Продолжение ленты анекдотов и историй Опции

[SuperMax]

Что такое 1 грывня? Ну, в маршрутке проехать, зажигалку можно купить,
или сигареты там какие подешевле. Даже перекусить на эти деньги толком
нельзя. Мелочь короче. Но бывает что за эту мелочь цирк показывают. Или
устраивают цирк... Не знаю как правильнее написать. Позавчера дело было.

На остановке в маршрутку залезает мужик лет 45-ти, свободных мест нет,
поэтому едет стоя. Достает какую-то ксиву, машет ею за спиной водителя и
бурчит:
- Удостоверение.
Водитель завершал поворот на перекрестке, смотрел естественно на дорогу,
поэтому не мог повернуться и разглядеть, что там за удостоверение такое.
Так же, не поворачивая головы, он тянет руку назад и просит:
- Дайте посмотреть удостоверение.
- На автовокзале посмотришь.
- Почему на автовокзале? Я хочу сейчас посмотреть, имеете ли вы право на
бесплатный проезд.
- Я сказал на автовокзале посмотришь, и в моих руках! Не хватало чтоб я
свое удостоверение давал кому попало. Обойдешься.
- А почему вы грубите, я к вам на Вы обращаюсь и вежливо прошу показать
удостоверение, не хотите в руки давать, сейчас будет остановка, я
посмотрю.
- Я здесь каждый день езжу, а ты салага видно недавно работаешь. Езжай
до автовокзала, там покажу тебе все.
- На следующей остановке покиньте пожалуйста машину.
- Чего это вдруг?
- Потому что не положено стоя ехать, а сидячих мест нет.
- Слышь, сопля, я щас позвоню кому надо, и ты тут работать больше не
будешь, умник.
- Это ваше право.
- Да ты сука не знаешь с кем связался, вы больше на этом маршруте ни
одного человека стоя не провезете.
Меж тем маршрутка тормозит на остановке. Недалеко от меня сидят два
крепких работяги, пьют пиво бутылочное. Один оживился:
- Шэф, давай я заплачу за этого доходягу, тока не выгоняй его. Интересно
чем ваш базар закончится.
Второй тоже подключается:
- Ага! Вас послушаем, людей спросим, кто прав, прагаласуем. А виноватому
на автовокзале напинаем! Бггг.
Мужик быстро вышел. Обиделся наверно.

А сегодня я ехал стоя в маршрутке с тем же водителем.

[SuperMax]

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

[SuperMax]

"Устами младенца...."
Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с
сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у
ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не
удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им
без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в
комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и
завтрак". Немая сцена....

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

"Курочка по зернышку...", а сторож по мешку.

[SuperMax]

- Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой
Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...?

- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

[SuperMax]

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах.
Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном
транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь...
разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

[SuperMax]

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с
девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает
текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из
сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована
длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на
уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве
фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль
мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

[SuperMax]

Наша Таня громко плачет
Две полоски что-то значат.

[SuperMax]

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не
отпускают.

[SuperMax]

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять
себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не
меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в
пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не
разговаривает - всё с ужасом смотрят.

[SuperMax]

- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

[SuperMax]

Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели...
По улице два мужика лет по 35-40. Нормально одетые.
Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива
"Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке
бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик".
И тут один из них останавливается и говорит:
- Вован! У меня тост!
- Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем...
- Да нет! Ты послушай!
- Ну???
- ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!!
....... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают
дальше....

[SuperMax]

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что
90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами
они за нее голосовать не собираются.

[SuperMax]

история произошла с подругой.
отец у подруги военный - это важно!
звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Че, ***!
тихо офигев, она положила трубку.
перезванивает и слышит:
- Че, ***!!!
она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь
хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия -
Чобля!

[SuperMax]

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за
водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела
взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все
понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
(с)

[SuperMax]

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

[SuperMax]

Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает
стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко
вещает, среди прочего: 'Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А
тетенька мне порулить дала:' И хитро так: 'А я кнопочку нажал, а она не
видела! '. В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на
воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что
продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист:

[SuperMax]

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить
не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке
стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил
на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед!
Йа бумажко". Чую конец близок.

[SuperMax]

На Новый год. Время 6й час утра. Жена, как дельная, пошла мыть посуду.
Ну и я тоже решил ей помочь, тем более, что все равно спать негде -
гости все позанимали. Стоим - моем. Ну то есть она моет, а я протираю.
Раз, подает тарелку.
- Не, жирная, - говорю ей: - помой еще раз.
Отдаю назад.
Вторую подает, а она чуть из рук не выскакивает. Присмотрелся к жене, а
она с умным видом стоит, губку маслом подсолнечным поливает... я лег.

[SuperMax]

Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра,
суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно...
Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос:
- Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не
агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на
одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать?
Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый!

Звоните мне еще, обязательно!!!

Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он -
комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?