Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Приехала к нам комиссия в полк.Заходит в казарму один из проверяющих,
полковник.Мы стоим,группа офицеров,он к нам подходит и почему-то
тихонько,совсем не по военному спрашивает:-Мужики, там у вас на входе
стоит капитан.Так вот он засунул себе в нос чуть ли не весь палец....Он
что?-того? И выразительно крутит пальцем у виска.Когда мы выяснили о ком
идет речь,раздался громкий хохот.Дело в том, что у нашего сослуживца на
указательном пальце не было одной фаланги, так вот когда он чесал
нос,создавалось впечатление,что себе в нос он засовывает
полпальца.Естественно полковника шокировало.

[SuperMax]

Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню
досконально, но
суть:
Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного
кролика
- он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он,
приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто
мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто
и никогда не додумывался до такого.
Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой,
отключка...
Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто,
чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш,
бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал,
отключка...
Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить
мир:
"Банан большой, а кожура еще больше"
P.S. Пейте лучше водку.

[SuperMax]

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а
учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из
учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит,
стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень
громко,
крик: - Да пошли они все на фиг!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

[SuperMax]

*** Истории ***

История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного
героя (он же по совместительству является моим другом).
Брянск, 2004 год.
Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и
от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и
рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то
вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать"
постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.

- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку -
взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но
его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у
них большой популярностью.

[SuperMax]

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Рассказал(a) Гриха

[SuperMax]

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
.. Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

То, что съедено, вернуть еще можно, но есть уже нельзя

[SuperMax]

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и
третьего вам присоединят бесплатно!

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая
нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа...

[SuperMax]

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!

[SuperMax]

Идет pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу
заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

[SuperMax]

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать,
что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!

[SuperMax]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 зэка, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

[SuperMax]

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

[SuperMax]

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

[SuperMax]

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

[SuperMax]

Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному
заключению.
При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

[SuperMax]

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Берега Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в
жены только семерых из них.

[SuperMax]

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову
Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ
кашу?

[SuperMax]

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.

[SuperMax]

- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.