperMax]

не мое.
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада
(подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и
начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков,
проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника
рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы
плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным
зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там
нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и
континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал,
провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует.
Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то
гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на
фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) <<Гадзила,
Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк>>! Я не понимаю, что делать. С
одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама,
передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые
убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила
уничтожить Нью-Йорк?
Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без
комментариев.
Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров
в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих,
Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же
мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем
мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы
- фигня!>>
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама
узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем
рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все
полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском
народном, что они думают о США.

[SuperMax]

Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.

P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный
кризис уже исчезает.


...

Сообщение отредактировал SuperMax - 16.8.2007, 2:01

[SuperMax]

НМ

На днях установил себе игрушку Call Of Duty 2. Для тех кто не знает, это
такая стрелялка на тему 2-ой мировой войны. Очень реалистичная.
Так вот, игрушка переведена невесть какими пиратами, так что имена
персонажей были незамысловатые. Типа "Иван Петров", "Петр Сидоров",
иногда и более реальные имена типа "Эдуард Шеваргнадзе" и т.п.
По первой никак не мог привыкнуть к такой банальщине и периодически
сослуживцев расстреливал, чем и заваливал миссии...
В итоге привык, влился в игрушку, рубился днями и ночами...
И вот, 4 часа утра, я ни в одном глазу. Какой там спать, у меня зверски
сложная миссия, началось самое мочилово. И вот я дошёл миссию до самого
конца, замочил всех и вся, попутно раскурочив несколько танков...
Но миссию я всё-таки завалил. Потому что в один и тот же со мной окоп
залез...Филипп Киркоров...
Расстрелял...

[SuperMax]

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим
противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую,
когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая
кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!"
"Победа!"

[SuperMax]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

[SuperMax]

*** Истории ***


В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом
(около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить
невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове
сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы
головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе
состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург
держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в
глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"

[SuperMax]

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе
седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик!
Кыс-кыс, иди домой!".

[SuperMax]

Уральский политехнический институт (УПИ) Идет экзамен принимает
старичек, лет 90 (не помню как фамилия) Студент незнает ничего, 4ая
перездача.
Студент: - Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен!
Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: - Я не ставлю просто так оценки.
Студент: - Почему?
Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!
ЗАНАВЕС
Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет.

[SuperMax]

Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной...
Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство
населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным
явлением.
Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была в то время пассия,
которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить!
Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то
худющий, низенький... В общем, "расправится" так с очередным крепышом, а потом дома
отлеживается, а эта ку&ва ему компрессы делает - идиллия...
Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с
кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит
студгородковского масштаба, в общем.
Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться -
впустую. "Пойду и жир ему спущу!!!!" - вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось
плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга
в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными
парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как
разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если
не насторожить, то удивить.
После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и
закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая
никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на
избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с
решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то
этих двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит,
присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила
мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание
вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов.
Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему
приятелю:
"Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! Двое быков от
Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с
опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит
"напомнить" пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую - щас начнется... И точно -
звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать...
Ну помяли маленько, и тут чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса
прессуют нещадно..."
Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!

[SuperMax]

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из
мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с
головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...