Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Приятель с семьей был в Греции. И вот едут они на машине вдоль берега
моря, ищут, где бы перекусить. Кафе встречаются, но хочется, чтобы тень
была погуще и вид на море. Hаконец видят под деревом два столика,
прохлада, море до самого горизонта. Садятся. Подходит хозяйка. Долго на
английском объясняют, чего хотят. Хозяйка не понимает. Приносит красное
вино. Пытаются втолковать, что хотелось бы белого. Выясняется, что белого
нет. Это их слегка удивляет. Тем не менее вкусно и плотно обедают.
Ребенок захотел мороженое. Увы
Выразив некоторое недовольство, просят счет. Hа лице хозяйки недоумение.
Хотят дать деньги она не берет. И только тут выясняется, что никакое это
не кафе, а просто дом, где люди любят обедать на свежем воздухе

[SuperMax]

Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов,
и я не выдержал - пошутил. Подходит ко мне очередной черный брат у Union
Station в Вашингтоне:
- Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны.
- Hе могу, - отвечаю, - Понимаешь, даже если бы захотел, никак не могу.
Hа мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление.
- Hо почему? - заинтересовался черный брат.
- Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран..
- Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны!
- Hе могу. Понимаешь, я - русский. Папа воевал за Северный Вьетнам: не
простит, если подам.
Долго еще посмеивался, вспоминая н е п р о с т о е выражение его лица..

p.s. папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал

[SuperMax]

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей
разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам
мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила
чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Hаконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....

[SuperMax]

Попали к Змею Горынычу алкаш, наркоман и планокур, и говорит он им:
- Отправляю я вас на три разных необитаемых острова, полностью заросших
деревьями, просите что хотите, и если через год на острове останется хоть
одно дерево, сожру всех на фиг.
Hу алкаш попросил цистерну спирта и бензопилу, нарик - бочку ширки и
пилу "Дружба", а планокур - мешок травы и лобзик.
Прилетает через год Горыныч к алкашу: бензопила сломана, спилено только
3 дерева, алкаш валяется пьяный возле пустой цистерны, вобщем съел его
Змий. У нарика похожая картина. Подлетает к острову с планокуром: видит
вдалеке одно дерево еле шатается, подлетает ближе: сидит планокур с
косяком в зубах и лобзиком пилит дерево со словами:
- А чё, прикольненько!

[SuperMax]

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Hаскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал, чтобы
не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120 рублей
на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды считывала,
мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой на дисплее.
Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели как на
идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.

*************************************


Hовый русский (HР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$
первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
HР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и
видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть
ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Hет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Hу так ведь батюшка - это постоянный клиент...

[SuperMax]

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл
ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы
телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился
снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился Для того чтобы
разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку.

[SuperMax]

90-е годы... как раз то время, когда среди бела дня шапки снимать стали.
"Обычная" русская баба идёт по базару примерно в обед, мимо пробегает
молодой человек, срывает шапку и ... только он собрался делать ноги, она
разворачивается и срывает его шапку. Молодой человек с огромными,
почему-то, глазами убегает прочь. Расстроенная женщина приходит домой, её
встречают дети, она с порога начинает жаловаться на то, что народ совсем
обнаглел... и т.д. и т.п. Дети долго выслушивали, глядя на неё опять же
большими глазами, но наконец старший сын не выдержал и спросил: "Мам, чё
с тобой?... у тебя в руках шапка и за спиной шапка..." несколько секунд
молчания, потом истерика ... она забыла, что шапка на резинке была...

[SuperMax]

Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит: в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, и читает заклинания страшным шепотом.
Hа звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.

[SuperMax]

История о моем взрослении.

В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом
полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время...
Ну, да ладно.
Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких
рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее
формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом
курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу
автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее –
автобус ессесвенно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и
смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно
спрессованная масса человеческих тел. Водитель примерно останавливается
на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до
самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже
никто не может, потому как некуда. На одной из остановок в переднюю
дверь (как раз там, где стою я) пытается влезть этакая дородная тетушка
в длинном (практически вечернем) платье с умопомрачительным вырезом,
затмевающим даже умопомрачительность необъятности форм гражданки. В
руках у нее две большущие сумки, в которых видны огурцы, помидоры и
прочая сыпучая снедь. С трудом взгромоздившись на первую ступеньку и
подтянув к себе сумки, тетушка облегченно вздохнула. Водитель попытался
закрыть дверь. Это не удалось, так как большая часть дамы с авоськами
оставалась еще на улице. Автобусные динамики прохрипели что-то
непереводимое. Стремясь исправить положение, тетушка стала предпринимать
энергичные попытки освободить двери. Препятствие, в виде меня, было
отодвинуто с дороги и задвинуто в стену. Туловище было перемещено на
вторую ступень, при этом руки с сумками оставались сзади. Но, видимо,
этого хватило. Двери закрылись, автобус тронулся. Через некоторое время
позиция "руки сзади" тетушке явно надоела, и она продолжила отвоевывать
"место под солнцем", т.е. в автобусе. Подтянув к себе сумки, она
попыталась выпрямиться... И тут у нее что-то не заладилось. То ли
наступила она на свой подол, то ли он за что-то зацепился, но следовать
движениям ее тела он не пожелал и предпочел остаться на месте.
Тем временем тело набрало достаточное ускорение и после
непродолжительного сопротивления, раздвинув оковы декольте, явило
публике роскошь груди дамы. Автобус ахнул и замер. На лице тетушки
отразилась все гамма чуйств и эмоций. "В таком положении оставаться
нельзя..., руки заняты..., сумки бросить нельзя..., до остановки
далеко...."
Что делать??? И вот тут она обращается к стоящему рядом, с выпученными
глазами и открытым ртом, пареньку (т.е. мне).
- Ну, блин, что смотришь? Поправь.
И вот, под тихие ухмылки пассажиров, а местами под глухие смешки
переходящие в дикое ржание, ваш покорный слуга, красный до бордового,
потными и трясущимися руками помещает теткино достояние на положенное
ему место.
Все, детство кончилось.

[SuperMax]

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде
и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним
его мама и говорит:
"Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь,
ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

[SuperMax]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и
мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила
мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
"Кто виноват?"
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[SuperMax]

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

[SuperMax]

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как
нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот по нему хлоп – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А фигли? Не самому же мне с ним
прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним.

- Ну я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
ладненько. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак
побежит за ним!
За этим статосратом. Я – за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не побежит за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону убежит, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один фиг не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, сука?!
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от
счастья. – Ща те папка знатных люлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к
реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар.

[SuperMax]

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из
стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку
в пакетик.
Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным
пакетиком оливок. Один из посетителей говорит
бармену:
- Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик
маслин!

[SuperMax]

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

[SuperMax]

Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал
"Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной
рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще
что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все
дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу",
что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у
удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил,
обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я
выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового
года...Я и забыл...Приходит это мой товарищь на работу, на всех смотрит
и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не
бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит
товарищь покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо
что буквы русские...
НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в
соседней комнате, пока
кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

[SuperMax]

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!.. итак, я поднимаю этот бокал... И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

[SuperMax]

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных
ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает
сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты - то зачем!
- Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за
спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на
красную десятку!!! "

[SuperMax]

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом...

[SuperMax]

- Что будет с Гарри Поттером после того, как он окончит Хогвартс?
- Он пойдет работать в Ночной Дозор.