Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В
автобус входит 53 человека!".
После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель
открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!"
Голос из толпы: "Не получится - она 54-я".
Занавес.

[SuperMax]

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не
подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

[SuperMax]

Президент Путин спрашивает у гадалки:
- Вот, ищу себе преемника... Кого посоветуете?
- А кто тебе, милок, нужен-то?
- Мне нужен человек, который умеет обращаться с нашей элитой.
- Тогда ищи, голубчик, среди директоров совхозов. Они знают, как со
всякой скотиной обращаться...

[SuperMax]

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю
тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно.
Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя
дверь, водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

[SuperMax]

Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?

romKA: эээ...у меня гоп-стоп
телеком

Kosyk: эт как?

romKA: у меня под окном
гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по
блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в
качестве модема!

Kosyk: фигасе! там же запрос
при авторизации?

romKA: а я назвал ноут при
соединении "Введите 1234 ",
еще ни один в авторизации не
отказал. Вчера через одного
гопа 80 метров выкачал.

Сообщение отредактировал SuperMax - 9.10.2007, 12:17

[SuperMax]

Цитата #392464 ( by aalien)

ICOPTES
Меня с истории выперли седня)
Obscurant
За что? %)
ICOPTES
- К кому сенат обращался за помощью?
- К Джедаям!

[SuperMax]

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свябодя, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше...

[SuperMax]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

[SuperMax]

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не
брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.

[SuperMax]

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну.
- Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами"

[SuperMax]

Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

[SuperMax]

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от
Нокии-3310.

[SuperMax]

Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и
просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и
благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный
дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.

[SuperMax]

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155
рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом -
210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

[SuperMax]

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили
товарищи и спрашивают:
- Ну как, что ты там делал?
- В саду ягоды собирал! - говорит тот, хвастливым видом.
- И много ли собрал?
- Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! - отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После
приезда его обследует врач. Спрашивает:
- Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу,
чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты
там делал?
- Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная
работа! Не о чем было и думать!
- Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
- Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать
пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя ещё
пилу толкал от себя!

[SuperMax]

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

[SuperMax]

в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской
авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали
отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из
"маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный,
но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками
разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
"козла" забить, байки потравить.
Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним
никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку
не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже
сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то
мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится
на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное,
прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими
дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с
солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает
противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у
тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же
еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том
спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой,
как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает
маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на
секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не
вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!"
выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."

[SuperMax]

- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

[SuperMax]

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю
- а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно
повторяйте за мной: <<Я не птица... на мне нет перьев... и на мне
никогда не было перьев>>... повторите это три раза... так, хорошо,
теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам
спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к
медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

[SuperMax]

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из
прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну, он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он
начинает:
- Ну, говори, давай... Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе
кричит:
- Гоша хороший, Го ша хороший!!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал?! Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну, так и кто ж с таким дураком говорить-то станет?