Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня
повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку
немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально
мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер").
... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:

- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков",
прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и
есть искомое обозначение моей должности...
... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения
принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев
просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Hекоторые,
правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...

[SuperMax]

Пошёл я с утрица с собакой гулять, спать охота убийственно, мотает как по
палубе в шторм, харя опухшая как ламповый телевизор. Прусь в подъезд, еле
ноги передвигаю, ну, типичный алкаш в полном расцвете сил, пёс тоже
волочится за мной. Со ступенек спускается молодая мамаша и пупс
неопределённого пола. Я в сонном угаре пропускаю их со ступенек. Тут
маманя, показывая ребёнку, на собаку, спрашивает:
- Кто это, а, ну кто?
При виде шара одежды с лицом ребёнка собака прячется у меня в ногах, и
получилось, что на прицеле пальца мамашы оказался я. Ребенок, подняв на
меня не менее сонные глазки.
- Что, опять новый папа?

[SuperMax]

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В
постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
--
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
--
Hа вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. Hа следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
--
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
--
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

[SuperMax]

не так давно собрались со старыми друзьями выбраться на экстрим так
называемый - с парашютами прыгнуть. Ребята с женами собрались, с детьми,
я прихватил девочку, за которой тока-тока начал ухаживать, и в принципе,
взял с целью пыльки в глаза попускать.
Заранее упоминаю важный ньюанс: у другана дочке 8 лет. Девочка
удивительно смышленая и крайне остроумная, лепит забавные фразочки одну
за одной.
Стоим у машин, собираемся в кучку, я своей даме самозабвенно рассказываю
о том, как несколько лет назад занимался парашютным спортом, а еще до
этого увлекался парапланами. Ленка (дочь друга) с каменным лицом стоит
рядом и внимательно слушает.
Далее выясняется, что мы какое-то расстояние не доехали, все снова
комплектуются по машинам, Ленка оказывается за моей спиной вместе с моей
дамой. И тут я слышу фразу:
"а вот теперь, как женщина женщине, я могу тебе честно рассказать, как
мой папа его (меня то есть) каждые выходные снимал с берез, парашютным
спортом он занялся один раз - когда мой папа его насильно вышвырнул из
кукурузника и он орал так, как будто парашюта у него нет, и вообще,
нахрена он тебе сдался...."

[SuperMax]

Сидят в подземном пеpеходе pядом гадалка и музыкант. Пpохожих нет, скучно.
Гадалка:
- Давай, чеpноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Hу, ладно... - пpотягивая pуку.
- Линии твоей pуки говоpят о двух вещах в твоей судьбе - хоpошем и
плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хоpошем.
- Когда ты умpешь, будешь в pаю диpижиpовать самым большим симфоническим
оpкестpом, составленным из лучших музыкантов всех вpемен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Пеpвая pепетиция - завтpа.

[SuperMax]

Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца".
В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко
прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на
переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко
вздыхает. Hадо отдать должное производителям жевательной резинки - запах
мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под
сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает
номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках
свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.
(Почему он не подошел ко мне? Hе знаю. Hаверное потому что я буду раза в
полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах
- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" ).
Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче
молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с
парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще
пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того
- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня
это уже достает и я ПЛАВHО (главное - не делать резких движений)
поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно
изложил.
В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что
такое кинетическая энергия.
Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на
общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

[SuperMax]

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем,
бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит
очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители
наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки
презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как
следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели
телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из
секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели
вечерней практики.

Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))

[SuperMax]

История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе
Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких
говорят:-шило в одном месте.Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А
самое главное- он мог спародировать практически любой голос. А было это
в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ
жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать
пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит:
- Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали?

Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы
в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке,
Серёга на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает
под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серёга
неожиданно даже для меня вдруг щёлкнул языком, громко изобразил шуршащий
звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА ( который находился у него над
головой)на весь автобус ляпнул:
Граждане, проезжаем под мостом!ПРИГНИТЕСЬ,ПОЖАЛУЙСТА!
В это время автобус ныряет под мост...И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!..ПРИГНУЛИ
ГОЛОВЫ!!!Через две секунды салон содрогнулся от хохота!Искренне смеялись
над собой.

[SuperMax]

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится
над кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках 3. читать и учить бесполезно - задает только
практические вопросы, причем никакой теории и только устно и
пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем более
ты с ребенком - иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать Профессор задает третий
вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.

[SuperMax]

Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино
после того, как ее найдешь.

[SuperMax]

Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в
несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки -
ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько
полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании.
В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не
рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас,
когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как
говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой
торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и
четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной,
потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит
только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока
не говорит).

[SuperMax]

Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах
- все начальство живет в теплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ

[SuperMax]

- Тотошка, а у тебя какая
просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу,
чтобы Элли стала собакой!

[SuperMax]

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на
третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили
друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

[SuperMax]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же
это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[SuperMax]

Ностальгия. Коротко.
Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил
ему до момента нормализации отношений покочевать у меня.
Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол
носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем попьем?
Можно. Пошли. Попили.
Две недели!!! ни его, ни меня не было дома.
Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.
Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на
меня, и произнесла:
- Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать!
Дио

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Честь и совесть, как платья, чем больше они потрепаны, тем беспечнее к
ним относишься.

[SuperMax]

Срочно подали заявки о вступлении в HАТО Белоруссия, Куба, Китай,
Северная Корея.
Hа вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий:
- По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от HАТО, русские 50%
скидку на газ дают!!!!
После такого заявления, о выходе из HАТО задумались Германия, Италия,
Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран.

[SuperMax]

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю
"продажных"
рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых
давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки
мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого
тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас
куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от
хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова
сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они
односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку!
Хотя, давай трех. Hет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть
вечера бегу к тебе!

[SuperMax]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и
лупит мужика по морде:
- Hахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный,
заикаясь:

- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

*************************************