Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

[SuperMax]

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни
счастливого студента.

[SuperMax]

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился
карась человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!"
Задумался мужик,
- Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг
осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть...
Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по
гранате и на него два танка прут...
- Эй, Карась, ;%№"№%""!;!, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!

[SuperMax]

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

[SuperMax]

- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14-ти лет.
- Вот исполнится мне 14, женюсь!
- Не женишся! Тебя в 12 в армию заберут

[SuperMax]

ДОГОВОР

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой
Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ......
............ (разборчиво вписать) - в дальнейшем Тварь Божья с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением
случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить
Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном
месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему
усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем -
Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде
гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а
также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной,
мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью
Божьей на имя Бога.


1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить
ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь,
Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без
предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том
числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на
имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих
распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари
Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных
мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в
пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не
подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин
не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще
и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости
Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных
законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных
ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется
на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его
отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести
широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего
договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с
текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди).
Список правил, действительных на данный момент для данного региона
обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном
отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое:
.................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и
отправления других естественных надобностей в соответствии с
соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона.
Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной
текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в
представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно
действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые
действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И
ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить
вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари
Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные
филиалы представительства Бога по данному региону, выполненное в
соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае
Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Милостей
Божих со своей стороны.

3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства,
включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных
представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных
региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств,
либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов
Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению
Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог
оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей
действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или
понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей
вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса
Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне
негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими
правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая
заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому
поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих
Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец
Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о
выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и
передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог: Тварь Божья:

----------- -----------------------------
/ вписать / /Имя, фамилия - разборчиво /

/ место печати /

[SuperMax]

*** Новые анекдоты ***

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

[SuperMax]

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к
продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе
семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия,
что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать
квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по
поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит
"Угу...", разворачивается к выходу.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях
эта особа разворачивается и убивает всех наповал:
Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел
пресс.

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Наш проигрыш еще не означает, что нельзя было победить.
Ернесто Че Гевара

[SuperMax]

то ли сказка, то ли еще что...
-Рррраспустились сволочи!!! - тоскливо кричал старший инквизитор, крик эхом пролетал по монастырю и гулким отзывался в подземных коридорах, где страдали провинившиеся монахи. Братия затаилась в кельях, пережидая грозу. Старший инквизитор прибывал не часто, но всегда крайне не вовремя. Обычно, сразу после его появления, во дворе монастыря сноровисто сооружался костер, на котором кого-нибудь сжигали. И не всегда это была ведьма, или крестьянин из ближайшей деревни. Бывало, что зазевавшийся монах был быстренько пойман, обвинен в ереси, и мгновенно зажарен, под испуганные взгляды коллег. Опытные братья от греха прятались среди арестантов. Но, начальство своевременно разгадала эти хитрости, и теперь спасу не было, в буквальном смысле.

-Где, где церковная десятина, мерзавцы!!! Где план по ересям?! где отчет по сожженным ведьмам! Что я туда доложу!?
При слове "туда", монах возвел очи и уперся взглядом в потолок, по которому деловито бежала мокрица.
- Суки, ну какие же все суки, - пробубнил монах и стукнул в дверь, - из-за двери испуганно выглянул служка.
- Викария ко мне, - отрывисто приказал инквизитор. Служка, испуганно мигнул и исчез:
<Ну, я вам сейчас устрою ведьмины ножки>, - злобно прошептал инквизитор, и затих, накапливая гнев.

Братья тряслись не на шутку. В келью заглянул служка, и робко посмотрел на викария. Тот вздохнул, и, бормоча молитвы, направился в логово инквизитора.

- Ну-с, любезный брат мой,: объясните мне, как все это прикажете понимать?:-сдерживая грозу в голосе, поинтересовался инквизитор. - Чем вы тут все занимаетесь!? Отвечать! - И, не в силах сдерживаться более, инквизитор грохнул кулаком по столу.
Викарий смиренно ждал, когда начальство отбушует и внятно озвучит претензии.
По опыту прошлых проверок викарий знал, что главное держать язык за зубами. Вот его предшественник был на язык не сдержан, и, пожалуйста, его обугленный череп по двору долго катали монастырские вороны.
Или вот, к примеру, брат Томас: и дельце было, в общем, пустяковое, ну увлекся, исповедуя юную прихожанку,: да так увлекся, что юная дива не только в подробностях о совершенном грехе рассказала, а еще и стала оный брату Томасу демонстрировать. Искусился монах, не совладал с бесом, а дело возьми, да и всплыви! Родители красотки еще долго бегали с кольями вокруг монастыря, да жаловались. Эххх, времена, времена, судить за любовь вообще пошло, а уж в келью без воды и хлеба замуровывать, так это, право, перебор.
Викарий увлекся воспоминаниями и не заметил, как инквизитор перестал бушевать, встал, и, подойдя к викарию, щелкнул пальцами у того перед лицом.
Монах вздрогнул и очнулся. Лицо инквизитора сочилось ядом.
- Спим на ходу брат? - с невыразимыми по гнусности интонациями поинтересовался инквизитор, - Даа, распустились вы тут,: но, ничего, в чувство я вас приведу.
Очень не понравились викарию эти интонации, запахло от них костром в комнате, и неуютно стало, да, что там кривить душой, откровенно, страшно стало монаху, в общем, : пора было спасать ситуацию.
- Ваше преосвященство! - тихо начал викарий. Инквизитор вздрогнул, но промолчал.
<Таак>, - подумал викарий, - <значит, когда тебя чужим титулом называют, тебе нравится:>
- Ваше преосвященство, - повторил он, - соблаговолите ознакомить нас с обвинениями. Инквизитор сверкнул глазами и бросил на стол пергамент. Монах осторожно взял его и углубился в чтение.
Дело было дрянь. В свитке содержался список преступлений против Контрреформации. <Содомия>, <пьянство>,:- замелькали знакомые слова, <препятствие крестовому походу>! Глаза монаха выхватили эту строчку, и сердце замерло. Это был крах. Если от первых двух обвинений можно было отвертеться, то за последнее орден карал строго.
Инквизитор молча ждал, и взгляд его не предвещал ничего хорошего.

- Не окажете ли мне честь пройти в другое помещение? - спросил викарий. Под маской напускного радушия он лихорадочно искал выход из ситуации. В окне замаячил призрак брата Томаса, который игриво погрозил викарию пальцем и хихикнул.
- А, была не была, рискну, - подумал монах и повторил - прошу Вас, Ваше преосвященство.
Инквизитор с достоинством встал и проследовал в келью. Там раскинулся стол. Что сказать, стол был хорош. Кувшины с вином были расставлены вдоль стола так, что до них можно было дотянуться с любого места. Блюда из рыбы, украшенные зеленью, были свежи и красивы. Молочный поросенок, зажаренный в собственном соку, призывно располагался в центре. Шипящее, только что снятое с огня, мясо было полито лимонным соком. Вазочки с красной и черной икрой стояли между брусков свежайшего деревенского масла, рядом с ним располагалась ваза с маслинами и тарелки с миногами в горчичном соусе. Нежнейшие паштеты из гусиной печени и блюда из птиц завершали натюрморт.
Инквизитор взглянул на стол и, помимо воли, сглотнул слюну. Получив предписание на инспекцию монастыря, он рьяно взялся за дело и трое суток не вылазил из кареты, питаясь на ходу скверной едой из придорожных трактиров. Перекусить сейчас было бы очень кстати, но:
- Прошу к столу, - сказал викарий и щелкнул пальцами. Проворные служки вмиг отодвинули дубовое кресло, кинули поверх подушку и мягко усадили инквизитора, наполнив ему кубок. Инквизитор в отчаянии поднял глаза и увидел изображение Игнатия Лойолы на противоположной стене. Основатель ордена иезуитов ласково смотрел на слугу и, казалось, был не против присоединится к великолепию. -AD MAIOREM DEI GLORIAM, - пробормотал инквизитор и отпил из кубка.
- К вящей славе, - подхватил викарий и добавил вина.
Инквизитор пригубил еще, потом отпил залпом и, неохотно, потянулся к вазочке с икрой. Глаза его немного оттаяли.
- Дозвольте, Ваше преосвященство, дать необходимые пояснения,- вкрадчиво спросил монах,
- AUDIATUR ET ALTERA PARS - следует выслушать и другую сторону, -ответил инквизитор и, отпив вина, потянулся к блюду с поросенком.
Ну, была, не была, рискнул викарий и, затаив дыхание, кинулся в атаку. - Ваше преосвященство, - начал монах, - должен сказать, что вы были введены в заблуждения. Многие пункты этого доноса нелепы, а некоторые вообще ложны.
Ну, вот, например, содомия.
- Доподлинно известно, - сурово сказал инквизитор,- что брат Ян живет во грехе со служкой!
- Так то оно так, - вкрадчиво начал викарий, - но, видите ли, в чем дело. Вы, вероятно, не в курсе, что упомянутый служка, является родственником брата Яна. Сироткой, оставшимся без родителей! Кроме того, - тут монах выдержал эффектную паузу,- служка является девушкой! Без сомнения, это грех, но, с другой стороны, обрекать сиротку на голод среди чужих людей - грех несоизмеримо больший! Кроме того, она так любит дядю, что не выходит из его кельи. А то, что ей всего пятнадцать лет, так, со временем, ситуация изменится. Не так ли?
- Кхм, - задумчиво протянул инквизитор, -да, содомию придется отменить, но тогда можно инкриминировать инцест и педофилию.
- Полно, Ваше преосвященство, - сдержанно заметил викарий, подливая инквизитору вина, - <инцест>, <педофилия> - все это, не более чем, слова. Согласитесь, что, в общем, это дело семейное, а кто, как не мы должны стоять страже семьи? После трапезы, я попрошу брата Яна познакомить Вас со своей племянницей. Для нее будет честь исповедаться вам.
- Ну а пьянство, - спросил инквизитор, наматывая на вилку аппетитную и сочную миногу и обмакивая ее в горчичный соус, сделанный на чистом лимонном соке, - что вы скажете на это, любезный брат?
- Пьянство есть порок принятия вина в неумеренных дозах на голодных желудок, - ответил викарий. - Мы же изволим закусывать, и такое правило соблюдается в монастыре неизменно.
Повисла пауза: Викарий отчетливо понимал, что цветочки заколосились и сейчас на него упадут кровавые ягодки.
- Препятствие крестовому походу, - жестко роняя слова, сказал инквизитор. - Сумеете объяснить?
"- Павел Андреевич, вы шпион? - Видишь ли, Юра:" - неизвестно почему пронеслось в голове у викария.
- Видите ли, в чем дело, - откашлявшись, произнес монах, - история, в самом деле, вышла неудачная:
Тогда монастырь посетили храмовники. Пятеро юношей, получивших право нашить красный крест на плащи, младшие дети мелких дворян, надеявшихся в Палестине поправить свои дела. Им бы в лапту еще играть, так нет, взыграло ретивое, славы воинской захотелось, похода крестового:.
Для начала, юноши потребовали у братии вина и мяса, что и было исполнено. Захмелев, дети поколения эля решили устроить воинскую потеху и стали копьями гонять монахов по двору. Славная игра, да только нарвались они на брата Ли и брата Митрича, прибившихся к монастырю в прошлом году. Брата Ли вывезли еще ребенком из земель восточных,: а Митрич прибился в монастырь самостоятельно. Сначала, все бормотал про какое-то Чудское озеро, да про каких-то рыцарей-псов: Ну вот, на беду храмовников, Митрич по двору проходил, да увидел, как пятеро конных, с крестами на плащах, копьями одного маленького гоняют, так и осерчал,:. Рыцарей потом в выгребной яме нашли. На вопрос за что он их туда, Митрич смущенно ответил, что на Руси так издревле было принято крестоносцев топить, а уж яма выгребная просто под руку подвернулась, ибо озера в монастыре нет:
Рыцарей достали, отмыли, посочувствовали, да и отправили в дальнейший поход, с глаз долой. Митрича, как водится, наказали, однако, нет худа без добра: забава воинская в игру спортивную переросла.. - бильярд называется. Только теперь копье кием называется, вместо корейца - шары, а выгребных ям много и называются они лузы: И все бы ладно, да, злопамятные оказались храмовники, нажаловались, видимо:
Викарий перевел дух, и виновато посмотрел на инквизитора, который задумчиво почесывал бровь.
- А и банька у нас есть, - догадливо подхватил викарий, - вот, как раз, Митрич и сладил. Вот, казалось бы, дикий человек, а в чистоте смыслит: изволите, я распоряжусь?!
Инквизитор не уверенно кивнул, викарий хлопнул в ладоши, и все завертелось. Что было дальше, инквизитор помнил клочками. Помнил обжигающий пар и громадного, бородатого Митрича с веником. Варварский напиток пиво, который лили прямо на раскаленные камни. Служку, с развратным голосом, который пришел исповедоваться и оказался племянницей брата Яна: помнил кувшин с вином, к которому он жадно припал:
- устал, миленький,: - нежно сказал мягкий женский голос, - ничего, скоро будешь дома:.
Инквизитор открыл глаза. Распаренный и красный он лежал в карете, голова его покоилась на мягких коленях "племянницы", одетой в монашескую сутану прямо на голое тело:
- Устал, бедняга, после того, что в бане творил. Ничего, скоро дома будешь, а я тебя не брошу, я к тебе исповедоваться еду: - ворковала "племянница":
-Господи, что я туда доложу, - в ужасе подумал инквизитор и возвел очи, к потолку кареты. По потолку деловито бежала мокрица.
<ABSOLVO TE - отпускаю грехи твои>, - из последних сил подумал инквизитор и впал в забытье

[SuperMax]

Из жизни...
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с
поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни
матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

[SuperMax]

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

[SuperMax]

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

На даче по субботам Я еврей..

[SuperMax]

- Чем закончился сериал "Не родись красивой"?
- Было голосование зрителей с выбором двух финалов.
- И что за финалы?
- По первому она нашла мужа в очереди к окулисту а по второму в очерди к
наркологу.

[SuperMax]

Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи
лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю:
"Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"

[SuperMax]

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз.

[SuperMax]

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.

[SuperMax]

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость
факультета!
- Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше
учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

[SuperMax]

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и
т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну-ка
примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!