Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

У мегафона есть услуга.. типа когда тебе звонят вместо привычных гудков
наслаждаешься мелодией
я себе поставил - мелодичная такая мелодия, а потом резкий
душераздирающий крик..
.... за день мне набили рожу 2 человека, - один уронил телефон с моста,
другой с балкона)

[SuperMax]

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти
каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно
приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая
обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много.
Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике
происходит такой разговор:
--Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
--Здравствуйте! Алеши нет дома.
--А Вы Алешина мама?
--Нет, я бабушка...
--Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно
срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
--Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о
своем сыне...

[SuperMax]

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли
аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему
завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5
катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и
спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"

[SuperMax]

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

[SuperMax]

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил
дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое
полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на
предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах
мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь
обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь,
как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

[SuperMax]

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он
спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

[SuperMax]

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.

[SuperMax]

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

[SuperMax]

История дня: Бывает же.. =)
Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то
щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице
довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.
Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит,
продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то
наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с
собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то
шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то
сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов,
поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой
теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь.
Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

[SuperMax]

Объявление в газете о приеме на работу:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

[SuperMax]

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

[SuperMax]

Приколы из резюме

Высокий коэффициент ICQ.
Интим и работу поваром не предлагать!
Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных
задач.
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Для быстрого контакта звонить по тел:
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Сидела на телефоне и размножала факсы...
Преимущественно я работала языком...
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.


ПРО АНГЛИЙСКИЙ:
Английский и немецкий с ноутбуком.
Английский - неразговорный.
Английский технический вплоть до разговорного.

Причина увольнения:

<Уволилась по собственному желанию на желаемую должность>.
<Хозяйка уехала>.
<Каникулы начались!!!>
<В связи с приказом на военную службу>.
<Несоответствие потребностям>.
<Очень вредные и хулиганистые дети>.

Дополнительные требования к работе:

<Ограниченность во времени>.
<Работа желательно в теплом помещении>.
<Желательно в коллективе>.
<По маршруту 19 троллейбуса>.

Немного о себе, любимых:

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом
юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
ресурсов, учета и анализа продаж.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не
предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

О желаемой зарплате:

Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху.
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне
фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,
менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$.
Предлагать в крайнем случае!


Сообщение отредактировал SuperMax - 22.10.2007, 9:45

[SuperMax]

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

[SuperMax]

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало!

[SuperMax]

Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со
службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных
парней в фильмах типа девятой роты - косят.
В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил

[SuperMax]

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и
спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

[SuperMax]

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

[SuperMax]

Реально со мной было сегодня.!!
Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в
итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций -
"точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой
на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!".
Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская
занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в
преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты
пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой
от хохота корчился.

[SuperMax]

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут
посетители.

[SuperMax]

На Украине <свинья> считается почти священным животным и его часто
ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с <медведем>. Так вот
вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?...
Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть
ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.

P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик?
Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова
- представитель народов Закавказья, а Кролик представитель народов
Прибалтики. Кстати кто такие пчелы я так и не понял &reg;