Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Бонус-Трек и Летне-математический конкурс.


Итоги "Летне-матиматического конкурса": практически все подписчики
рассылки ответили правильно - Колян и Танюха должны получить с Толяна и
Иришки 22,50. В этом случае расходы обеих парочек будут одинаковы - по
7,5 рублей, что и требовалось доказать...

Продолжаем!

Осень - пора свадеб, вот и Колян с Танюхой решили пожениться... Для
успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь
необходимо соблюдение следующих условий:
1) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать
трех грамм на килограмм живого веса;
2) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее
одного грамма на килограмм живого веса.
Колян выпил на свадьбе 100 гр. шампанского и 500 гр. водки, а Танюха
выпила соответственно 250 гр. и 150 гр.
Крепость водки = 40 градусов, шампанского = 11 градусов.
Смогут ли Колян и Танюха исполнить супружеские обязанности, если он
весит 70 кг, а она на 15 кг тяжелее его?

[SuperMax]

Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот

починить старинные часы.

Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором

оказывается один маятник

от часов.

- А где же сами часы? - удивляется часовщик.

- Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не

качается...

[SuperMax]

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня
какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности
раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на
месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и
взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста.
Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на
земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он
потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и
привели к столь плачевным результатам.

[SuperMax]

На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает
пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михайловичу
Кашпировскому за помощью. Тот поехал на заставу, и водя ладонью перед
его носом, стал повторять:
"Ты не чукча! Ты еврей!:" После проведенных трех сеансов Кашпировский
заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал.
Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они
увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед
мордой собаки и повторяет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты
курица...".
И съел ее.

[SuperMax]

История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так
"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно
это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к
ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал
доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь
существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...
"Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился.
Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые
ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом,
тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным".
Занавес.
Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.

[SuperMax]

Старый еврей возле дверей банка продает жареные семечки.
К нему подходит другой еврей: "Мойша, дай тысячу рублей в долг на неделю" - просит он у продавца семечек.
- Нет, Изя, извини, не могу! У меня с банком договоренность - я не даю людям в долг, а они не торгуют семечками.

[SuperMax]

Говорят в Госдуме в первом чтении принят закон о Референдуме по выборам в Президенты РФ.
Вопрос референдума: Не против ли Вы того, чтобы В.В.Путин снова стал президентом?
Варианты ответа:
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

[SuperMax]

В разгаре свадьбы звонок в дверь. Вваливаются два мужика с гробом, делают круг почета вокруг стола, разворачиваются и, не проронив ни слова, уходят. Невеста в слезы, гости в панике, один из гостей догоняет мужиков и спрашивает: «Что ж Вы творите?». А они ему в ответ:
- Ну мы же не виноваты что у вас площадки узкие и по-другому никак не развернуться.

[SuperMax]

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.

[SuperMax]

Маленькая шестилетняя Салли зашла на кухню и спросила:
- Мамочка, я могу иметь детей?
- Нет, дорогая, конечно, нет! - ответила мама.
Салли побежала во двор, крича:
- Хорошо, ребята, сыграем еще раз!

[SuperMax]

*************************************
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

*************************************
Hедавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз,
ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы
не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе
договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван
не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой
постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- Hа диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом
и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!

я умер...

[SuperMax]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Hе, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

*************************************

[SuperMax]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Hу чесне слово, як дiти

[SuperMax]

Hалоговый инспектор приходит в фирму.
- Так, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
- Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Hедели три, царствие им небесное...

[SuperMax]

Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец.
Hу, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! а на какую тему?
- Физика.
- Физика? это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! а про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

[SuperMax]

Реальный случай, произошел в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Hаконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Hу он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: ``1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!``
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!
nm

[SuperMax]

нас рассмешат забавными прыжками!

Рыбацкая история про Камчатку, рассказанная коллегой.

Что такое Камчатка? В определённом смысле слова, это огромное нерестилище
лососевых. Каждая маломальская речушка в летние месяцы наполняется
полчищами рыбы, которые, героически жертвуя собой, спешат оставить
потомство. Без слёз на такую картину смотреть сложно. Ибо редкая рыба
добирается до нерестилищ, которые находятся вверху по реке. Очень много
их гибнет по дороге разбиваясь о камни, умирая от изнеможения, страдая
от браконьеров и от всяческих животных. О них, о животных, и пойдёт речь
в нашей истории.

Попалась нам одна речушка, которая образуется двумя маленькими. Выглядит
это пересечение, примерно, как буква "Y". Речушка мелкая и во время
нереста она просто кишит рыбой. И на самом перекрестие этих водных стихий
сидит медведь. Медведь значиццо - рыбак.

Медведи ловят рыбу не удочками и динамитами, а лапами. То есть, он
выбрасывает свою длиннющую граблю, зацепляет рыбу когтями, и бросает её
назад на землю, чтобы потом её тово. Прилабунить.

Вот и картина. Сидит медведь. С очень умным и сосредоточенным лицом
основательно выбирает проплывающую рыбу. Прям как в магазине чтоб
красивенькая была, аккуратненькая и толстенькая. Выбрал нужную хренакс
по ней лаптёй своей, и перебрасывает назад.
Всё бы ничего, но животный почему-то не принял в голову, что за его
спиной не прочный землистый берег, а второй маленький приток.

Цепляет, значит, мишка рыбу в одном, а перебрасывает в другой приток. Из
пустого, так сказать, в порожнее. Экий такой регулировщик на перекрёстке.

Со стороны вовсе не понятно, чем это таким занят медведь и что у него в
голове. Может быть, он организовал службу рыбьих знакомств? Или это у
него такая транспортная компания по рыбьим перевозкам? Или может он
просто-напросто кретин?

Минут н-цать он, значит, перекидывает рыбу из одной реки в другую. Да
красивых каких ещё. Все как на подбор аппетитные.

Чуть погодя мушуля уже не так резво стал ворочать своими граблями. Видимо
усталость накопилась. Да возраст взял своё Оборачивается он, значит,
весь в брызжущей и капающей во все стороны слюне от предстоящего лакомого
удовольствия. Долго куда-то смотрит на землю. То туда, то сюда. Медленно
меняется в лице. Потом тихонечко так, подогнув задние лапки, осел на
задницу, и повесил нос. Прикручинился михал потапыч, ити его.


Ведь невдомёк ему, волосатому, почему две лысых обезьяны в зелёных
камуфляжах стоят неподалёку и ржут, как кони.

[SuperMax]

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает
лыжи и начинает их надевать.
Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

[SuperMax]

У Стаськи (4 года) дома живут две кошки. В связи с ремонтами в моей
квартире, я им еще одну отдала на некоторое время.
Приходим с ней из детского саду, все три хвоста сидят перед дверью, ждут.
- Стасенька, сколько котиков сидят?
- Лаз, два.
- А этого ты почему не посчитала?
- А это не наш котик, он чужой.
Смотрит, мне за своего котика обидно стало, быстро добавляет я вообще
только до двух считать умею!

Hу ладно, думаю, я за хвост отомщу!
За ужином себе в тарелку положила три сосиски, а Стаське две.
- А чего это мне две, а тебе тли?
- Так ты же до трех считать не умеешь!

Думаете, она смутилась? Фигу. Притащила ко мне на колени мою кошку и со
словами "Она тлетья", стащила у меня из тарелки сосиску

[SuperMax]

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление и др. Гарантия! Школа Nо 645.