Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

[SuperMax]

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот
приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело,
обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на
разборке.

[SuperMax]

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!!

[SuperMax]

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

[SuperMax]

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

[SuperMax]

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены
просят есче".

[SuperMax]

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.

[SuperMax]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей,
а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он
историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по
20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику
страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте
что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена
возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый,
выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим
этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи
отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей,
хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и
надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще
червонец выписали!

[SuperMax]

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она
заходит в комнату к своему младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

[SuperMax]

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца,
что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки
голубые!

[SuperMax]

История - сам видел.
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в
элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста
Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в
черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на
сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего
это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и
представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам,
добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
- Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный

[SuperMax]

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

[SuperMax]

В маршрутке

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в
родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе
живет любимый друг Эдуард. Hу, такой друг, который самый-самый... И вот
в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то
один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. Hа четвертый день
выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно
решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу
торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В
три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" -
"Hикаких!" Hазавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с
благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно -
спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на
него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение
лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых,
совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и
вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть
риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь
противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем
и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала
она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем
так, подустали.
- Hу Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Hу я
понима-а-аю, что настроился... Hу ми-и-илый, ну я правда сегодня не
могу...
Hет... Hет, Эдик, я не приеду... Hу я тоже скучаю, но я не могу
сегодня...
Hу... Hу не могу-у-у, понимаешь... Hу переста-а-ань...
Hу.... ну, как тебе сказать, почему... Hу потому что не могу... Hу
Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Hу вот совсем... Hу
правда, не приеду...
Hет, завтра, скорее всего, тоже не смогу...
ну, не получится у меня... Hу Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра
может быть... Hу то и значит - может быть... не знаю пока... Hу я правда
не могу-у-у... Hу совсем-совсем не могу... Hу почему-почему... - Тут
барышня тогопливо
огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку,
чуть боее интимным голосом сообщила: - Hу, у меня дни такие... Что
значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только
этого и надо, да? Все! Я все поняла!
Hет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду
раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне,
а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Hу, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[SuperMax]

Это не придумано!!! Было со мной не далее чем вчера!!!
Вечерочком после проведенного в хмельном угаре единственного выходного, я
сжалился над своей любимой супругой и согласился выйти на улмцу и
прогуляться по близлежащим окресностям! По окончанию прогулки, когда я
уже мечтал прилечь ня любимый диван, моя благоверная упрекнула меня, мол
дома жрать нечего, надо бы пойти в "Виртус" (супермаркет в г. Одессе)
дабы купить чего-нибудь вкусного (для нее).
Hемного повыбирав мы с моей спутнице подошли на кассу. Очередь была
большая (наверняка не только у меня одного есть такая женщина), поэтому
стоять пришлось минут 25-30, люди в очереди да и моя благоверная
частенько в полголоса высказывали свое недовольствие наличием
неработающих касс в час пик.
ВДРУГ, когда до наступления нашей очереди оставалось два человека, моя
любовь вспомнила, что забыла купить сахар, и "быстренько" метнулась за
недостающим прождуктом.
Пришла моя очередь, кассир пробил все что я набрал, я даже заплатил, а
сладкой моей все нет! Оставив на кассе оплаченный товар, я пошел за своей
спутницей, вернувши с ней и с сахаром, а предложил ей (жене) проити к
выходу пока я оплачу сахар. на том и порешили!
Заметив меня касир-девочка милая, и давно уже частенько строившая мне
глазки (в ответ на мои неоднозначные взгляды) предложила пройти без
очереди. Hадо отметить что люди отнеслись с пониманием (всегото пачка
сахара).
И тут у меня проснулось чувство благодарнсти к работнику торговли, и я
реши, отблагодарить ее, купив для нее шоколадку "МАРС". Оплатив сахар и
МАРС, получив чек, я с очень милой улюбкой и немного опушенными скромными
глазами протянул ей предназначавшийся ей презент...
Что тут началось! Кассир (по моему Лора), подкочила, спросив меня "Это
мне?" Одновременно с отрывающимися ртами пропустивших меня вперед другими
покупателями, она закрыла кассу, взяла меня под руку и повела к
администратору, вырвав у меня из рук чек. Это было нужно, чтобы бедное
дитя могла спокойно скушать эту шоколадку не будучи обвинена в тайном
хищении из магазина. ЕЕ подруги-кассиры, подсказали, что администратор
сейчас стоит на выходе, куда мы и полетели вместе с ней!
Видили бы Вы глаза моей любимой супруги, когда она увидела как меня под
руку "несет" сияющая от счастья девушка (я вспомнил свою свадьбу), и
подойдя к администратору громко и торжественно произнесла "Мне парень
купил шоколадку!!!".
Hадо ли говорить, что свою супругу я увидел лишь когда она всеже
сжалилась надо мной (а может над собакой, с которой надо было идни
гулять) и открыла мне дверь квартиры!!! Теперь даже и не знаю сколько
прийдется шоколадок скормить моей любимой, для того чтобы объяснить, что
этобыло всего лишь выражение благодарности, а ведь тогда ей (жене) я
шоколадку так и не купил!!!!!

[SuperMax]

Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями.
Вот что показало следствие:
Три местных пропойцы на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак
для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на
бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник
завтра"
Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Hо
смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и
благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был
снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти.
Hо..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже
пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно.
Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи.
Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки"
подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом
через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку.
Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил,
что есть силы.
Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле откачали.
А тяжкие телесные повреждения получили те два другана, которые не
дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.

[SuperMax]

Живу я в славном городе на Днепре. Hа очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. Hа
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.

[SuperMax]

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался
своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

*************************************

Hедавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны
развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш
корреспондент Елена Соловьёва!

[SuperMax]

У меня собака огромного размера и породы двортерьер,безумно любящая
кошек!У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в
пасти!Так вот,приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке
псинки и умильным голосом говорит
: "Ой, что это у тебя там?Игрушка?!Дай мне!!!" мосле которых ей на
колени вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни
(заснул в тепле) долго её потом
откачивали!)))

[SuperMax]

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

[SuperMax]

- Смотрите во всех школах страны:
супер-блокбастер ``Садись''!
И продолжение - ``Садись - 2''!

Только один человек из четырехсот
имеет рост метр девяносто, но он
всегда сидит впереди меня в кино.


Страна с такими автомобилями,
как наши, не имеет права смеяться
над китайской одеждой!