Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал.

[SuperMax]

С утра не работал общий принтер в конце корридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных
дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца
оторвал".

[SuperMax]

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

[SuperMax]

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в
налоговой инспекции.

[SuperMax]

Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял,
что страна разваливается.

[SuperMax]

Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и
реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина
Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками
необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе
рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа Слава
Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили
воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист
нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой
краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком
виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен на самом
видном месте перед входом на завод. После окончания праздничных
мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.

[SuperMax]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу
бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

[SuperMax]

Рассказал(а) Igor.M

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны
были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них
в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у
хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним
чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно
негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы
устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его
временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин
квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков,
которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а
на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры
приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе
молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви.
Приятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища.
Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы
было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по
договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной
темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь
открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в
ожидании.
Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше
воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к
общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто
страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не
терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми,
поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу.
Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент
когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок
дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать
мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только
что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она
стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к
этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела
девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых
обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей
вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

[SuperMax]

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в
епархии - есть приход! Вот так, сын мой...

[SuperMax]

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и
крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь
за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с
большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его
с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения,
смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

[SuperMax]

- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене
больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?
- А чего вы до сих пор молчали??

[SuperMax]

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая его
продает.
Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом,
чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

[SuperMax]

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают.
Такие толстенькие, вкусные - слов нет.
Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато какая у них печень !

[SuperMax]

Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере, в начале
разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к
решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили,
оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки
достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего
скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и
"вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался, так
мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в
эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с
"приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние
места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает, полы
тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по
салону мента...
Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти...
Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько
лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили, что
мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь,
"сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в
вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания:
"Следуя ... числа в трамвае маршрута No... я обнаружил в салоне
нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как
нетрезвый гражданин неприлично обнажился.
Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР
СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "

[SuperMax]

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль.
Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы
с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я
должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы
тридцать четыре...

[SuperMax]

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

[SuperMax]

Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она - выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?

[SuperMax]

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

[SuperMax]

Пешеходный переезд.