Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца,
приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей -
поневоле напрягает...

[SuperMax]

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на
рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs" с Тампаксом...

[SuperMax]

Случился тут в нашем HИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора
физических наук.
Hу, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение
тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще
молодой доктор физ. наук, отдыхать на Черное море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая,
все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Hу,
Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно
становится уже на 3 - 4 день.
Hу вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы
пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем,
винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые
ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с
бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

[SuperMax]

История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз
в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная
московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне,
а собака, стало быть, у ног лежит. Hадоело ей это дело, встала
она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних
новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает,
у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает
пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать,
и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что
у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода
в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед
поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ,
потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно.

*************************************

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

*************************************

- Вот, Петька, белые это картошка, красные помидоры. Вот белые в атаку
пошли. Вот заходят с флангов. С тыла.. Петь, ну ты помидорами-то шевели!

*************************************

Серёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует

*************************************

Из серии "Чо я вытворял в детстве"

Однажды я умудрился сп#здить наручные часы у всего 9-го "Б". Было на
военной подготовке - мы там реально тренировались собирать и разбирать
Автомат Калашникова. В рекреацию выносились столы. Раскладывались
автоматы. Hо их было около десятка, а нас в классе 30. Естественно, что
когда на один автомат три бойца, то некоторая часть личного состава,
может спокойно фланировать по всем столам. Сборка разборка проводится на
время, а особо старательные ученики (они как правило и при часах) снимали
часы с руки ложили на стол и старались вложится в норматив.
Воспользовавшись тем что на столе кроме часов валяется множество
предметов (затворы, пружины и т.п.) я без труда снял часы со всех столов.
Когда раздался первый возмущенный крик, в моем кармане было уже 9 часов.
Вскоре паника была всеобщей. Лицо военрука стало каменным. Активисты
бросились всех обыскивать. Сердце мое загудело от адреналина, но сказать
во время начавшегося обыска, мол, да вот ваши часы, я пошутил - было бы
жидко, и я решил идти до конца. При обыске меня спасло только то что
карман набитый часами оттянуло почти до колена, и простое похлопывание
по моим ляжкам обворованных одноклассников ничего не дало. Я перевел дух.
Потом одна девочка заплакала, потом начал плакать еще один мальчик, всем
сообщив, что отец его склонен к детоубийству. Hа шум прибежала
директрисса, рожа у военрука стала пунцовой, но он мужественно выслушивал
визги потерпевших и своей начальницы.
После уроков я крикнул чтоб никто не уходил. И вот развязка. Я как
Эмиль Кио начал доставать часы из самых невероятных мест в кабинете и
портфелей учеников. Все ох#евали от представления и от счастья вновь
обладать своими часами. Кое-кто возмущался конечно, но уже не сильно.
Hе знаю кто сказал военруку. Hо когда на следующий день он тащил меня
за ухо в тир, который находился в подвале, я почему-то думал, что вот
Олег Кошевой погиб, за РОДИHУ, а я так за х#йню какую-то.

Shi Шок

*************************************

- Я хочу попросить твоей руки
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

[SuperMax]

Hедавно мой приятель на работе говорит - 'Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил'. Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Hу дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - 'А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?' Hа что ребенок искренне удивился
- 'А зачем ее разбавлять?'

[SuperMax]

Давно это было. Я тогда еще в школе учился.
Тpи часа ночи. Мы с дpугом идем по улице - уже не помню, куда. Вдpуг
навстpечу - 3 человека в милицейской фоpме. И, как всегда, у них -
стандаpтный
вопpос: "Куда следуете?" Я с ходу, сеpьезно глядя в глаза одному из них,
пpоизношу пеpвое, что пpишло в голову: "Следуем из больницы имени Кащенко в
больницу имени Ганнушкина своим ходом поскольку не было тpанспоpту." Так
вот,
мы уже ушли, а они все еще там стояли.

[SuperMax]

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Hеподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака.

Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села
ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...

[SuperMax]

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

[SuperMax]

Поздний вечер. 23.30
Разговор матери и сына:
- Hу что сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро..

[SuperMax]

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

[SuperMax]

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким
красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу!
КОШМАР!!!
Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то
инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему
Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я
надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит:
"Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?"
ПОЗОР!!!!!!!!!

[SuperMax]

Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой -
пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.


- Почему в камасутре больше поз чем в руководством по разведению
кроликов?
- Лапки не гнутся.

[SuperMax]

SMS-ки литературных героев


Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

[SuperMax]

Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была .
Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят-
маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце
беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было
немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей
становилось всё больше и больше . И вот на одной из остановок заползает
старушка , мест , естественно , свободных нет.Рядом со мной сидела
женщина лет 45-ти , она тоскливо оглядывается вокруг , видит что все
места вокруг заняты одними старичками , она с надеждой в глазах
поворачивается ко мне(хочу добавить,что была зима и я была в широкой
шубе,так что живота видно не было)и говорит:"ДЕВОЧКА,уступи, пожалуйста
, бабушке место , а то я с работы еду , устала очень." На что я вежливо
так отвечаю : " Я бы , конечно , с удовольствием , но не могу , я
беременная." У женщины глаза делаются по полтинику , и она , заикаясь ,
начинает извиняться и одновремен но медленно подниматься , что бы место
, значит , уступить , но тут бабулька , что сидела позади нас ( из
контингента тех , что вечно недовольны жизнью , современной молодёжью и
т. д .,короче бабушка-скандалистка)хватает женщину за рукав и орёт на
весь автобус : "Сидите ,женщина ,пусть вон девочка место
уступит,расселась,как королева,совсем молодёжь обнаглела !!"На что моя
соседка тихонько так отвечает
: " Она не может , она беременная ." Бабуся после 10-ти секундного шока
орет на весь автобус :" Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!?? " И тут всех
добил поддатый мужик,до этого тихонько стоявший возле дверей : " Ты чё
,старая , какая же она тебе ДЕВОЧКА , если она БЕРЕМЕННАЯ !"

[SuperMax]

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

[SuperMax]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[SuperMax]

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

[SuperMax]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте
руки...

[SuperMax]

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом,
в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на
третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная
русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный
московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет
собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в
квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама -
доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все
что положенно.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной
партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в
конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья
собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с
Соней тоже поедут.
И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на
Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов
становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша
читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня
ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один
прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше
подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо
уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла
выйти замуж за гоя?!

[SuperMax]

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.