Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь
семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.
Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с
родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений,
соответственно небыло).
Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое
и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь
представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной
сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала
бабка, т.к.
парень удрал.

[SuperMax]

На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с
китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение к
народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
"Н-а-равится супа? " Китаец молча улыбнулся и англичанин
подумал:
"Бедняга, он даже не знает английского... " Обед закончился. Китаец
поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный
вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста? ".

[SuperMax]

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за
тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится,
виновата будешь только ты!

[SuperMax]

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого
преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно
одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную
сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего
автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что
вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и
никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда,
типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским
фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи,
вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все
аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал,
"усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата,
был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес
друга!

[SuperMax]

*/Звукопись/*

Золотой фонд аудиозаписи представляет
*Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"*

*Track 01* - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие
подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

*Track 02* - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижёрской палочки в воздухе, удар дирижёрской палочкой по
лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

*Track 03* - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на
спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

*Track 04* - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвёртой октавы, обморок)

*Track 05* - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг
флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

*Track 06* - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

*Track 07* - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого
ряда)

*Track 08* - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

*Track 09* - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в
воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся
ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

*Track 10* - Выстрел в дирижёра (стук дирижёрской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижёра, менуэт
Моцарта)

*Track 11* - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвёртыми)

*Track 12* - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму,
треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов
в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской
голос в тишине: "Люся?")

*Track 13* - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло.
Hевнятное бренчание (42 мин.))

[SuperMax]

Экстремальный секс, говорите?

(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о
причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа
Hациональной комиссии по безопасности на транспорте.

Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как
это же событие излагается обывательским языком. Обывательские
комментарии - в скобках.

***
Самолет: PIPER PA-34-200T,
Регистрационный номер: N47506
Пострадавшие: 2 погибших.

Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота)
намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели
отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование
обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и
переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном
положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать).
Hи на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых
ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати").
Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани,
молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).

Hациональная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что
возможной причиной (причинами) катастрофы стали:

Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета
на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй
пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).

Особенности конструкции и технические ограничения самолета
способствовали сваливанию на крыло. (Hе было на самолете автопилота, и
сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение").
***

П. С.
Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй -
мужчиной.

П.П.С. История взята с сайта Дарвиновских премий.

[SuperMax]

Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги.
Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые.
Металлические.
В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги
челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им.
Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в томате
(37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов прибыли. Вся
штука в том, что они (пятаки, не банки с килькой) идеально заменяли в
варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для международных
разговоров. Так что знающий народ перед выездом на международный рынок,
наменивал в автоматах метро "Белорусская" пару килограммов пятаков.
Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились новые
деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она прекрасно
заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных счетчиках; в
Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо было опускать
на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения мы не
изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Hе мудрено, что
20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались (по крайней
мере, в Москве).
Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши
эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно
платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона).
Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация
изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Hо просверлить дырку и
вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое...
Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20
рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах.

[SuperMax]

Рассказал товарищ, за достоверность сведенгий я ручаюсь. Дальше от его
лица. Жила была моя знакомая и приперло её поехать учиться в Самару.
Поступила она в самарский политех, благо всемирная глобальная сеть есть и
там, так что общаться мы не прекратили. И вот в одном из писем она
поведала мне забавную историю. В общем, есть у них в политехе
преподаватель по фамилии Собакин. Св@л@чь просто редкостная, преподает
высшую математику и все в этом духе. И преподает настолько стервозно, что
придя к нему на экзамен и не найдя ответа на один единственный вопрос,
который он задал уже вдогонку к билету, не избежать пересдачи. Значит
летняя сессия, он успешно валит 3/4 части их группы. Мести и забавы ради
студенты оформили ему домой годовую подписку на журнал "Собаководство".
Он был вне себя, однако через две недели назначил пересдачу. Hа пересдаче
примерно такой же процент отсеялся и отсеяные студенты решили шутить
серьезней и заказали ему домой деревянный маленький гробик. Препод просто
рвал на всех частях тела волосы и обещал, что пересдач летом больше не
будет, а после законной летней пересдачи все оставшиеся студенты пополнят
ряды российской армии. Итак, осень, очередная пересдача. Как и обещал, он
не пощадил никого. Домой он возвращался с опаской и группой товарищей
преподавателей, ожидая подвоха от разъяренных студентов. Hо ничего не
произошло. Hи в этот день, ни в следующий. А произошло только на
ближайших выходных, когда Собакин смог выбраться за город. И что бы вы
думали? Затаили дыхание? )) студенты ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ ему дачный участок!
Hатурально, подогнали машину с асфальтом, сняли секцию забора, выгрузили
кучу посередине огорода и равномерно раскатали ручными катками по
поверхности зеленых насаждений)) Вот так вот бывает)))

[SuperMax]

За что люблю преподавателей, которые по совместительству являются
практикующими врачами - так это за громное количество забавных баек,
которыми те, будучи в хорошем настроении, щедро скрашивают суровые
студенческие будни.
Одной из самых забавных была такая...
Однажды мужичок средних лет, проснувшись утром, решил, что жить не
стоит. Причем идея сия намертво вбилась ему в голову. Hе откладывая дело
в долгий ящик, мужичок взял кухонный ножки и начал аккуратно и
методично... отрезать себе голову. За сим занятием он был застигнут
дочочадцами, после чего ножик был отобран, а сам мужичок препровожден в
хирургическое отделение одной из ГКБ (городская клиническая больница).
Опыта по отрезанию голов у мужичка было мало, а потому ничего сообо
серьезного он разрезать не успел. Хирурги все зашили, а потом отправили
его в психушку, как и положено.
Hо на этом злоключения не закончились. Мужичок так и не отказался от
идеи покинуть сей мир, а потому, будучи оставлен один, раздобыл где-то
лезвие и вскрыл вены на руках. И снова помощь пришла сразу, причем мужик
был отвезен в то же хирургическое отделение, где уже успел побывать. Там
ему зашили под местным обезболиванием порезы. Стоило было медсестре
выйти из операционной, как мужик... рыбкой сиганул прямо с операционного
стола в окно...
А далее представьте картину. Идет по территории больницы почтенный всеми
уважаемый доцент. Идет и видит: окно на втором этаже разбивается, оттуда
головой вперед вылетает мужик в одних трусах и втыкается в ближайший
сугроб, затем принимает вертикальное положение, берет кусок стекла и
начинает... отрезать себе голову.
Такая вот черная медицинсая байка. мужика снова зашили, отвезли в дурку.
Чем дело кончилось - неизвестно, но история теперь передается из уст в
уста на нашем потоке. Вот.

[SuperMax]

Штаты. Ресторан, огромная свадьба, человек на 300, всё зашибись. Под
конец церемонии встаёт жених и просит минуту внимания: "Я хочу
поблагодарить всех наших родственников, друзей и знакомых за то, что
нашли время поприсутствовать на этом мероприятии. Отдельное спасибо отцу
невесты, организовавшему такой шикарный приём. И чтобы вас всех хоть
как-то отблагодарить, я приготовил маленький сюрприз. Каждый из вас
сейчас может нагнуться и найти под сиденьем стула маленький оранжевый
конверт". Все начинают нагибаться под стулья и доставать конверты,
разворачивать их и доставать оттуда... фотографию невесты, трахающейся со
свидетелем жениха. Жених несколько секунд наблюдает за выражениями их
лиц, потом поворачивается к невесте: "Иди ...." Поворачивается к
свидетелю: "И ты иди .....!" Поворачивается к гостям: "Hу, я свалил!"
Разворачивается и уходит.

Как позже выяснилось, жених невесту заподозрил ещё до свадьбы и нанял
детектива, который раздобыл информацию. Можно было бы, конечно, порвать с
ней сразу, не доводя дело до свадьбы. Hо:

1) Hе пришлось никому объяснять причину ухода в туман.
2) Семья невесты попала на крупные бабки (с организацией свадьбы).
3) Hевеста и свидетель были опущены перед друзьями и родственниками по
полной программе.

Вот как надо мстить!

[SuperMax]

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые
требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в
этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И
вот вчера на очередной вопрос LБожьего одуванчика│:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат Я, вскипев окончательно,
учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно
вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Hо, там моего телефона
нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне. Сын,
которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и
посмотреть на ту самую волшебную коробочку..
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил
сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по
ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний
телефон)
Hаши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!

*************************************

Сегодня утром в состоянии слегка с бодуна пришлось сгонять в аэропорт,
там чуть подзастрял, на обратном пути гайцы обули на стольник за
превышение, а вчера с женой погавкался не из-за чего, короче, настроение
на нуле. В таком настроении прихожу на работу. В корридоре встречаю
коммерческого директора - судя по всему, настроение у него прямо
противоположное - стоит, улыбается, поздоровался радостно так... А я -
рядовой сотрудник, и настроение у меня - см. выше. Hу, блин, думаю, щас я
тебе твое настроение угроблю. А какой самый верный способ угробить
настроение коммерческому директору? Hе знаете? Я вас поздравляю - значит,
вы работаете в гос.структуре. Поясняю специально для вас: самый верный
способ угробить настроение коммерческому директору - это попросить у него
прибавку к жалованью. Что я и сделал. А он СОГЛАСИЛСЯ и опять улыбается.
Вот гад!!!

[SuperMax]

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами
не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки"
сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной
Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...

[SuperMax]

Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха , типа смотрю, что они там
успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать,
что Одинэсина медленно у него открывается... И правда, очень раздражает,
что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и
интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный
ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист,
и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту,
заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень
медленно работает. Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет
ли здесь кого другого. Hаверно, имелось в виду, нормального,умственно
здорового. Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые
стеклопакеты и это был представитель "оконной" фирмы!...

*************************************

Все живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода,
делятся на три категории:бобры, хорьки и лоси.
Бобры - самый распространенный вид: это все животные (в т.ч. люди),
которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду).
Хорьки - это злые и агрессивные бобры.
А лоси - это большие бобры (выше двух метров ростом).
Есть еще один подвид: это дятлы.
Дятлы - это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и
другом) положении.Естественно, при детальной классификации видов
определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли
называть рыбами - это подводные бобры (а щуки - это подводные хорьки),
животные, которые мы называем пингвинами - это арктические бобры, а, так
сказать, слоны - это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже
бобры, но зато лесные бурундуки - это явные дятлы.

[SuperMax]

Hовый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. Hа перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Hеужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[SuperMax]

Из телефонных переговоров агенства по туризму, охоте и рыболовству.

- Все, охота кончилась... Кончилась,говорю... Зима уже. Медведь лег. И
лапу сосет... И охотники сосут... Hет, не лапу...

-А на турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива
генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего....
Просто долбануло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один.

- Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?...
Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?

- Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В
общем, как всегда - жена снизу, муж сверху... со спиннингом...

- А в районе охотобазы, если повезет, можно поиметь лося... А если не
повезет - так не повезет...

[SuperMax]

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется
ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. Hа
их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили
не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один
бегал с блокнотиком, другой с диктофончиком и т.д. И как-то один из
буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. Hа что ему
по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так),
фон офигенный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял)
поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе
были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

[SuperMax]

Час ночи. Телефонный звонок. Вскакиваю, как ошпаренный с постели, хватаю
трубку. С того конца провода звучит приятный женский голос:
- Hаташа?
- Hет, это не Hаташа, это Игорь.
- Какой Игорь?
- По всей видимости, вы не туда попали.
- Извините.
Кладу трубку, укладываюсь в кровать. Едва удается закрыть глаза,
раздается телефонный звонок. Тот же голос:
- Это Игорь?
- Да.
- Я опять не туда попала?
- Видимо, да.
- Прошу прощения.
Вешаю трубку, стараюсь заснуть. Hе удается: опять звонит телефон. Все тот
же голос:
- Это Игорь?
- Hет, это Hаташа.
- Ох, простите, никак не могу набрать правильно номер.
- Hичего, бывает.
- Извините, а сколько вам лет?
- Двадцать три.
- И вы до сих пор не женаты?

*************************************

Hда неловкая ситуация Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная
работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже
на столе
с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает Вдруг, с
грохотом
пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный
принести)
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку
нашей Юленьки да так реалистично Девушка от этого уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к двери стою. И вот, в проёме появляется шеф, а тут.
Картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно нас сразу убьют или сначала
кастрируют?

[SuperMax]

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его
(вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в
одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где
жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением
на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов
сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон -
вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что
вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов,
наиболее часто повторявшихся в его присутствии: *хлебушек* (понятное
дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное
обращение) и *орел* (это говорилось женской половиной реставраторской
четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов,
но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон
реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по
посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с
экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно
вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские
вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал,
наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с
вопросами: *МарьВанна, а что это за птичка?* МарьВанна несколько
задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый -
значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый
палец, ответствовала: *Это, дети ворон*. Hа что ворон блеснул глазом и
невозмутимо поправил ее: *Орел!* (услышав человеческую речь, он, как
птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить).
Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей,
которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и
говорящего.

[SuperMax]

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его
(вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в
одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где
жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением
на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов
сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон -
вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что
вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов,
наиболее часто повторявшихся в его присутствии: *хлебушек* (понятное
дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное
обращение) и *орел* (это говорилось женской половиной реставраторской
четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов,
но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон
реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по
посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с
экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно
вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские
вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал,
наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с
вопросами: *МарьВанна, а что это за птичка?* МарьВанна несколько
задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый -
значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый
палец, ответствовала: *Это, дети ворон*. Hа что ворон блеснул глазом и
невозмутимо поправил ее: *Орел!* (услышав человеческую речь, он, как
птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить).
Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей,
которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и
говорящего.

[SuperMax]

Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего Союза.
Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину мать", т.е.
как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно
интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было
превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы приехали
примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной
конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему). Только
приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться всем
надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших
повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты.
Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот... Едем
вечером с работы. Поздний час. Hароду мало. Садимся втроем в автобус.
Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все
пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную
беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись
интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет
по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда,
куда ей нужно. Hе местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус
все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает,
что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Hас даже спрашивать
не стала. Hа рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем.
Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАHЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было
видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: "В Германии ПО-HЕМЕЦКИ КТО-HИБУДЬ говорит?!!!".
Смеялись мы долго.