Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[Aya]

История из реальной жизни произошедшая вчера в моем офисе.

Галина Борисовна смотря на мою оранжевую сумку:- "И сумка то у тебя оражевая, и кошелечек то у тебя голубой и кофточка то у тебя розовая! Вот я вчера по телевизору слушала передачу, про каких то там животных. Дак там говорили, что у самцы в брачный период привлекают самок своей яркой окраской!"
Женя:
- "Вывод! у тебя брачный период!"
я:
- "Нет. Вывод - я САМЕЦ!"
*гробовая тишина в офисе, которая плавно перетекла в массовый истерический смех*

[SuperMax]

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной
блондинкой).
Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу,
решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее
утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного)
ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек.
Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и
денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с
очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не
откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки
несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и
выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось
выражение лица!

[SuperMax]

Веселый стишок

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.




Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...



Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...




Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг
тебе!!!



Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вooбще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
койку положил,
так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!


Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает
туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на
второй этаж.
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Ну, очень
плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь...
и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама
поднимается на последний этаж и видит табличку:
"Вовочка".



Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!



Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.



На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.

[SuperMax]

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия
Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной
талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в
гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде,
с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по
рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях
оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

[SuperMax]

Рассказал(а) матрешка

В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был
Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое
название - <<Лампочка>> И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до
этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки...
Следом следует - а мне то уж и тем более

[SuperMax]

Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
- Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку
возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?


Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться
играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была
старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не
покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали
только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все
взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она
нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее
банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в
пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи
не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу,
скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка
посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и
вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После
этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех
арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.



- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и
нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На
Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!


- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.


Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.


Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в
них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА,
спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне
посоветовала надеть!?!?


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...


- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.



Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?


Лектор читает лекцию и задает вопрос: "Что увеличивается в 7 раз?".
Молчание... Только с заднего ряда раздается хи-хи.
Лектор опять задает тот же вопрос, и опять только хи-хи.
Потом он говорит:" в 7 раз увеличиваются зрачки, а хи-хи, девушка,
только в 3"



Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.



Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо: Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...


Лола переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?

[SuperMax]

*** Истории ***

Из будней Американского госпиталя:

1.) Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все
поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно
прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на
такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю.
Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не
потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром,
зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар
заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил в
корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.
Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько
позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не
вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно
косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто
шли по своим делам, тут же забыв об увиденном. Тогда одна из заботливых
медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "В
МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт,
ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего
раздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке,
после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.

Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.

2.) Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую
завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери.
Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы
койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную
операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники
рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро,
что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.
Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм,
открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно
смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу,
со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико
ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону,
а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно
нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном
полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.

Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода
мастера

[SuperMax]

*** Истории ***

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.

[SuperMax]

Рассказал(а) Gal

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая
зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси
елку!"
Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки
искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.
Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть
Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался
тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.
Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все
надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.
На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ
2006года!
Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно
улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились,
объезжая его стороной.
А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с
елкой и голосусет?!

[SuperMax]

Рассказал(а) Вокруг_смеха

По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на
номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим
СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там
ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о
беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь?
Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что
поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то
рот и насладиться тишиной".
Подруга в ауте.

[SuperMax]

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот
спрашивает:
- Что мне с ним делать?
На что гаишник ему говорит:
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

[SuperMax]

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

[SuperMax]

Несколько НР моются в бане. Сложили в одну кучку все свои причандалы:
сотовые, цепи, и т.д., отдыхают. Вдруг один из сотовых звонит, и один из
НР отвечает на звонок:
- Алло!
- Милый, это я. Слушай, я себе такое колечко присмотрела, отпад! И стоит
всего 3000$, можно куплю?
- Ну если тебе нравится, покупай
- А знаешь, я тут шубку норковую видела, просто прелесть, за 20000$,
можно куплю?
- Если нравится покупай.
- Да, милый, мне сегодня предложили шикарный розовый мерседес по
дешевке, за 150000$...
- Нравится-покупай!
- Спасибо, милый!
НР отключает сотовый, оборачивается к остальным и спрашивает:
- Пацаны, а чей сотовый?

[SuperMax]

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений,
про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?

[SuperMax]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные
лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

[SuperMax]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему
столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[SuperMax]

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

[SuperMax]

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату
БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

[SuperMax]

------------------------------------------------------------------------
ТОЛЬКО ДЛЯ ОСТРОУМНЫХ
Шутки - победители конкурса "Уголок одностиший"

Я на тебя немного помолюсь....?
Ты лучше мне пожертвуй... на святое. /Космос

На происки смотрели под Углом
На жизнь смотрели через розовый прицел /шапокляк

Он шулер, господа! Взгляните - ферзь краплёный!
И в конских яблоках, заметьте, королева... /vopreki

Весь мир - театр... А где суфлёр?
Суфлёр - фигня! Поймать бы режисёра... /Ы

Приятно мне с тобою помолчать о многом...
...тем более, что слово и не вставить... /Sus scrofa predator Не надо,
сударь, на меня молчать!! /vopreki

Нас сильно заносило по Углам
Вся жизнь моя немного угловата... /шапокляк

А вы какой-то голословный...
В ответ на голословность - голосистость... /Gosha

Без брака свадьбы не сыграть...
И забракованы досвадебные связи. /Сноб