Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

-Господин, я достал его!
-Кого?— спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
-Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
-А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
-Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
-Ну и что?— равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
-Жертва, господин,— напомнил карлик.— Её еще найти надо.
-Не надо никого искать,— отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
-Но ритуал…
-Не будет никакого ритуала!— строго нахмурил брови Темный Владыка.— Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
-Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц — где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
-Я же тебе уже объяснял,— отозвался Темный Владыка.— Добро всегда побеждает, а Зло — проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
-Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу…
-Вот именно!— поднял палец Темный Владыка.— Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
-Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные — так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
-Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры… ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы… Ты не помнишь, я суп солил или нет?
-При мне — нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
-Умение управлять и умение пробиваться наверх — это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием — иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда…
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
-Что тогда?— не выдержал карлик.
-Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,— он позволил себе короткую злорадную улыбочку,— добро всегда побеждает.

[SuperMax]

Ты мечтаешь быть программистом? Таким, каким ты представляешь его из старых фидошных рассказов? Молодым, небритым, немытым и злым? На всю комнату покрывать на работе матом индусов, реализующий каждую банальную задачу настолько криво, что ты бы не смог придумать такого с дитчайшего похмелья; материть китайцев, который пишут код исключительно методом копипаста? Звонить начальству в штаты и, опять с матом через каждое слово, кричать, что нужен полный рефакторинг кода, и слышать в ответ, что никого не волнует, насколько криво написан код, лишь бы кастомер заплатил? Возвращаться непритворно морально подавленным домой, и, вновь напиваясь и нервно куря одну за одной, править вручную исходники ядра линукса, который криво работает с хардварем на твоем ноуте? Мечтать о сексе, хотя ты, кажется, уже забыл бы что это, если бы не хентай, который ты, как и аниме вообще, пересмотрел столько, что сам не сможешь вспомнить? И видеть в пустой квартире, освещаемой лишь экраном ноутбука, лишь кучи мусора по углам? И, допивая спиртное, ложиться спать, чтобы завтра, проснувшись поздно днем в похмелье, вновь идти на работу, даже если завтра выходной?
...Кажется, когда-то я тоже мечтал об этом. Теперь - это моя повседневная реальность; да, буквально до каждого слова. И поверьте, в этом нет никакой красоты и романтики.

[SuperMax]

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут
твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до
постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий
контрасекс мне в чай?!!!

[SuperMax]

урок английского, универ, специальность - ИТ:
училка: читай пример
1: he is a bus driver
училка: как переводится?
2: он - контроллер шины о_О

[SuperMax]

<мастер> вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на
бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь
предлагали. Касперский, мля...

[SuperMax]

Цитата #392890 ( by DarkRider)

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу
стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ
пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в
лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной
тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога
заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не
помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе
гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко
- так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

[SuperMax]

77> Вчера переносил комп на новую квартиру.
Обычный системник в одной руке, а LCD-15", клава, мышь, шланги,
небольшой UPS на 10 минут - в сумке в другой руке.

77> И тут на бульваре встречаю одноклассника. Сто лет не виделись, то
да сё, давай по бутылочке пивка на лавочке тут же, пока передыхиваешь,
заодно потрепемся, как там жизнь..
Сидим, он меня спрашивает, мол, над чем сейчас работаешь? Говорю:
такой-то проект, то да сё.. Он заинтересовался. Говорит: "надо
будет как-нить встретиться - поглядеть. У меня есть интерес к
этому." И тут я озаряюсь: а нафига откладывать-то?!

МоНАХ> Ясен пень! Тебя только затронь на эту тему!

77> В итоге картина: бульвар, лавочка, системный блок, UPS, два
36-летних придурка: у одного на коленях ЖК-монитор, у другого - клавдия
и мышь.. И загруженная винда играет фанфарами. Ты б видел репы прохожих!

[SuperMax]

Цитата #392860 ( by DarkRider)

leon: моя отожгла
дЫм: шо такое??!
leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.
дЫм: А чо??
leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот,
собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на
это можно ответить.

[SuperMax]

Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует ещё так называемый Отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.

И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически всё служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый.

Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут.

Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к противникам в виде трофея.

Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу.

[SuperMax]

На 200 % история правдивая, рассказанная преподавателем ВУЗа. В начале
его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у
него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой
оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и
садится готовиться, чем повергает препода в недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...Сидит он тридцать,
сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Препод не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже все
троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод не выдерживает
и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю
ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой
вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.

(с) Someone else

[SuperMax]

Девушка не воробей- залетит не прокормишь.

[SuperMax]

В российском шоу бизнесе много странного, например в фильмах про войну и
армию главные роли играют те кто даже не служил, блатные песни с успехом
исполняют те кто никогда не сидел. Страшно подумать об актерах из
российских порно фильмов, не ужели и с ними такая же беда GoRoD

[SuperMax]

Дружно всей семьей отмечали пятилетие дочки. Одним из подарков оказались
пазлы. Пока семья за столом дружно отдавала должное угощениям, виновница
торжества уединилась у себя в комнате и попыталась сложить картинку.
Поскольку попытка затянулась, бабушка пошла на помощь. И вот из детской
такой диалог:
- Лера, ты чем занимаешься?
- Пазлы собираю!
- Давай помогу.
- Бабуля, а ты знаешь слово <пожалуйста>?
- Конечно.
- Бабуля, пожалуйста, не мешай!
Теща (бабуля) до сих пор не верит, что <злой зять> здесь не причем.

[SuperMax]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

[SuperMax]

Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене.
Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато
мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со
спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда
двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из
вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает
пальто, а её головной убор - в капюшоне...

[SuperMax]

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые,
скиньте Христа ради смс на номер 4258".

[SuperMax]

Она: Хееелп! Помаги пожалуста, нам тут задали сделать сортировку
"методом пузырька"!!?
Она: что это как делать?
Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь..

[SuperMax]

Он:почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а
с твоей мамой?
Она:моя мама в могиле...
Он:как?!?!
Она:а дочка в ванной =)))

[SuperMax]

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки,
посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в
постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

[SuperMax]

А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас