Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Рассказал(а) Дядя Артьом

В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро
Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из
метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз.
Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к
макдональдсу.
что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой
морозец.
обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки.
Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.
Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и
весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в
сторону фастфуда.
Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны.
Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и
она шлепается на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она
тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а
как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман
не лазил:
"Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и
чуть правее взять на развилке"

[SuperMax]

Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из
увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно
КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже,
после одного лестничного пролета находился Пост љ1 (Боевое Знамя
Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы
курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех
точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо
максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на
четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться,
курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На
шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в
том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает
голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь
продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали
буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому
Знамени училища отдал! Встать в строй!

[SuperMax]

НМ:
Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями
стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и
третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате
пытается открыть дверь на третьем!

[SuperMax]

Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны
убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убъет старого вождя.
- Может ты, Меткий Глаз?
- Нет. Не могу.
- Может ты, Верная Рука?
- Нет. Никак не могу.
- Может ты, Быстрые Ноги?
- Нет.
В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем
русского Ивана из экспедиции - он нам поможет".
Пошли к Ивану, объяснили ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону
племени его надо убить и что никто на это не решается, поставили ящик
водки.
Иван согласился. Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит
- готово, и пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении.
Он, бледнолицый, убил нашего вождя. Месть за это.
Короче, выбрали самого крепкого и сильного, и опять пошли к Ивану.
Говорят, что опять вождь умирает и что его надо убить, поставили два
ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них вожди меняются, но
согласился. Приходит Иван к
индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и
тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие
свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и, потирая руки, говорит:
"Ну, и нравы у вас - ему бы еще жить да жить".

[SuperMax]

С сегодняшнего дня (27.08.07) Якубович и коллектив "Поля чудес" остались
без сол`ных огурцов, варенья и остальных вкусностей в виде жидкости в
ёмкостях более 100 грамм и количеством более 1 литра. Аэрофлот должен
взять на себя обязательство - самостоятельно кормить голодающего
народного любимца и его близких!!!

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

[SuperMax]

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь,
автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит
женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

[SuperMax]

- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у
Санта-Клауса нет...
- Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой
переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться
неоткуда...

[SuperMax]

- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!

[SuperMax]

Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна
из которых глухая.

[SuperMax]

С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не
заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят
знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники
отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина
есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

[SuperMax]

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и
мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает
экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли,
мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем
автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала.
Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал...

[SuperMax]

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова
выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блин,я пол дня ходила с
надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!писец!
2:нет,писец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими
коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили
переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он
гад,ржал,чуть пацтол не ушел 1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

Сообщение отредактировал SuperMax - 31.8.2007, 9:28

[SuperMax]

Наши в Америке
Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком.
Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.

Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.

Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).

Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.

Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо.

Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили.

В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть.

Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!

Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла. Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик. Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.

Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.
Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки.

Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.

Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...

Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.

Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.

[SuperMax]

Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!!

[SuperMax]

На форуме. Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на
русском?
Хакер:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому
языку. Полезная вещь, рекомендую.

[SuperMax]

Происхождение названий денежных единиц

Первые монеты на Руси начали чеканить в период раздробленности и
междоусобиц (IX в). Так что неудивительно, что на монетах встречаются не
только следы перечеканки и переделки портретов князей, но и
оскорбительные надписи, направленные против соседнего князя. Так что
порой, дабы не провоцировать соседей на агрессию, некоторые купцы
предпочитали натуральный обмен, или на худой конец пользоваться монетами
чужих стран.

10 место: До начала чеканки монет из металлов своего рода монетой -
элементом для взаимных расчетов были полотна льна: лен высоко ценился,
поскольку не рос Европе. От слова <полотно> и произошли все слова с
корнем плата. И даже по-немецки зарплата звучит как der Lohn.

9 место: А вот русское слово <золото> происходит от названия очень
ценившихся из-за их высокого качества монет императора Траяна, который
отчеканил золотые солиды для варваров, и монеты имели хождение на
территории Руси.

8 место: Одна из самых старых московских монет - деньга, равная 1/200
рубля получила свое название от татарского название серебреной монеты
<таньга>, да и они заимствовали это слово из греческого языка во время
похода Александра Македонского (от греческого данака - монета 204,7г).

more7 место: По одному из предположений название русского рубля связано
с мусульманской мерой объема рубь (4л). При Петре I медный рубль
представлял собой квадратную плиту из меди весом более полутора кг.
Кстати, на 1 рубль в старину можно было купить: 200 шкурок белки (14
век), 27 кг мяса или рыбы, 48 кг муки, 41 кг соли, (18 век).

6 место: Маркой раньше называли не монету, а полфунта серебра, это была
единица веса. А само слово происходит от латинского граница, поскольку
внутри каждого княжества были свои марки - баварские, баденские и др.

5 место: Индийская рупия обязана своим названием слову <рупа>, что
означает <скот>, поскольку именно скот был долгое время чуть ни
единственной валютой.

4 место: 4,3. Китайский юань и японская йена происходят от китайского и
японского слова <круглая монета>, они были отчеканены по образу и
подобию европейского талера и впервые имели круглую форму. До этого
монеты имели формы лопаты, топорика, мотыги и т.п.

2 место: Израильский шекель, упоминаемый еще в Библии как
древнееврейский стандарт монеты и веса происходит от вавилонского сикля,
наидревнейшей денежной единицы. Кстати, единственными серебряными
монетами в Палестине I века были серебреные шекели города Тира. Так что
на печально известные 30 серебреников Иуды тогда можно было купить
только самого бедного из рабов.

1 место: Бакс. В 1776 году в Америке были отпечатаны первые бумажные
доллары, которые были зеленого цвета. Американцы любовно прозвали свои
деньги <зелеными спинками> (green backs), вот откуда происходит
современное прозвище - <баксы>.

[SuperMax]

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся
красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых
пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та
выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует
плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился
очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и
переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим
внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
-- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

[SuperMax]

- А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и
здоровой пище!

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался
встанька.

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне
советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.

Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с
нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

[SuperMax]

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну
конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на
тепленькое место сесть!"