Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается
из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

[SuperMax]

В детстве был свидетелем такой ситуации:

К другу моего отца обратиласть жена:
- Слава, мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, один снизу, и запаять.

[SuperMax]

Позавчера в соседнем дворе произошла какая-то авария на теплотрассе.
Вчера приехали рабочие, раскопали, посмотрели и закопали. Сегодня
привезли трубы...

[SuperMax]

А теперь АНТИбред.
То есть проявление строительной смекалки.
Авторский надзор.
Бредем по бесконечному кварталу. Вяло поглядываем на знакомые до тошноты здания. И тут СТОП! Проем в цокольной стене монолитного здания выполнен не то, что бы криво... не то, что бы косо... а под углом в 60 градусов.
ШОК.
ПОТ.
Глаза на выкате.
Архитектор хватает воздух ртом.
Прораб новенький, что то лопочет невразумительное, а сам тянется к рации- вызывать бригадира.

Когда все выяснилось, я хохотал на всю стройку.
По проекту тут проема нет. Но так как ближайший вход в цоколь далеко, строители САМИ заложили тут проем для удобства. А что бы не забыть его потом заложить кирпичем, они его "пометили" как могли)

[SuperMax]

- История эта приключилась со мною в 70-х годах в Черноголовке, Девушки тогда были моложе, а я пару лет проработавший в проектном институте пацан считал себя Инженером.

Итак корпус химпроизводства 8 этажей полный каркас 9х12, металл, перекрытие ребристые 9 метровые плиты по металлическим балкам пролетом 12 метров.

Строили вояки, кладут венткороба. Авторский надзор, послали меня приезжаю - в стенке балки у опоры автогеном прорезано отверстие диаметром 1200ммм . Начальник участка?( не помню точно как его должность называлась), подполковник лет 40-45-ти, рожа в телевизор не входит , на вопрос что это такое гордо говорит тыкая в прораба-пиджака моего возраста - а это мол рацуха, я придумал, так коробов надо меньше аж на 50 метров класть, а он ( прораб) кричал нельзя - нельзя, НО Я ПРИКАЗАЛ... ( "прораб" правда с него письменный приказ выбил - умница!)

Все это происходило в бытовке итр-ов в присутствии десятка офицеров-строителей накануне какого-то праздника и от премиальных их всех отделяла моя подпись в актах и журнале.

Я собрал свою волю в кулак и сказал,
-"ну как приказали резать так теперь и заваривайте",
Цвет лица полкана в момент моего спича плавно поменялся с розового на белый, потом на красный с переходом в бордовый. И в этот момент я добавил,
-"а чтобы такого не случилось в другой раз, внимательно слушайте "прораба". Я мол начальству не скажу, но чтобы к утру всё было согласно проекта."

В семь утра к моему подъезду приехал выжатый как лимон полкан на своем жигуле отвез на объект, - балку они заменили целиком, поддомкратили и заменили, акты я им подписал.

И до конца строительства во время авторского надзора вместе с "полканом" ходил "прораб", строго разделяя обязанности общие вопросы- речь толкает "полкан" - чуть в сторону сопромата - "прораб". Слыхал я от кого-то, что этот тандем очень долго просуществовал.

[SuperMax]

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"

[SuperMax]

Маленькие истории сантехники...

На том сидим и сидеть будем
или куда царь пешком ходил...



Все мы сюда попадаем. И не рано или поздно, а каждый день. Это если все нормально. Бывает и чаще. Но знаем о «родословной» этого объекта столь же мало, сколь и об изобретателе колеса. Он - это самый обыкновенный туалет, и главное, что в нем стоит. А это самое главное и помогает нам избавиться от... Ну, в общем, все знают.

Говорят, что Элвис Пресли умер именно на нем, а император Священной римской империи , правитель Германии и Испании Карл V именно на нем родился. Да, короли ничем не отличаются от простых смертных на туалетном стуле. Но королевские туалеты сильно отличаются от мирских.

Например, один из самых известных британских монархов, Генрих VIII , отнюдь не отличавшийся крепкими моральными устоями или вежливостью, все же уединялся «когда надо» в обитом черным вельветом «туалетном саркофаге », на обитый все тем же черным вельветом специальный стул. Сколько именно вельвета на него ушло, неизвестно. Зато хорошо известно, что на обивку стула было потрачено ровно 2000 золотых гвоздей - как-никак монарх.

А вот блистательный Людовик Х IV , Король Солнце, воплощение галантности и вежливости, напротив, довел свой «туалетный (рука не поднимается назвать это действо своими словами) ритуал» до сплошнейшего абсурда. С чисто королевской непосредственностью он полагал невежливым прерывать разговор для похода в «комнату отдыха». Посему, к ужасу непосвященных визитеров, он иногда беседовал с ними, сидя прямо на монаршем горшке. Все могут короли.

Вообще вся наша сантехническая или туалетная история столь же занимательна, сколь и малоизвестна. А жаль. По ней можно проследить не только историю цивилизации, но и состояние на каждом, так сказать, отдельном временном отрезке. Не случайно, император Веспасиан , тот самый, который ввел налоги на общественные «латрины», или туалеты, в Риме и которому мы должны быть благодарны за фразу «деньги не пахнут», сказал еще, что по системе общественной санитарии можно судить и о степени развития общества. В этом смысле мы можем считать себя нацией весьма и весьма целомудренной.

Самые первые туалеты, ну в общем, им подобные (не дай вам бог в такой попасть), были найдены в долине Инда и датируются третьим тысячелетием до Рождества Христова . А египтяне, признанные мастера-водопроводчики древности, сооружали их еще 2500 лет назад и для живых, и для мертвых, снабжали примитивными, но все же системами забора и слива воды по медным трубам, каменными сиденьями, спускными механизмами из свинцовой заглушки на цепи с бронзовым кольцом. «Ванные комнаты» с такими туалетами были найдены в гробницах многих фараонов и домах египетской знати. Сбрасывалась, правда, вся оставшаяся в них дрянь либо прямо в Нил , либо в песок. Но и Нилу, и песку было нипочем, благо что и Нила, и песка в Египте в те давние времена было много и они на такое обращение даже не морщились.

А на острове Крит археологи обнаружили остатки туалетных систем со сливными бачками, до которых умудрились додуматься еще жители Минойской цивилизации . А это как-никак 1500 лет до нашей эры. Критские инженеры создали весьма эффективную канализационную систему, в которой для очистки использовалась дождевая вода с крыш и дворов зданий, текшая по глиняным трубам.

Европейцам же еще предстояло тащиться до древних египтян и минойцев многие и многие века. И путь этот был тернист и полон опасностей, в прямом смысле слова.

Как-то раз я оказался в одном чудесном средневековом замке на берегу Рейна в Германии. Весь он от камней фундамента до флагов на башнях был проникнут романтикой рыцарства: гобелены на стенах, сверкающие доспехи , лютни , портреты дам и кавалеров. Казалось, ну и жизнь была у этих ребят: изрубить в капусту десяток другой великанов, злых колдунов или драконов , освободить пару-тройку зачарованных прекрасных дев и предаться с ними пирам и неге в залах замка под чарующие песни менестрелей .

Казалось, пока мы не очутились в небольшой круглой комнате в одной из башен. Посреди чуть возвышались стены колодца, закрытого стальной решеткой. Над его широким чревом висели какие-то крюки, а внизу, метрах в семи, чернела вода.

Понятно, здесь брали воду во время осады. Крюки - это блоки для подъема воды. На долгую осаду. Мудрые люди. Все предусмотрели.

- А здесь у них был сортир, - сдернул меня на землю приятель-немец.
- ???
- Самый настоящий, рыцарский ватерклозет.
- А дамы?
- И дамы тоже.
- А крюки-то зачем?.
- Они считали, что аммиачные испарения, вообще испарения помогают чистить одежду от всякой живности и болезней. Это вроде как дезинфекционная камера. Они на крюки вешали на ночь платье.
Если учесть, что и дамы, и кавалеры в те далекие времена не мылись месяцами, а одежда имеет странное свойство впитывать в себя все запахи, то... Ох, и зачем мы только забрели в эту комнату!

К чести этого немецкого замка, надо сказать, что он еще был, что называется, передовым по санитарно-технической части: все-таки отдельный колодец. В остальных нечистоты из «рыцарских туалетов» сбрасывались в окружавшие эти крепости наполненные водой рвы. И если вы думаете, что все это делалось, что называется, с кондачка, просто так, то глубоко ошибаетесь. Весьма сообразительны были наши далекие предки, когда речь заходила о защите их владений и домов. Отнюдь неспроста лили они все это в замковые рвы. Получалось нечто вроде бактериального минного поля, смертельный суп из всевозможных бактерий: попади сюда любой человек, и дизентерия , холера или что еще похлеще обеспечены.

Теперь, когда я смотрю киноэпопеи о рыцарских подвигах, о бесстрашно переплывающих замковые рвы героях, то начинаю сильно сомневаться в долговечности их счастья с освобожденной прекрасной девой.
И творилось подобное во всей старушке Европе . Даже один из самых передовых городов Средневековья - Лондон , насчитывавший в XVII веке уже около полутора миллионов жителей, буквально стонал от зловония, которое несла через него Темза . Самый знаменитый из столичных мостов того времени - Лондонский, как явствует из хроник, был построен для того, как сказал один острослов, чтобы «мудрые мужи ходили сверху, а глупцы - под ним». На мосту было в те времена 38 домов и... общественные туалеты. И понятно, куда из них сливали нечистоты.

Нельзя сказать, чтобы никто в Европе не обращал внимания на ужасы антисанитарии и необходимость разобраться наконец с тем, как и куда мы все это делаем. Первые эксперименты, естественно, пришлись на королевские дворы. И если вернуться опять же к Британии , то первый из всех известных унитазов, или, как его в то время назвал изобретатель - « necessary », что по-английски означает «необходимость», а в простонародье - «нужник», выдал «на-гора» некий сэр Джон Харингтон. В 1595 году он соорудил для своей крестной, королевы Британии Елизаветы I (она, кстати, гордилась тем, что мылась раз в месяц), туалетный стул «высоких технологий» по тем, конечно, временам. Все было - и вода, и унитаз. Королева даже пару-тройку раз пользовалась им в ричмондском дворце. Желаемого результата, правда, - высокого чина при дворе - сэр Джон не достиг. Он стал посмешищем. Пионера королевского унитаза стали называть не иначе, как главным королевским гм-гм-гм, как бы лучше выразиться, «туалетным работником». Ох, как часто невежественное человечество губило на корню самые передовые начинания.

Понадобилось еще двести лет (!!!), чтобы идея овладела массами. Вернее, она овладела англичанином Джозефом Брама, который изобрел и запатентовал версию того самого туалета, которым, мы, в сущности, пользуемся и до сих пор. Было это в 1778 году. Включало это чудо сантехнической мысли унитаз, бачок и два клапана: сверху - для слива и снизу, для закупорки запахов от того, что сливали. Кстати сказать, один из агрегатов Брама до сих пор в неизменном виде стоит в палате лордов английского парламента. Рабочий, к слову сказать, экземпляр. Еще через четыре года в Британии была запатентована так называемая «ловушка запахов» - унитаз с водным клапаном, который в почти неизменном виде используется и по сей день.

Все это, конечно же, было прекрасно. Если бы не одно но. Нечистоты, как и прежде, сбрасывались в воды рек больших и малых городов. Продолжалось это долго. И последствия этого, как вы понимаете, пахли отнюдь не розами. Доходило и до курьезов, и до катастроф. Например, в 1859 году в Лондоне пришлось прервать заседание парламента, здание которого, Вестминстерский дворец, расположено аккурат на берегу Темзы: достопочтенные депутаты просто не вынесли зловония, исходившего от великой английской реки, служившей для трехмиллионного города и основным источником питьевой воды, и... главной сточной канавой. А еще через два года от тифозной лихорадки умер муж королевы Виктории принц Альберт. Тогдашняя эпидемия покосила еще несколько тысяч лондонцев. Собственно, тогда-то британцы и взялись всерьез за обустройство столичной канализации. Не то чтобы ее вообще не было. Не было такой, какая нужна.

О российском туалетном опыте история почему-то умалчивает. Хотя хорошо известно, что Петр Алексеевич внедрял среди всего прочего канализационные новинки и в Отечестве. Масштабы такого реформаторства касались, правда, в основном петербургских дворцов. В матушке Москве же, еще до начала «прорубки окна» в Европу , молодой царь построил в Лефортово домик для своей подружки Анны Монс. Так вот здесь, в спальне фаворитки на втором этаже, был устроен специальный лифт ручного привода. Дверцы его были замаскированы под шкафчик. Из нижних помещений, где были расположены кухня и подсобки, сюда поднимали среди прочего и писсуар. Монарха это наверняка весьма радовало. Звякнул в колоколец один раз - подали вино и фрукты. Звякнул два - пожалуйте, портативный туалет.

Но в те далекие времена при всех дворах Европы придворные себя не особо утруждали туалетными заботами. По свидетельству современников, даже парк Версальского дворца, в котором шли почти нескончаемые балы и гулянья, благоухал отнюдь не одними каштанами и розами. А аристократки на балах проявляли просто поразительные примерчики легкомыслия и даже не утруждали себя хождением в сад или специально отведенные места. Просто давали знак слуге, который и подносил горшок. Широчайшие кринолины юбок скрывали все происходившее под ними. Затем его просто элегантно отодвигали ножкой тому же слуге, который и уносил его совершенно прилюдно. Удобно, конечно. Но отчасти и из-за таких вот упражнений залы Версаля и приходилось постоянно обрызгивать душистыми водами. А еще говорят, Европа!

А в 1880 году произошло еще одно замечательное событие нашей туалетной истории: родилась перфорированная туалетная бумага. И родилась, конечно же, все в той же Британии. Запатентовала и первой стала производить ее Британская компания перфорированной бумаги.

[SuperMax]

Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да,
пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У
тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты
и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и
уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не
отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету,
пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она
останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый
любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу
(зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез
паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится,
смотpит на анкету и
спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей
дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

[SuperMax]

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним
интересным свойством.
Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после
окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей
центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень
тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки
- у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в
зону ожидания.
Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в
эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на
одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное
ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с
раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость
топливных баков никогда не была больше 700 кг.
Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что
после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления

[SuperMax]

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в
турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у
всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе
заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским
госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока.
Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка
достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две
то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось
объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка
молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали люлей.

[SuperMax]

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит
гораздо больше!

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.

[SuperMax]

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

[SuperMax]

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

[SuperMax]

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

[SuperMax]

ПОПАЛ...
"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го
апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей
на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету
объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром
с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону
необходимо исключительно его жену!
Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения,
причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на
него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так
подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50
до 100р.
бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и
домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на
окраине города).
Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему
домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными
питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При
этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не
собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось
переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме
того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их
что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???...
А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества
любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья
пойдет на пирожки).
Короче, осада длилась около недели подряд,
а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так
попал...!
"

[SuperMax]

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

[SuperMax]

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.

[SuperMax]

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька
отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне
дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а
некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно
приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в
него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в
обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает
детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что
ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была
женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших
классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и
тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать
самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но
мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не
должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы
так не
считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до
свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют
такие
вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у
нее прямо: почему члены бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была
графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много
неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на фиг. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось
поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и
беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну,
там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По
привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в
сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя,
говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких
случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты
тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния
нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще
отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери,
как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -
вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки
остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного
мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не
обращать на него внимания...

[SuperMax]

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно
устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их
несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с
памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От
имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со
вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)!
Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...

[SuperMax]

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать
игрушки.
Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к
нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик
отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая
лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Сообщение отредактировал ipb - 15.8.2007, 17:57