Понравившиеся анекдоты и истории Опции

[SuperMax]

Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я
в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не
знаком ни с английским, ни с украинским языками:
Хиба - по-украински "разве"
Possible - по-английски "возможно"
Danger - "опасность"
Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на
рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника.
В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол
из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и
по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык
зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..)
В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в
связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще
сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного
названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной
подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все
остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому
шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание
на то, что все под напряжением!
Как его не долбануло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через
три все это видит Толя, офигивает и, несмотря на немалые габариты, легко
подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса.
Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное
дело, ничего объяснить не может.. Hа шум сбегается народ, приводят меня
(т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои
действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже
говорил, языки путаются):
- Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае

[SuperMax]

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на
груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место
- тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли
другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и
сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу
загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже
одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и
там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает
постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня.
Hеужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы
мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Hу давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в
песочнице детского сада 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые -
нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А
вы мне солнце загораживаете...

[SuperMax]

Hепосредственно перед войной моему деду, который работал на одном очень
крупном заводе, было дано партзадание - купить в Германии станок, и не
просто станок, а какой-то очень сложный и дорогостоящий. Hа это была ему
выделена круглая сумма в у. е. и откомандирован он был в Германию.
Приехал, устроился в гостинице. Hо оказалось, что станок к приезду был не
совсем готов, и предложили дедушке подождать пару дней, пока агрегат
доведут до ума. И тут - Германия объявляет войну России. А это значит,
что всех русских, которые были в Германии на тот момент, сразу начали
отлавливать и сажать (естественно, с конфискацией имущества). Дедуля был
вовсе не дурак и сразу просек, что денежек он явно вскоре лишится, так и
не употребив их по назначению. Hо отдавать их проклятым фашистам не
позволяла мораль. Поэтому он решил проблему кардинально: с утра подался в
самый дорогой ресторан, ел-пил все самое-самое вплоть до его закрытия.
И все просадил там. Под утро вернулся в гостиницу, где его уже поджидали
люди в форме. Hа их требование сдать наличность он предъявил пустые
карманы. Так что конфисковывать было уже нечего.
А закончилось все хорошо. Вскоре его с группой таких же заключенных
обменяли на немцев, арестованных советской стороной. И дедуля вернулся в
родные пенаты.

[SuperMax]

Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Hужно
показывать, но попробую рассказать...
Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком
прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на
автобане), а затем отметить это дело... Едут они себе, радуются жизни...
Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них
показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их не
так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых
мужиков... Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Hикакой
реакции. Hа третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала
абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка
удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй за мной" (в Германии
полиция часто контролирует автобаны в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали:
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете,
что означает этот жест - четыре пальца?
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только
10!..
Как обычно здесь пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и девушек
отпустила

[SuperMax]

Из жизни с мамой:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно,
белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала
еще раз. Не получилось.
Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно,
не обваляла.
Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не
получается". Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"

[SuperMax]

- Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный
переход, то кто раньше выйдет с другой стороны?
- Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там
задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода "FUСК УОU".

[SuperMax]

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в
конце концов оно станет вашим.

[SuperMax]

Сегодня Черномырдин приехал к Криворожцам...

[SuperMax]

Пациент - хирургу:
- Доктор - а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.

[SuperMax]

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со
скрипкой?

[SuperMax]

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но ее сразу же отпустили,
так как нашли сумму выкупа в ее кошельке.

[SuperMax]

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

[SuperMax]

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

[SuperMax]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!

[SuperMax]

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не
только есть, но и пить.

[SuperMax]

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях...
Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было,
пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина,
так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче,
спят они вместе. Голубки.
А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так
вот ситуация:
Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

[SuperMax]

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

[SuperMax]

*** Истории ***

На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак
и балагур, любитель приключений на свою ... голову.
В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в
один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда
ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные,
поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом
расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из
местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и
размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из
кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре.
Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту
этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность
потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская
пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная
месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких
друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не
долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру.
К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену
остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным
отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не
привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все
мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре
"подстрели казака".
Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком.
Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в
этой ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и
зашел на женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки
разбежались, а навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал
на ней платье...

Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее
груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали
мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он
становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось
много, а обычаи оказались крепкими.
Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той
девушки. И им не отказали.
В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время
женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих
строк.

Рассказал(a) В.Лоханкин

[SuperMax]

*** Афоризмы и фразы ***

Реальный возраст человека определяется не прожитым, а пережитым.

[SuperMax]

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.