Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

[SuperMax]

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние
дочери с материнскими заботами...

[SuperMax]

.. Вдогонку Ленину с фингалом...
Эх, вспомним молодость!
Иной раз (под хорошую выпивку) вспоминается много смешного из школьной
поры. Вырос я и закончил школу в крупном военном городке в Архангельской
области. Помнится, была у нас учительница физкультуры Фаина Моисеевна
Пантюхова (по мужу наверное), которая еще до войны получила все
возможные степени физкультурных отличий, а потом воевала; сначала
радистом в разведбате, потом инструктором политодтела мехкорпуса, потом
еще кем-то (в школе был целый уголок ей посвященный). Несмотря на то,
что в то время ей было уже хорошо за шестьдесят, на пенсию она уходить
не собиралась, и дрючила нас (особенно пацанов) по полной программе.
Летом бег, легкая атлетика и армейское десятиборье (до изнеможения),
зимой лыжи и биатлон (до пару из ушей).
Особенно Фаина Моиссеевна была неравнодушна к биатлону, хотя военрук
выдавал нам пневматику с огромным скрипом (проебем, поломаем, не
положено). Но пробивной характер и огромный авторитет всегда побеждал
военный бюрократизм. Состязания по биатлону проходили в заснеженном лесу
под аккомпанемент фронтовых воспоминаний Фаины. Выходило, что на лыжах
она прошла больше чем на ногах, и потому такая здоровая чего и нам
желает. Дошло до того, что она четыре положенных урока по физре
объединяла в один за месяц, и мы пропадали в лесу с пол-девятого до часу
дня (переменок, естественно не полагалось).
Короче. Зима выдалась затяжная, и мы уже не чаяли спасения от лыж,
прощая Фаину лишь ради фронтовых воспоминаний, которые она излагала
очень остро. Иной раз она так увлекалась, что рвалась связь времен, и мы
в самом деле ощущали себя бойцами какого-нибудь лыжного батальона...
И вот, как то раз, батя моего кореша Юрика (он был начальник вещевого
склада, кажись) приволок домой целую кучу списанных валенок,
шапок-ушанок, ватников и шинелей. У кого возникла идея разыграть Фаину,
сейчас уже не помню (может и у меня), но мы нарядились натуральными
партизанами, позаимствовав деревянные ППШ в костюмерной школьного
драмкружка.
Когда Фаина занималась с параллельным классом, мы вчетвером на лыжах
выскочили из леса и подлетев к Фаине тревожными голосами закричали;
- Товарищ старший лейтенант (в этом звании мы видели ее на портрете в
красном уголке), дальше нельзя! Там немцы! Две роты эсэсовцев! Танки!
Фаина оторопев выпучила на нас глаза, а потом гаркнула своим хриплым
басом;
- Все назад! Радист! Доложите Пятому...
Наверное, если бы не наш гомерический смех, пришлось бы организовать
оборону и держаться до подхода основных сил. Но тут Фаина очнулась, тоже
рассмеялась, и погрозила нам пальцем;
- Ах, засранцы, разыграли старушку... Ну, как настоящие... Вот я помню,
на Волховском точно такой случай был... Так, стоять! Вы что,
прогуливаете?!
- Да у нас биологию отменили... Да мы успеем...
- Ясно! Ну, раз так, на лыжню. Десятку долго, а вот пятерочку вполне
успеете! Марш! Встретимся на финише! И не халтурить!
Халтурить мы, конечно, не посмели...

[SuperMax]

Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего
друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню
повезло.

[SuperMax]

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

[SuperMax]

не моё.
в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и
берутся за ум

[SuperMax]

Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит -
книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.

- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.

Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!

Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"

[SuperMax]

Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Как так?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной.
Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
"Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется".

[SuperMax]

- Поместятся ли в машине 45 евреев?
- Да, поместятся - два спереди, три сзади и сорок в пепельнице!

[SuperMax]

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

[SuperMax]

Долго думал и принял решение сделать пластическую операцию. Дело в том,
что я очень давно комплексую по поводу недостаточно большого размера
ноги.
Сейчас, весной, это еще не так сильно заметно, но скоро лето - время
пляжей.
И спрятать это будет значительно сложнее. Вообще говоря, я отдаю себе
отчет в том, что это просто хождение на поводу у моды и глупых глянцевых
журналов.
Ведь еще в Древнем Китае, к примеру, маленький размер ноги был в почете.
Но сейчас, когда даже у женщин размер ноги стал большим... У Умы Турман
42!
Даже у Дженнифер Лопез 44!! И все кругом так озабочены этим. Я прямо
чувствую, как еду в метро, а девушки презрительно смотрят на мои ноги с
торжествующей ухмылкой...
В общем, я решил: делаю это ради себя! Вставлю в стопы силиконовые
имплантанты и у меня будет 45й. Это сделает меня уверенней и
привлекательнее в глазах окружающих. Да и потом - плавать-то я как
быстро буду!

[SuperMax]

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает
одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак,
то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе
мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением.
Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал
качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о
тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была
хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо
надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по
затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный
отпуск (на койке).
Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо,
но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под
чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и
пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться
редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее).
Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал
через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к
зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.
Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он
плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до
крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги,
заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так
подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве.
Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и
задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал.
В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат,
которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным
весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в
полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая
прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал
оттуда воздух.
Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в
безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг
солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв
с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать
мешок).
Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в
вакуумной упаковке?
В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем,
он глазом моргнуть не мог.
Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки
вылупил и синеет. Но не много.
Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему
плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ
предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...
В общем, как говорят, ума нет - считай калека.

[SuperMax]

Буду повествовать от его имени.
Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На
противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка
решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек,
зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу)
пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо
коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным
завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с
трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться
вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже
не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это
время в шоке - капкан блин.
Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло,
крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь.
Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится
минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать пер еднюю пассажирскую
дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю
со смеху...

[SuperMax]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

[SuperMax]

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый
день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: <<Что будем
жрать сегодня? <<
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и
однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко
удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой
ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: ``О!
Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?''

[SuperMax]

Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот
захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая
шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что
мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до
этого... ну, понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну, да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от
импотенции вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.

[SuperMax]

Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении!
Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у
нас милиция?!

[SuperMax]

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Мужчину средних лет при попытке выйти на улицу из метро "Пушкинская"
останавливает боец ОМОНа.
- Что случилось, в честь чего оцепление? - бодро интересуется гражданин,
судя по самому вопросу (дело происходит в районе полудня 14 апреля),
весьма далекий от общественно-политических страстей.
- Какой-то марш недовольных - цедит сквозь зубы омоновец, явно уставший
от горожан, и митингующих, и праздношатающихся.
- А что, разве есть довольные?

[SuperMax]

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ -
на 50 процентов, электричество - на 40.
Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего
за год увеличилась на 5 процентов?

[SuperMax]

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой
необрезанный.
Рабинович отвечает: - Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже
пояса.