Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

[SuperMax]

Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в
месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром
приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла
полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была,
темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту
баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к
гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с
ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано:
БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У
вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если
так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять.
Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там
свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось
ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще
ничего, но гинеко лог попался с юмором и еще долго во время
беременности донимал ее анализами бензина.

[SuperMax]

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике.
Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не
управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер
вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам.
Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два
дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а
ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

[SuperMax]

Заходит в бар шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?

- А от чего это зависит?
- спрашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете
место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?

[SuperMax]

Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тетки. Ее спрашивают:
- Нас сейчас спасут?
- Нет, не думаю.
- А в чем же дело?
- Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.

[SuperMax]

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.

[SuperMax]

Я хренею... Мы где живем?!
Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы
оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.

[SuperMax]

Снега в городе визибл-инвизибл...

[SuperMax]

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
Вопросы которые задавались:
- Что такое ТЕФФИ и как стать победителем?
- Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать?
- Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта?
- Бывают ли рога у людей от недостатка кальция?
- Болеют ли свинкой люди старше 30 лет?
- Есть ли блондинки среди грузинок?
Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла
Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.

[SuperMax]

Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов, Гайдар...
"Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь..."

- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром?
- Его отравили.
- Но почему в Ирландии?
- Потому что на территории России пока еще действует мораторий на
смертную казнь.

- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко.

Почему в списке потравленных до сих пор нет Новодворской и Собчак?

[SuperMax]

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

[SuperMax]

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не
устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

[SuperMax]

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи
пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар
боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

[SuperMax]

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

[SuperMax]

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Встречаются два генерала спецслужб:
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!
...

[SuperMax]

Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации
России.
Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха надежной
охраной и проверенной пищей.
Переговоры с Англией об этом ведутся уже несколько лет.

[SuperMax]

- Вова, а у тебя врагов много?
- Нет, зато много поллония.

[SuperMax]

По мнению экологов, население Земли должно составлять не более миллиарда
человек.
Президент России уже потянулся к фломастеру...

[SuperMax]

Из письма в газету:
"...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко
включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой,
а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом..."

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Теперь уже мало кто сомневается: действительно доступное жилье будет у
каждого из нас - на кладбище.