Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

[SuperMax]

Эту историю мне рассказала одна моя сотрудница. За достоверность не
отвечаю, поэтому за что купила, за то и продаю.
Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в
заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать
на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий
себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками.
Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе
на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие
богатство сапожник, ну конечно в каблук.
Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него
холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его
друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает
обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое
богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте.
Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали
его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!!
Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как
бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли.
С. – Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки!
Т. – А кто тебя провожал?
С – Вон, друг стоит.
Т. – Вот его обувь и одень!

[SuperMax]

Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.

[SuperMax]

Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс
пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый
при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает
какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит
админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил
роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на
нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного
компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю
после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение
Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, был
уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки
и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его
отвергла.

[SuperMax]

Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.

[SuperMax]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и
бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

[SuperMax]

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать-не дать?
- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.

[SuperMax]

Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...

[SuperMax]

Из учебника истории Кыргызстана:
В древности на границе между Великой
Кыргызской Империей и Францией кочевали
дикие казахские и русские племена.
Орды русских варваров врывались в
кыргызские города и оставляли после
себя библиотеки, театры и университеты!!!

[SuperMax]

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

[SuperMax]

Введение:

Лет 5 назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была
у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из
богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего
следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".

Собственно история:

Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в
Санкт-Петербурге.

Присутствуют: 2 Мажоритарных Акционера, 1 миноритарный акционер,
Генеральный Директор, Исполнительный Директор, Директор по экономике и
финансам.

Повестка дня:

1) Итоги работы за год
2) Распределение прибыли между акционерами.

Все происходит в кабинете ГенДира. На заднем фоне вещает радио. Как раз
тот самый канал Мелодия.

Обсуждение проходит бурно, иногда повышаются тона, то там, то сям
фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят
между Мажоритарными акционерами и генералитетом. Миноритарный акционер
сидит и молчит. По нему видно, что ему все это нафиг не надо, главное
побыстрее прибыль разделить и домой, к любимому коньяку и прочим мелким
радостям жизни.

Проходит час, второй, третий. Атмосфера раскаляется до предела.
Генеральный ругается с акционерами по поводу результатов. Борьба идет с
переменным успехом, так как силы примерно равны. Миноритарий регулярно
встревает в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки
дня. Его сначала тихо, но потом все активней просят помолчать.

Так прошло уже 3,5 часа.

В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в
кабинете воцаряется тишина. Миноритарий который решил в очередной раз
воспользоваться моментом открывает рот, чтобы еще раз потребовать
"справедливого" раздела денег, как из радиоприемника раздается голос
незабвенного Зиновия Гердта из фильма "Золотой Теленок":

"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"

Следующие 15 минут все присутствующие лежали под столом, а кабинет ходил
ходуном от смеха шести здоровых мужиков.
Больше в этот день никто работать не смог.

[SuperMax]

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель
подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали,
посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в
корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли
пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы
ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают
электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить
электроэнергию той квартире.

[SuperMax]

Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки
лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!!!

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что
рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

[SuperMax]

Огромная толпа демонстрации проигравшихся перекрыла дороги. Их
требования к правительтсву - закрыть все казино и вернуть им нечестно
отнятые деньги.

[SuperMax]

Новость: "Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу".
интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?...
хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.

[SuperMax]

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[SuperMax]

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...




Сообщение отредактировал SuperMax - 7.2.2007, 2:03

[SuperMax]

Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного
значения)

Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский
централ" - душевная песенка :-)))

Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин
(маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части
молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.

В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. Hа пороге
оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой),
перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом
из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю,
сдачи нету с пятиста.
Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует
начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно
подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".

Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Hаблюдаю.

Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".

Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"

Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...".
И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".

Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным
кошельком.

А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров...
Hе забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))

[SuperMax]

В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар...
Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи.
Прибежала толпа зевак. Кто-то принёс одеяло. Горожане натянули его и стали
кричать:
- Прыгайте, господин мэр! Мы вас поймаем!
Мэр прыгает с третьего этажа - а толпа, хохоча, раз и убрала одеяло.
Мэр хрясь! задницей об асфальт... Задница толстая вроде живой
А люди кричат тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберёте?
Толпа:
- Прыгай! Hе уберём! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз. А одеяло-то раз! и в сторону... Тот хрум! об
асфальт - и насмерть...
Больше никто прыгать не хочет - а огонь всё сильнее, вот-вот к окнам подбер
ётся!
Тут в окне появился начальник УВД. Толпа хохочет:
- Прыгай, полковник! Тебя-то уж точно поймаем!
А он им:
- Угу... Hу-ка - положили одеяло на асфальт... И три шага в сторону!

[SuperMax]

Лирика.

Все совпадения с реальными людьми считать чистой случайностью.

Мой приятель Миша - ходячий закон Мерфи. Если с ним может произойти неприятность, она произойдёт. Мишу я знаю лет с четырёх. Мы ходили в один детский сад, потом ездили в один пионерский лагерь, потом продолжительное время общались, в общей сложности около 20 лет. Все эти годы фортуна была повёрнута к Мише кормой.

В детском саду, когда приходило время уходить домой, он одевался последний (я помню это потому, что сам одевался предпоследний). На него проливался суп и кисель. Под ним ломались стулья. Воспитательница Люба с утраченным отчеством регулярно отмывала его от очередной дряни, в которую Миша вляпывался. В пионерлагере Миша не изменился.

Типичная ситуация: ночь, луна и запасной путь перешёптывание в предвкушении похода в женскую половину корпуса.
- Ну что, - говорит Андрюша, - Славик вроде свалил.
- Миха, - говорит Лёха, - пойди проверь!
- А почему я?
- Иди давай! - шипит Антон.
- А если зажопят?
- Скажешь, что ты в туалет.
Миша поднимается, скрипя пружинами лагерной кровати, на цыпочках подходит к двери и прислушивается. В тот же миг дверь без малейшего мишиного участия распахивается, в дверном проёме возникает вожатый Славик. Не говоря худого слова, он разворачивает Мишу лицом в палату и отвешивает могучий пинок. Миша летит в темноту, с шумом грохается, слышен сдавленный вопль:
- Я в туалет!!
Дверь с треском захлопывается.

В последний день смены, когда постельное бельё уже снято и сдано, в палате традиционно игралось в прятки, что традиционно не поощрялось. Прятался кто-то один, остальные его искали. Если не находили, спрятавшийся выигрывал. Подошла очередь Миши, мы выходим в коридор, чтобы дать ему возможность проявить изобретательность, и натыкаемся на вожатую Машу.
- Вещи все сложили? - деревянным голосом спрашивает Маша. Она не в духе. Машу прокатили со вступлением в КПСС, что-то там не сложилось не то с биографией, не то ещё с чем. В общем, несмотря на широкую комсомольскую активность, в партию Машу не приняли.
- Все, - ответили мы.
- Сейчас проверю, - предупредила Маша и шагнула в палату. Подойдя к шкафу, Маша открыла дверь и остолбенела: на уровне её лица с полки свисала задница, обтянутая синими "трениками". У нас отвалились челюсти. Миша умудрился упаковаться в шкаф на полку для одежды, где и половина Миши поместилась бы с трудом.
- Миша!! - взвизгнула Маша не своим голосом. Задница вздрогнула и пукнула. Мы загоготали. Маша со всего маху влепила по заднице сочную затрещину, и тут фанерная полка не выдержала. Красный как рак Миша, обдирая спину, вывалился на пол.

Посмеявшись, мы решили утилизировать остатки зубной пасты. Типичные методы утилизации, вроде обмазывания дверных ручек с обратной стороны, давно наскучили.
- Давайте стену снаружи испишем! - предложил Лёха.
Это было оригинально. Мы воодушевились, вылезли, насколько это было возможно, в окно и на уровне второго этажа расписали стену пастой. Надписи отражали наши музыкальные пристрастия: "Manowar", "Scorpions", "AC/DC", "Kiss"... Мише захотелось быть оригинальным и он кратко и старательно вывел: "Миша". Через 10 минут в палату вихрем ворвался начальник лагеря.
- Миша!! - заорал он, - встать!! Немедленно очистить стену!!
- Это не я! То есть не только я! - оправдывался Миша.
- А мне плевать! - возражал начлаг - Там твоё имя!
Следующие полчаса Миша под личным присмотром начальника тряпочкой удалял со стены наши общие художества.

По мере мишиного взросления масштаб невезения рос вместе с ним, но в качестве компенсации Миша приобрёл удивительное чутьё. Чутьё это состояло в том, что он заявлялся ко мне именно в те вечера, когда у нас с упомянутым выше Андрюхой происходил телефонный разговор. Я звонил Андрюхе и не здороваясь произносил единственную фразу:
- По пиву?
- Еду, - отвечал Андрюха и вешал трубку. Пока я ходил за пивом, он как раз успевал приехать.
После откупоривания первой "чебурашки" жигулёвского раздавался звонок в дверь. На третий или четвёртый раз мы перестали удивляться и воспринимали появление Миши как неизменный атрибут. Что-то вроде появления пены над пивом.
- Мужики, - восклицал Миша, появившись на пороге, - это просто пи$дец какой-то! О, да вы пиво пьёте? Это отлично!
Мы протягивали ему бутылку, Миша рассказывал, как влетел на унаследованной от папы "Волге" в открытый канализационный колодец где-то возле Арбата и с корнем вырвал колесо. Или что-то в этом духе. Несчастные случаи преследовали его повсюду и в самых неожиданных ситуациях. Кажется, последним известием, которое он нам таким образом принёс, было сообщение о разводе с женой - менее чем через год после свадьбы.

Полной противоположностью флегматичному Мише был Антон. В нём вырабатывалось огромное количество энергии, которая моментально расходовалась на что попало. Всю жизнь оставаясь фантастически, буквально по-детски наивным и непосредственным (про таких говорят: "лох - это судьба"), Антон преуспевает в бизнесе - сочетание, казалось бы, взаимоисключающее. Возможно, ему досталось то везение, которым был обделёл Миша. Но тогда, в эпоху красных галстуков, это был просто неукротимый экспериментатор, помноженный на обладателя первого разряда по САМБО. Помимо САМБО Антон занимался таэквондо и техникой владения шестом и нунчаками, благодаря чему в его квартире не осталось ни одной целой люстры. Он садился на оба шпагата и ломал руками кирпичи, чем вызывал неизменную зависть сверстников.

- А давайте сделаем "коктейль Молотова"? - предложил как-то Антон. Мы выразили согласие и протянули початый пузырёк с одеколоном "Гвоздика", который, по известному народному поверью, якобы отпугивает комаров (комары об этом не догадываются). Антон чиркнул спичкой. Миша, которому захотелось ближе участвовать в эксперименте, вытянул шею. В то же мгновение раздался хлопок и Миша свалился на пол - взметнувшаяся из пузырька струя попала ему точно в глаз. К счастью, обошлось без последствий для зрения.

Лет в 15, когда мы уже были в первом, самом старшем отряде, Антон поспорил со мной на шесть апельсинов, что разденет спящую пионерку из палаты напротив. В назначенный час (полночь) к девчачьей палате в качестве болельшиков подтянулся едва ли не весь первый отряд. Соседки таргет-гёрл по палате, разбуженные радостными перешёптываниями, в предвкушении захихикали, чем несказанно меня удивили. Я-то думал они тут же бросятся её будить... Впрочем, эксперимент не удался, девчонка проснулась, едва Антон со всеми предосторожностями стянул с неё одеяло. Кстати, хорошо, что я вспомнил этот случай - апельсины-то он мне так и не отдал!

В тот год мы думали, что это последний раз, когда мы приехали в пионерлагерь - через год всем будет по 16, а этот возраст выходит за пределы допустимого диапазона. Осознавая полную безнаказанность, мы напоследок чудили напропалую (забегая вперёд скажу, что Антон и я всё-таки приехали на следующий год, постаралась мама Антона, распределявшая в месткоме путёвки). Гормоны и компания легкомысленных 20-летних вожатых старательно делали своё дело. Мужская половина вожатского состава уходила на ночь в другой корпус, и мы перемещались в женскую вожатскую, где были сигареты типа "Ява явская", самогон из соседней деревни и аморальная атмосфера.

Однажды случился "День Нептуна", когда пионерлагерь в полном составе устраивает веселье возле бассейна. Женская часть нашего отряда, наряженная в подобия блузок из цветной бумаги, изображала не то наложниц, не то дочерей плаврука-"Нептуна". Под занавес представления кто-то из поклонников девушки Юли сталкивает её в воду. "Блузка" тут же намокает и расползается, Юля пытается прикрыться мокрой бумагой. Пионеры заметно оживились, вожатые засуетились, плаврук с неизвестной целью навострился сигануть вслед за Юлей и принялся сдирать казённую накладную бороду. И тогда я совершил один из немногих благородных (для циничного подростка особенно) поступков в своей жизни - снял свою футболку и отдал ей. Несмотря на то, что в первый момент я тоже был не прочь оценить, какова окажется симпатичная стройная Юля топлесс.

Тем же вечером через час после отбоя мы уже сидели у легкомысленной вожатой Оли. Я внезапно вспомнил про футболку, вышел из вожатской и направился к Юле в гости. Палата сопела всеми пятью носами, футболка висела на спинке юлиной кровати. Дальнейшие события развивались стремительно. Юля приподнялась - оказалось, что она не спала - и подвинулась, освобождая место. Я забрался к ней под одеяло, где стало очевидно, что из одежды на Юле только трусы. Мой благородный поступок был обречён на перечёркивание, но произошло удивительное: мы обнялись и через пару минут практически одновременно уснули, как в детстве засыпают в обнимку с мягкой игрушкой. Кажется, дело не дошло даже до поцелуев. Ранним утром я проснулся от яростного шёпота вожатой Оли: "Марш в свою палату!! Мне только беременных пионерок в отряде не хватало!" Если бы мы действительно занялись сексом, Оля могла бы накаркать, ибо из всего разнообразия противозачаточных средств мне в те годы было знакомо только понятие "штопаный гондон".

Через несколько лет, когда я уже был студентом, мы случайно встретились с Юлей на улице недалеко от моего дома. Оказалось, она прекрасно помнит историю с футболкой.
- Спасибо ещё раз за футболку, - сказала Юля. - И за ночь тоже. Очень романтично получилось.
- И тебе спасибо, - было приятно услышать от девушки "спасибо за ночь". Мда, подумал я. Нормальные люди проявляют себя в постели на высоте, когда занимаются сексом. А я - когда им не занимаюсь.

Видимо, всё, что с нами происходит, лишь отчасти подчинено воле случая. Другого объяснения нет. Потому что в следующую секунду проезжавшая мимо машина окатила Юлю с ног до головы свежей мартовской слякотью. Мне досталось значительно меньше. Я отдал Юле свою куртку, и мы пошли ко мне мыться и сушиться.

В случайной половой связи есть что-то от авиакатастрофы. Самые банальные факторы, по отдельности ни на что не влияющие, в совокупности или в определённой последовательности приводят к неожиданной для всех участников развязке. Убери любой из этих факторов - и никакой развязки не будет... впрочем, я отвлёкся.

Как я говорил, мы были уверены, что больше нас в лагерь не возьмут, однако через год нас с Антоном всё-таки взяли. Взяли бы и Мишу, но в середине третьей смены судьба вновь сыграла с ним злую шутку. В разгар "тихого" часа в наш корпус пришёл начальник лагеря и увидел следующее: пьяный в дугу Миша на четырёх конечностях зигзагами поднимается по лестнице. Он был пьян настолько, что уже не мог передвигаться вертикально. Мишу отправили домой. Вожатых собирались выгнать из комсомола, но за них вступились собутыльники вступился весь взрослый коллектив лагеря.

Таким образом через год мы с Антоном, два 16-летних болвана, оказались самыми старшими в отряде. Фактически мы имели статус "полувожатых". Антон почти всю смену провёл в качестве сопровождающего в походах с младшими отрядами с ночёвкой и считался массовиком-затейником. Я это время провёл загорая на крыше корпуса младших отрядов в компании юной вожатой Тани. Антон руководил стрельбами из духовых ружей по консервным банкам. Я лежал на скомканной кровати в драной майке и вяло бренчал на гитаре. Антон проводил утренние линейки и принимал доклады дежурных по отрядам. Я просыпался, когда трубили к завтраку. Девы в возрасте от 8 до 15 лет глядели на него, как поклонницы "Ласкового мая" на Юру Шатунова. Я перестал видеть смысл в моём присутствии на лагерной дискотеке. Словом, понятно, каким складом характера обладал Антон. И вот, спустя года три после описываемых событий с ним произошло нечто невероятное. Настолько невероятное, что с трудом поддаётся описанию. Антон ударился в религию.

Это было не поветрие, вроде поголовного перестроечного крещения и венчания. Это был религиозный фанатизм в самой дремучей и запущенной стадии. Причём не сектантский, а самой что ни на есть официально-православный. Всё произошло в считанные недели. С ним стало невозможно ни общаться, ни просто находиться рядом. Он напоминал человека, погруженного в глубокий гипноз. Наконец, он объявил, что намеревается постричься в монахи. Не возникало ни малейшего сомнения, что он так и сделает. Мама Антона была в отчаянии. В один из вечеров мы, четверо его друзей, пришли к ней, подгадав время, когда Антон отлучился в церковь.
- Ребята, - говорила она, - ребята, сделайте что-нибудь. Я для него уже не существую. Психиатры разводят руками, он совершеннолетний, свобода вероисповедания, для общества не опасен. Хотя последнему дураку понятно, что он душевнобольной. Вы его самые близкие друзья, вы вместе с детского сада. Если не сможете вы, не сможет никто. Верните его. Купите ящик водки. Снимите девок. Устройте блядки. Я оплачу все расходы и оставлю вам квартиру хоть на месяц.
Она и сама понимала, что даже ангар, полный водки и девок, Антона не соблазнит, он просто молча развернётся и удалится. Это был крик бессилия.

А потом произошло чудо - Антон пошёл на поправку. Во всяком случае, из глядящего в одну точку фанатика начал постепенно превращаться в обычного верующего. Появилась девушка (подозреваю, мама Антона сыграла тут не последнюю роль). Отношения крепли, вплотную приблизились к браку и переросли в него. Антон занялся коммерцией и стремительно пошёл в гору. Периодически он наведывается с семейством ко мне в гости, с жаром жестикулируя рассказывает о разнице между душой и духом. Супруга деликатно встревает: "Антон, ты запарил уже всех своей религией! Угомонись уже!" А я с удовольствием вижу, что тот прежний Антон, который должен мне шесть апельсинов, полная противоположность немому монаху, никуда не делся и регулярно с лёгкостью берёт верх над религиозными принципами в частности и здравым смыслом в целом. Например, он по-прежнему способен пригласить меня в ресторан, напиться и преследовать пунцовую официантку, пытаясь поцеловать ей руку. Или поехать на сафари и полезть к тиграм, чтобы их погладить.

Мой извечный собутыльник Андрюша после школы окончил училище. Работал слесарем в депо, обслуживающем "зеленую" линию метро. Довольно быстро получил высший разряд и соответствующую зарплату. Позже пошёл монтажником в Мослифт. Мы по-прежнему перезванивались:
- По пиву?
- Еду.
Иногда мы пили у него на очередном монтаже. Естественно, пили мы вечером, когда заканчивался рабочий день. Андрюха встречал меня у подъезда, мы поднимались на второй этаж, шагали через несуществующие двери шахты на кабину лифта, стоящего этажом ниже, Андрюха нажимал кнопку на некоем подобии пульта дистанционного управления, и лифт поднимал нас на самый верх. Там мы по лестнице поднимались в машинное отделение, где пахло солидолом и перегретыми проводами. Выпивали запасённое пиво, время от времени спускаясь из машинного, чтобы отлить в мусоропровод. В одно из таких заседаний Андрюша сказал:
- Ты уже почти лифтёр. Хочешь пройти посвящение?
- Это как?
- Упасть в кабине на ловители.
Все кабины лифтов имеют "ловители" - устройство аварийного торможения на случай обрыва троса. При превышении кабиной определённой скорости устройство срабатывает, тормозные колодки обжимают направляющие рельсы, и кабина останавливается. Перед сдачей лифта в эксплуатацию монтажники проверяют надёжность работы ловителей, имитируя свободное падение кабины без противовеса.
- Кабину монтировал лично, - сообщил Андрюха. - поэтому бояться нечего.
Для отправки кабины в свободное падение кто-то должен находиться в машинном, поэтому я в одиночестве спустился на лестничную площадку последнего этажа (кажется, это была 16-этажка). Кабина с приветливо открытыми дверями уже стояла на площадке. Я зашёл внутрь.
- Готов? - прокричал Андрюха сверху.
- Поехали! - по-гагарински ответил я.
Двери закрылись. Несколько секунд кабина стояла на месте, а потом погас свет и пол под ногами исчез. Испугаться я не успел. Очевидно, падение в полной темноте, да ещё в закрытом пространстве не даёт мозгу возможность оценить скорость и испугаться. Затем раздался страшный скрежет, и я свалился на пол. Было темно. Снаружи доносился топот ног по лестнице.
- Ты здесь? - спросил невидимый Андрюха и вручную открыл створки дверей. Оказалось, лифт остановился между этажами. Я кое-как вылез на площадку.
- Бодрит, - сказал я. - Долго я летел?
- Около секунды, - ответил Андрюха.
- Не может быть!
- В первый раз все так говорят, - равнодушно откликнулся мой друг. - Ну вот, теперь ты настоящий лифтёр. За это надо выпить.

Выпивка действует на разных людей по-разному. На Андрюшу она действовала специфически: он становился целеустремлённым. Шёл к цели напролом. Однажды мы с ним пили у меня на кухне перестроечную водку "Распутин". Выпив бутылку 0.7, сходили за другой. Выпили половину. В общей сложности по поллитра на лицо - вес был взят, и мы остановились, дабы не утрачивать человеческий облик. Я решил проводить Андрюху до метро. По дороге стало ясно, что его целеустремлённость зашкаливает. На полпути Андрюше преградили дорогу "Жигули", выезжавшие из какого-то двора на улицу. Андрюша, не меняя траекторию движения, запрыгнул на багажник, прошёл по нему и спрыгнул с другой стороны. Владелец "Жигулей" нецензурно возмущался, но выйти из машины не рискнул. До метро нужно было идти минут 15. Мы то и дело оглядывались, не идёт ли попутный автобус, но автобусов не было. За одну остановку до цели сзади показался автобус, но без номера маршрута - видимо, ехал в парк. Андрюша молча выходит на дорогу и расставляет руки, будто пытаясь принять автобус в объятия. Визг шин, дым, автобус разворачивает поперёк улицы. Андрюша невозмутимо подходит к дверям и знаками показывает водителю - "открывай". Водитель с дикими глазами отклеивается от руля и открывает двери. Мы заходим.
- Братишка, - говорит Андрюша, - подкинь до метро.
- Ну, ёп, вы этого... того...- только и смог выговорить в ответ водитель.
В метро мы с Андрюхой попрощались было перед турникетами, но тут увидели нашего общего знакомого.
- Какие люди! - обрадовался Андрюха и полез к нему через турникет. Бабка-контролёрша заголосила. Подскочил милиционер, схватил Андрюху за рукав.
- Мужик, - обратился Андрюха к милиции, высвобождая рукав, - я вообще-то не тебе. Иди куда шёл.
Андрюшу забрали в отделение.

Однажды к телефону вместо Андрюхи подошла его матушка. Оказалось, что он попал в больницу - сложный перелом голени. Мы срочно помчались навещать. Первым делом нас шокировал лечащий врач: берцовые кости пациента сломаны в 18 (!) местах. Ногу ему собрали, но предстоит не менее полугода реабилитационного периода в стационаре. Андрюша нас шокировал повторно. На вопрос, как такое стряслось, он отвечал:
- О камень споткнулся.
Как в "Бриллиантовой руке". Шёл, упал, очнулся - гипс. Мы бы скорее поверили, что его переехал танк. Было понятно, что настоящая причина в другом, но Андрюша молчал, как партизан. Признался он только месяца через три. Выпив как-то в гостях у дамы, Андрюша засобирался домой. Поскольку, как уже было сказано, целеустремлённость его в часы досуга была на коне, он решил не заморачиваться со спуском по лестнице. И вышел через балкон второго этажа. Могу констатировать: поговорка о том, что пьяному море по колено - глубоко ошибочна.