Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

в маленьком муз. магазине:

Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из
шансона только Шарль Азнавур..."
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: "...А блатняк у нас вооон там"

[SuperMax]

Не мое.

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка,
действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу
редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты
хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня
захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду,
заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет
моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники
отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно
вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все
прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...

На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех,
все лежат...

[SuperMax]

Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не
прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе
всех к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой
фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

[SuperMax]

Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не
помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и
гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу
перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один
поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него
выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк
остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В
общем, высекли его шомполами по голой ж%пе.

[SuperMax]

В пятницу, 07.09.2007 г. приняли на должность охранника молодого парня,
22 года, он проживает в пригороде Воронежа. Сегодня прихожу на работу,
шеф говорит, что ТД надо аннулировать. На мои вопросы почему и что
случилось, объяснил, что сотрудник не вышел на пост, так как "мама
сказала, что это далеко и страшно". Я сначала думала, что шеф
прикалывается, оказалось - так и есть, слово в слово он повторил
объяснение парня... Я в шоке...

[SuperMax]

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь
родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю,
боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести,
перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких
хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль
-копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези,
то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро
наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой.
Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города
30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал
весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка,
шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему
очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой
здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись
на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я
включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный
салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции
и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то
криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде
"На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие...
там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома
не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы...
да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со
мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я
остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились.
Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру,
обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень
захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит
и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были
живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении,
небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего
мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким...
Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал
мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей
об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу
и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал
очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню
еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким
дробным топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

[SuperMax]

*** Истории ***

В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую
вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали
оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии
начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз,
времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в
серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя
вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер падал
в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно - охрана у
фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было
просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на них не
видно.
Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная
представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным
оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы.
Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10
градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка,
пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером
сдали охране ключи.
Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и успели
перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из данного
прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию.
Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно погасил
фонарь и затаился.
В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча
что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный
шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением закинул
его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с подушкой и
двумя одеялами!!!
Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких
работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул
"пидорку".
Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен -
ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил
причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и
бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух.
Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и отказывается
работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная.
Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась.
Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в
темноте, пообещали кастрировать и закатать в асфальт.
Был скандал, охранники получили киздюлей.
Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи,
произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену с 3-х
человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения, у
парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл.
У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа.
Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в кресле,
либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить.
В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно.
Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь, на
ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка.
Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась.
Датчик движения отключали с поста.
Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в
серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй
занимался моржеванием и был закален.
Остальные смены мучались на стойке ресепшена.

Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны
добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто
техническим причинам.

Алкон

[SuperMax]

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда,
а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать
себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком
она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они
ходили... В троллейбусе
- наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички,
шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не
бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки
хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до
бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только
Таню разглядел...
После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка ,
на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают
от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...

[SuperMax]

"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша
машина--Газелька.Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и
ржёт. Спрашиваем:

--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.

И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.

--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200,
останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит.
Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть
кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли
армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в
ПОЛНЫЙ рост....."

[SuperMax]

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..."
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному
месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать
в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных
квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от
обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята
и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили -
двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки
со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки,
пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков,
он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку
совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным
делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем.
Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой.
То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента
мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура
переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил:
а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала,
сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли
в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра
на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина
лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на
этого изверга!?» Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и
четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула.
А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший
из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший
службу в звании полковника, не помню каких родов войск.
Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я
его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот».
И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула
и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого
приема в прокуратуре.
А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте». И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю.
Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно.
Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня
грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? - говорит Ефимыч.
Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому
поручат, будет разбираться». И в это время в подъезде раздается топот и
крик пьяный: «Где эта с%ка? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…»
И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три
по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой.
Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности.
И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет.
История и персонаж, действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва!
Я те покажу!» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь,
присядьте, сейчас мы с вами побеседуем». Мы тоже напряглись. Тот орет:
«Не о чем мне с вами беседовать!» Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу,
пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой
сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем».
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив
кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол,
вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это.
Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник,
кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на… Послать Ефимыча -
это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет.
Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами».
Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на
свой обычный, командует: «Штаны снять!». «Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель.
«Штаны, говорю, снимай!». говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок,
тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: «Внимание!
Гражданин П****ов.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке».
И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал.
Орал сначала «Да вы что, о$уели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался.
Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил:
«Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Сцуки рваные!».
передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог
последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого,
как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами.
И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего.
Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли?
Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел
штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить
и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется».
И отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил.
«Не слишком ли темный линолеум?», - говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее?
У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит
как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее».
Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста,
в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его
в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…».
И пошел себе…

[SuperMax]

Не моя.
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я
медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти
ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и
тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг
вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и
боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на
обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с
ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на
ямах и ухабах (!!!) И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону
койки...
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в
ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в
изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты
тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди -
медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги
прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

[SuperMax]

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

[SuperMax]

Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким - по
колено - бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе.
После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных
бутылок.
Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с
болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка
исчезает в бурьяне. Идиллия!
Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в
пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та
успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана
мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это
время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит
туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был
качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух
больших мешках.
Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов
применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.

[SuperMax]

Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно
было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ
и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и
штрафует
тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО
поворачивать.
А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать
за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает,
пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей
машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.

[SuperMax]

Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую
запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумала.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то
закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

[SuperMax]

*** Истории ***

Преамбула:
девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану"
продавщица наливает сметану и просит деньги
девочка: "мама сказала деньги в бидоне"

Амбула:
Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий
(региональный).
Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при
выгрузке/погрузке.
В Донецке ломается ручной сканер.
Второй день не отгружают товар.
Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами.
Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам
запасной сканер.
Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова.
Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция
склада забита неотправленной продукцией.
Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка.
А где же сканер?
Звонок в Харьков...
В кузове, с продукцией.

В глубине души шевелится нехорошее предчувствие...
Открываются двери прицепа.
Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке.
А где же сканер?

Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним
плотно уложенных коробов.
Аут.

P.S.:
Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в
кузов.
Донецкие знают, что я знаю.
Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя
того, кто это сделал.
Донецкие обещали виски, если скажу.

Сижу думаю, что лучше, коньяк или виски?

Рассказал(a) Morgan

[SuperMax]

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по
девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой
старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле.
Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из
купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме
много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на
жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили
сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и
стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы не уйдёшь.

[SuperMax]

- Кто там?
- Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам
что - других мальчиков мало?
- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисипед дают!

[SuperMax]

Когда я работал в компьютерном салоне, меня очень порадовал один
паренек. Он попросил продать ему диск Д. На мой вопрос, что это такое и
где он про такой гаджет узнал, мальчик меня просто поразил - оказывается
комп ему выдал, что диск Ц у него переполнен, а у друга, кроме диска Ц,
есть еще и диск Д, так вот, ему он тоже нужен.

[SuperMax]

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный
котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком
танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.