Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

*** Истории ***

В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы. На колхозных полях
ударными темпами (и ни как иначе), шла героическая "Битва за урожай". По
освещенным, ярким полуденным солнцем, золотистым пшеничным волнам,
"Торжественно и величественно" раскачиваясь, как океанский корабль, (не
меньше) плыл шлепая плицами по золотым колосьям, комбаин, с великим
названием "Сталинец"! (во, ниХу@се написал, еще бы без ашибок) На верху
комбаина, как капитан на мостике, крепко держался руками за трясущийся
штурвал, Мишка "горбатый". Чумазый от солидола, окутаный огромным
облаком пыли, оглохший от трактора, с лязгом и грохотом тянущего его
"корабль", он раздавал смачные матерки в адрес малолетнего тракториста.
Доставались матерки и подзатыльники помощнику комбайнера, девчушке-
Нюрке, которая находилась всегда рядом и по его команде должна была
нажимать на педали и рычаги, в виду отсутствия мишкиных ног. Он,
двадцатилетний, был среди этой мелюзги старший. По весне комисовали с
фронта, за потерю этих самых ног. В бою заимел ранение, за которое
получил вместе с медалью и кличку "горбатый". Каждое утро, девочка
тянула за веревку скрипящую подшипниками тележку с Мишкой инвалидом, к
кромке поля. Потом Мишка взбирался на щуплую спину девчонки и ехал на
ней до комбаина. После изнурительного дня все повторялось в обратном
порядке. Мишку в деревне не любили, за его скандальный характер. После
"военного лиха" он стал еще невыносимей. Работать с ним, и перетаскивать
его на горбу отказывались все. В няньки ему определили самую смирную и
безропотную Нюрку. И вот в один из дней "битвы", комбаин встал. Мишка
заматюгавшись спустился на руках на землю, выбрал самый большой гаечный
ключ, вручил Нюрке и загнал под комбаин. Ее попытки справиться с гайкой
были безуспешны. Мишкины матюги и ее слезы тоже не давали результата.
Срезаные охвостья пшеницы больно кололи спину. Тяжеленный ключ все
норовил сорваться с гайки и ударить Нюрку по голове. После нескольких
попыток это ему с успехом удалось. Лежа на спине, Нюрка неудержала ключ,
и опустила его себе на лоб. Нервы девчонки невыдержали. Громко
заматерившись, ключем со всей детской обидой она врезала по этой
ненавистной, пыльной и чумазой железной махине. Вылезла на солнцепек,
упала лицом в стерню и бессильно заплакала. После доноса на "врага
народа", Мишка брякал медалькой и был очень горд собой, как истинным
бойцом и патриотом.
Через неделю Нюрку судили. Судили "тройкой", быстро и деловито. Судьи
были грозны и неумолимы, так как вина ее была огромна и непонятна. Не
понятно, как? Как можно было додуматься отматерить, и тем более ударить!
Ударить комбаин, названный в честь Великого и Любимого Вождя,
"Сталинец"!!! По Нюрке плакала вся деревня, провожали в тюрьму, как в
последний путь. Еще через неделю обовшивленую, голодную и испуганную,
вместе с другими заключенными свели под конвоем с баржи в Тобольске.
Начальник лагеря, посмотрев Нюркины "бумаги", развернул ее, дал под зад
пинка и отправил домой. На возмущения сопровождающего сунул ему под нос
"дело" и сказал, "Вы кого мне привезли?! Ей еще тринадцати лет нету!"
По возвращению в деревню, отец выпорол Нюрку опояском.
Думал, с тюрьмы збежала.

PS. Будучи сам еще ребенком, я никак не мог понять, почему моя, ко всем
добрая мать, проходя мимо бренчащего медалями безногово ветерана на
инвалидной коляске, и выпрашивающего возле магазина милостыню, всегда
смотрела ему в закисшие от пьянки глаза, и с ненавистью говорила, "чтоб
ты сдох!"

[SuperMax]

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из
стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку
в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из
бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик
маслин!

[SuperMax]

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый
раз из мешка выбираться...

[SuperMax]

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает:
- Что ты все время молчишь?
- Хочу - и молчу.
- Хочешь - и молчишь ?!!?!?!?

[SuperMax]

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

[SuperMax]

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не
значит, что я за дело не переживаю!

[SuperMax]

- Как появился Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с
ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан.
Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары),
Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для
охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски
Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый
побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечен и водружен на свое
законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь
Первобактериям. Далее - все по Дарвинизму.

[SuperMax]

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

[SuperMax]

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в
командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я
накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека,
чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...

Забрал отец пятилетних детей из детского сада. Идет молча, занят
размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
Дочка (сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что
делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом
заявил:
- Чепуха! Письку и женский характер ничем не изменишь.

[SuperMax]

Рассказал(а) Ресет

Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он
любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными
аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом
и т.д.
Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а
обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства
очередной теоремы, было необходимо.
Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик"
и "душка"
и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).
Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:
"...а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..."
Зал рыдал!

[SuperMax]

Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь
была только тропинка.

[SuperMax]

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.


- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет.
- А твой брат Мойша? - Да.
- Что да? - Тоже нет.

[SuperMax]

_____

Рассказал(а)
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни
на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе
из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще
поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей
такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама
модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что,
что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог
бы и объехать! Хотя... Да, не мог...
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось,
это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт
нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток.
Всех соседей за 101-й километр! Уроды...
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из
вытрезвителя поскользнулся и упал. Теперь рассекаю по квартире на
кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет
ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В
результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи,
наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как
дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к
потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи,
добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж
точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в
результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный.
Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная
штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала.
Прощай, дневник...
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе
скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После
чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс.
Обещали навещать...
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура,
сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело,
закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из
окна, если бы не жил в полуподвале...
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил
Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал,
что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь!
Отравиться не получилось, но посидели приятно...
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно
закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица...
Любимая...
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда.
Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры.
Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь -
странная штука...

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта
хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но
это уже другая история...

[SuperMax]

Рассказал(а) Завулон

Из жизни Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и
разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"...

Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный
ответ
- "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень
приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л"
вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и
невиновность перепутать...

[SuperMax]

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
- Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.

[SuperMax]

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на
Маугли.

[SuperMax]

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

[SuperMax]

Веселый стишок

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой,
утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый
экскурсией школьной.

[SuperMax]

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 6:15.

[SuperMax]

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Сто лет Бенджамину
Франклину!